Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь «Где мои носки?!!», то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит «Где мой тазик!!!».
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок?» и получить ответ: «Под диваном, дебил!».
Инструкция по рациональному применению мужских носок.
1.Сразу после покупки пары носков следует немедленно оборудовать их датчиками системы Глонасс (или хотя бы радиомаяками) во избежании их потери.
2.Как альтернативный вариант - пришить к обоим носкам бельевую резинку на манер детских варежек. Продевать через трусы (Как вариант - через шею)
3.Если все-таки произошла утеря одного носка, не выбрасывайте второй - дождитесь Нового года и подарите в нем подарок соседям (носок стирать не рекомендуется).
4.Носочную и пяточную часть носков рекомендуется укрепит кевларом (ну или титановыми пластинами) во избежании изнашиваемости.
5.Поношенные мужские носки следует держать на специальном парковочном коврике из материалов химзащиты во избежании порчи полов.
6.Сильно поношенные носки могут использоваться в качестве молотка, а согнутые - стеклореза.
7.Если у вас в доме завелись тараканы, мыши или гости - расставьте по углам несколько пар ношенных носков. Непрошенные гости исчезнут!
Мои носки, в процессе интенсивной нОски -
Разбились на куски, порвались на полоски.
Носки не презервативы, можно надеть и порванные.
Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!
Про носки (или ещё раз о наболевшем)
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее
всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «елы-палы, ОПЯТЬ?!! «- не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь - носки! «- действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее… Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один… Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне… В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …
«Используй силу противника против него самого» - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.)))
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…
Слышал новость, Михаил Андреевич обанкротился?
Нет, а что такое случилось, он ведь денежным бизнесом занимался - «секонд хэндом»?
Да всё было ничего, когда он им занимался, как все это делают: покупают на килограммы, а продают как индивидуальные вещи.
Но, когда Михаил Андреевич решил эту схему поменять и сделать наоборот, вот тут то и пошли финансовые у него потери.
Но это бы ладно.
А вот заняться по такой схеме «секонд хэндом» трусов и носков - это по-моему уже слишком.
ГРУСТНО О НОСКЕ:
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению далеко не 10 пар, это 20 носков…
«Глобальная проблема всех мужчин - КАК НАЙТИ ПАРУ ОДИНАКОВЫХ НОСКОВ В ШКАФУ???» - источник цитаты - МОЙ СЫН - повзрослел уже!!! :):):)