Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..
Нос это не орган обоняния, а место для нанесения зарубок, когда не на чем завязать узелок на память.
- Ау, мозг !
- Чего тебе, нос?
- Мне это, что-то как-то не то. Хреново мне.
- У тебя аллергия?
- А хз…
- Простуда?
- Возможно…
- Может чешется что?
- Может быть…
- …ммм, слушай, нос, у меня без тебя куча дел, ты итак регулярно то суешься куда не надо, то требуешь к себе повышенного внимания… Ты давай, определись. - говорит мозг и про себя добавляет - Зае. ал уже.
Нос что-то думает, пыхтит, но нихрена решить не может.
- Послушай нос. А у тебя давно был секс?
- Да это… Если честно, то я толком и не помню, когда и где - нос явно скромничает. Он точно помнит - никогда.
- Так это, нос… Тебе ведь нужен секс - тогда и все пройдет.
- Да я б не против. Сделай что-нибудь. Ты ж мозг.
- Ну, секс тебе я обеспечить не могу, хотя к хозяину с петицией подъеду, дескать носу нужен секс. Но чтобы ты меня уже не трогал - я дам тебе оргазм. Как только будет худо - он сразу же к тебе прийдет. Ты понял, нос?
- О да, мой друг! Огромное спасибо!
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
Нос разделил глаза, чтобы они не подглядывали друг за другом.
&
Ничто не сравнится с тем непередаваемым чувством наслаждения, когда после долгих, усердных трудов, тебе наконец-то удаётся… достать эту долбанную козявку из носа!
Неуместно высунутый нос - лишает головы.
- Нос что-то чешется, - сказал мне утром муж, - Наверное, к выпивке, потому что он обычно чешется или к выпивке, или к кулаку.
- Почеши его ещё раз, - сказала я, - Потому что после выпивки непременно получишь кулак!
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
&
Англичане рядом с итальянцами все, как один, напоминают статуи с отбитыми кончиками носов.
Любопытная Варвара к посещению базара так ответственно подходит, что семью вгоняет в страх. В волоса втыкает шпильки, всем в колёса ставит палки, всю неделю колобродит, а в субботу, на устах не сдержавши клич победный, вдаль идёт походкой вредной…
Любопытная Варвара к изучению товара приступает без оглядки, тыча зонтиком в народ. Пошевеливает носом, хмуря брови над вопросом: отчего вот здесь не этак, а вон там - наоборот? Лишь зловеще с крыши дома хрипло каркает ворона…
Любопытная Варвара начинает тары-бары (ну, хотя б не шуры-муры) с продавцами разводить: отчего в воде осадок? Почему в стране упадок? Больно тощи ваши куры… По газонам не ходить!!! Чем гудят на кухне краны? Помогают ли бананы при простуде и ангине, если в нос их запихать? Вредно ль баклажанье сало? Вас за мною не стояло! Почему аэропланы не хотят хвостом махать?
Любопытная Варвара примеряет шаровары (не особенно стесняясь, заправляет в них пальто). В отраженье самовара любопытная Варвара (искажённо отражаясь) смотрит. Что-то там не то… Там, извилист и коварен, виден только нос Варварин!
Вновь зловеще с крыши дома тёмным голосом ворона, изгаляясь, издеваясь, омерзительно кричит. Любопытная Варвара, словно в поисках пожара, смотрит глазом. Видит разом - у лотка толпа стоит.
Сквозь толпу ужом влезая, острый локоть свой вонзая в рёбра хрупкие людские, в первый ряд Варвара прёт. «Пропустить!!!» - орёт Варвара, всех разя, как перегаром, своим голосом визгливым. Расступается народ.
У лотка толпа клубится, изумление на лицах. «Ах, зверёчек, ах, бедняжка!». Люди хмуры, как гроза. Там, на груде апельсинов (за версту воняя псиной), восседает чебурашка. Кровью налиты глаза.
Чебурашки шевеленье вызывает умиленье у Варвары. «Пуся, пуся! А хорошенький какой! Из каких таких Америк прибыл к нам пушистый зверик?» И курлычет, и мурлычет, и сюсюкает губой.
Чебурашка разевает пасть, отчаянно зевая. Сто шестнадцать вострых зубьев у него блестят во рту. Челюсть щёлкает. Кошмарен крик раздавшийся Варварин!!! Так орёт гиббон в апреле! Так вопит гудок в порту!
Любопытную Варвару три огромных санитара (каждый ростом - с колокольню и косой аршин в плечах) йодом мазали, страдали, за компанию рыдали, а зверёк, собой довольный, грелся в солнечных лучах.
Нос, отняв у чебурашки, чисто вымыли, в бумажку завернули и отдали, пожелав ей не чихать. Посоветовали тихо - лучше не будите лихо, и о случае печальном вам бы лучше умолчать.
Шелестят листвой бульвары, и бредёт домой Варвара, от прошедшего кошмара вся в расстройстве головном. Нос несёт с собой в кармане. Облака - в закатной раме. И злорадная ворона каркает как метроном.
Мораль:
Во саду ли, в огороде - не пляшите на комоде, не спешите на свиданье, если близится понос. Не бродите, выпив чарку, по запарке в зоопарке, и не суйте к чебурашкам в клетку любопытный нос.
Не видящие дальше своего носа, зарубите себе на носу: «Не водите меня за нос, всё равно с носом останетесь!»
Из жизни статусов.
Я всегда пил за любовь стоя!
А что сейчас нос повесил?
Есть люди, которые «дальше своего носа ничего не видят»;
а наткнувшись на свой длинный невзрачный нос, восклицают:
«Боже, какой прекрасный нос!», считая все чужие носы уродством…