Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля.
Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Лексус» гос. № 307−56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую «сирену» вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце…
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2−3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Слава отечественному автопрому!
На Жемчужине сейчас популярна дорожная тема. Хочу добавить немножко своих наблюдений. У отца первая машина появилась в 1979 году, он радовался, как ребенок. Соответственно, волна позитива изливалась на окружающих, задело и меня. Крепко задело, до сих пор не отпустило!) В наши старые добрые советские времена с техстанциями было не очень, в деревнях всё делалось на коленке, при помощи молотка, зубила и какой-то матери, потому-надёжно! Поэтому что такое ключ 10на12, симптомы недомогания карбюратора и как в дороге заменить бензонасос представление имею.
Как медработник не самого высокого ранга и авто у меня соответствующее-«Ока» 2002 г выпуска, после таксовки-конструктор «собери сам и пройди техосмотр», однако для наблюдения за жизнью-просто уникальна!
Решили как-то с мелким на выходные смотаться к сестре-каких-то 389 км по спидометру от калитки до калитки, из них по трассе м4 около 230 км. Вот выезжаем мы на м4 в районе Мальчевки, едем с крейсерской скоростью от70до90км/ч, дорога- то спуск, то подъём, торопиться некуда. Нас обгоняет Мерседес-красиивая машина красиво обошла где-то на 140км/ч. Мы продолжаем двигаться, наслаждаясь дорогой, природой… Вдруг я понимаю, что нас обгоняет тот же самый Мерс-красииивый…Провожаем взглядом, едем дальше в своём же ритме, видим-стоит наш Мерседес, с «продавцами полосатых палочек» общается, через какое-то время-опять нас обгоняет… В последний, ПЯТЫЙ раз, он нас обогнал уже возле Ростова, водитель рукой помахал-типа-свои! Я не знаю-куда он дальше поехал, мы от греха подальше заехали на заправку… получается, что расстояние 230 км Мерседес с 2х литровым движком и Ока с двигателем 0.7 преодолели за одинаковое время. Только понты обошлись дороже;)
Иногда вижу-вдоль дороги стоящие машины, вкючена аварийка, никто не останавливается. Зима, холодно, вечереет.Торможу. В Шкоде парень с девушкой, подмерзают. Оказывается-что-то с ключом, электроника замерзла, не читает. Троса у них нет-не считали нужным приобрести, достаю свой, цепляем к моей машине, заводим, парнь предлагает деньги, посылаю…
Стоит восьмёрка, два парня голосуют. Останавливаюсь. Едут с Авторынка, только купили машину, пробили колесо, домкрата нет!.. стоят около часа, даю домкрат… через 10 минут поехали… обещали купить домкрат и не проезжать мимо стоящих машин…
Шестёрка, на выезде из города, дедок под капотом, тихо матерится-закипел…Стоит полчаса на жаре… я-первая, кто остановился! я катаюсь с сыном, ему 4 года, 5ти литровка с водой в багажнике всегда-делюсь…
Еду с работы. Средняя скорость-90.2полосная дорога. Передо мной-Форд, идёт 80, мужик треплется по сотовому. Выхожу на обгон.Пропускает.Поровнялись.Я на встречке, остаётся завершить манёвр, навстречу показался камаз. Водитель Форда оглядывается, осознаёт-КТО его обгоняет и НА ЧёМ-и вжимает педаль в пол! Торможу, ухожу от камаза в нескольких милиметрах. состояние-п.п.ц.
Ремонт дороги, сужение проезжей части. Машины пропускают друг друга через одну. Подходит моя очередь въезжать на узкую часть. Сзади-молодой человек на Акценте-сигналит, требуя обгона, мне его, даже еслиб хотела, пропускать уже некуда. Проезжаю. Обгоняет, начинает тормозить передо мной, останавливаюсь, он тоже останавливается, выбегает из машины, и начинает с красным от гнева лицом орать, что на моей жестянке на дороге делать нечего, он, видите ли на работу опаздывает, Ну и несколько определений по поводу меня. пришлось объяснять на великом и могучем, в том числе и про него и его маму, объяснять про помеху справа… хорошо, что начали машины рядом останавливаться-иначе поубивали бы друг друга.
Лето. Жара.Ростов.Пробки.Греюсь, закипаю, стою… Останавливается «семерка».-Вам помочь?-Если можно! и меня тащат из центра до техстанции, где ремонтируют датчик температуры, вентилятор… За спасибо и номер телефона. В последствии мне пришлось только сделать снимок и без очереди провести его сына к врачу.
На второй работе ограбили офис. Просто мужик прошёл мимо вахтерши, у которой даже красной кнопки нет, вынес пару мониторов, милиция, суматоха… ухожу на полдня по заданию, не понимаю-почему мне каждые 10 минут звонит кто-нибудь и спрашивает-скоро ли вернусь. Оказалось-нужны пассатижи и отвертка чтобы сменить замок! а в иномарках их НЕТ!
Оказывается-в их машинах-сел-завёл-поехал-приехал!что не так-в сервис! Скука смертная!!!
Слава отечественному автопрому!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Недавно ехала по трассе с сыном, ему 4 года, меня обогнала «крутая» иномарка, резко затормозила, меня спас восьмилетний опыт вождения (на дальние расстояния в том числе). Видимо, я чем - то не угодила водителю, и он решил меня «проучить». Дорогие мужчины, когда вы собираетесь «научить» женщину как правильно нужно ездить (подрезаете, резко давите на тормоза, прижимаете ее к другой машине или просто орете ей в окно, что она дура), помните в машине может сидеть РЕБЕНОК, а совершила она какие либо неправильные действия, потому что он в этот момент он заплакал, дальше срабатывает материнский рефлекс и женщина отвлекается. Я не утверждаю, что это оправдывает женщину, я просто вас прошу, БЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ.
«Вы знаете, почему лобовое стекло автомобиля больше чем зеркало заднего вида? Потому что наше прошлое не так важно, как наше будущее. Поэтому - смотрите только вперед и двигайтесь дальше. »
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))
- А ремень безопасности не хочу пристёгивать не из-за пижонства, а из-за уверенности, что при авариях, от него ключица ломается и втыкается в сердце.
- И то правда… Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
Стоим втроем на обочине, ловим такси. Тормозит девятка, водила спрашивает: - Вам куда ребята? - Ну мы говорим точку назначения. Он нам: - 200 рублей! Ну не вопрос, я вперед, двое назад и помчались. Водила всю дорогу по телефону с кем-то задорно беседует. Подъезжаем, - вот тут говорю! Сам поворачиваюсь к ребятам, ну что, с каждого по полтиннику! Все скинулись, водила не отрываясь от телефона, так же кидает полтяшок в общий котёл! Парни выходят, я сижу на пилота смотрю, типа ты че ку-ку? А он поворачивается и говорит: - Ну все ребята, давайте удачи! и упархнул!
Потом шли и дико ржали, интересно, когда до него дошло?)))
Шуточный Авто юмор)
Расшивровка автоабревиатур!
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Если твой мужчина бмвист, то: (lite version)
1. Ты постоянно слышышь от него, что БМВ на первом месте
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
3. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
4. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
5. У него постоянно что-то ломается
6. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
7. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей БМВ
8. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
9. Чем питается он вообще неизвестно
10. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
11. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
12. Даже на твоём компе обои рабочего стола - его машина
13. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
-Ну что девки насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что только на девятку?
Однажды, в разговоре с другом, мною был отмечен тот факт, что в настоящее время не только мужчины, но и девушки отлично разбираются в марках дорогих авто. Друг, не моргнув глазом выдал: «Теперь их учат этому на ОБЖ». (основы безопасности жизнедеятельности)