Знаешь, ты можешь на прощание крикнуть мне в спину ещё сотни раз, что я Сука… но я не опущусь до твоего уровня, я останусь верна себе… ведь я никогда не сделаю больно любимому человеку… а тебя я любила… любила как никогда, я и сейчас люблю… я буду помнить каждую минуту нашей с тобой любви… все те безумства, которые мы совершали… ведь такого уже никогда и ни с кем не будет и ты это знаешь… даже сейчас, после всех твоих оскорблений и унижений, отдам за тебя жизнь не раздумывая… ты столько раз сомневался во мне… хотел увидеть во мне что-то плохое… а почему нельзя было просто поверить глазам, ведь они не умеют врать… да я не идеальна, но была честна с тобой… верна тебе… а может ты просто судил меня по себе и своим поступкам?! как можно говорить «люблю тебя роднулька, очень очень» и тут же поливать грязью… разве так бывает?! неужели нельзя уйти и оставить в душе любимого человека лучик света и тепла?! зачем причинять такую боль?! чтож, иди с Богом… Oн всё расставит по своим местам…
Почему когда у тебя хорошее настроение, есть много новых эмоций которыми хочешь поделиться со своими близкими, то ТЕБЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ!!! А потом ходят обижаются, что ничего не рассказываешь!
КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!!!
Когда-то писала:
«хуже всего, когда смотришь на фотографии
и понимаешь, что новых не будет».
теперь понимаю - хуже всего,
когда смотреть не на что.
ничего нет.
А мы опять с тобой поссорились. Второй раз за 2 дня. Такого еще не было. Так обидно слышать от тебя слова, которые ты говоришь, когда злишься. И от себя я совсем такого не ждала. Ты ведь самый родной мне человечек! Как я могла сказать такое? Откуда у людей возникает желание делать друг другу больно, даже если они любят друг друга?
Ты для меня от Господа аванс, а я тебе за что-то в наказанье…
Мама, я сильнее, чем всем кажется.
Но слабее, чем самой того хотелось бы…
И спасает лишь одно - глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы.
Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
…Напиваюсь не мартини - чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво - мне б не больно…
Мама, ты прости. Я просто выросла.
И ищу то умного, то сильного,
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…
Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены.
Да, я выросла - помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного…
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.
Душа распята на кресте… Сочится
кровь…
Слезятся
раны… Ниц
повергнута
Любовь…
Бушует океан,
предательства
и боли…
Не избежать
перипетий,
судьбы и доли…
Ступает по пятам моим
пророчество…
Съедает по крупицам,
одиночество…
Устало сердце,
еле слышно
биться…
Уж лучше бы,
ему
остановиться…
Корябаются
мысли… Давят
стены…
Пульсирует
депрессия по венам…
Застыла грусть
у моего порога…
Душа распята на кресте… Забыта
Богом…
Перед тем кaк уйти, я спросилa: «Скaжи, a ты любишь меня?» Ты долго не отвечaл, a потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостaточно?» В тот момент я еще рaз убедилaсь, что способнa по-бaбски приукрaсить aбсолютно все - свою жизнь, чувствa любимого мужчины, окружaющий мир. Женщины - прирожденные художники-декорaторы. С кистью в рукaх и мольбертом в придaчу. А мужчины для нaс порою чистые холсты - рисуем, рaскрaшивaем, где-то подтирaем, что-то зaмaзывaем. Только вот, кaк прaвило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с нaтуры, a идя нa поводу у фaнтaзий, желaний: и вот оно - сплошное несоответствие с действительностью. У меня тaк и получилось. Хотя я ни о чем не жaлею.
Сегодня окончательно и без поворотно утвердилась в том, что верить никому нельзя. Особенно больно это осознавать тогда, когда тебя предает любимый человек… Сегодня впервые в жизни почувствовала - как сжимается от боли сердце. Никому не пожелаю такого, даже злейшему врагу. Отсюда вывод: всегда быть предельно осторожным, никогда не знаешь в какой момент тебе вонзят нож и разорвут твое сердце.
Чем песни в статус выставлять, И душу мне мою трепать, Скажи уж сразу: ждать иль нет… И мой последует ответ!
Если б можно, как в детстве - забраться к маме на колени, спрятаться уткнувшись лицом от всего, почувствовать, как крепко обхватывают тебя мамины руки и услышать: «Маленькая моя, я с тобой. Мама рядом. Успокойся…»
Только правда жизни режет и колет безжалостно каждый день. А уткнуться теперь, кроме подушки некуда. И уже некому обнять.
И душа ноет…
Прячешь эту боль от близких.
А от мысли, что если плачешь и сожалеешь, то заберут и все, что осталось, становится еще страшнее…
Тут хоть плачь,
Хоть катайся по полу в истерике,
Удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь.
Happy end - это только сопливые фильмы в Америке,
А на деле, любовь - это рвущая, тихая боль
Ну нет, нельзя позволять себе такие мысли. Хорошо, что это случилось сейчас, а не позже, пусть сейчас сильно болит там внутри, но это лучше чем жить в розовых очках еще дни, месяцы, а может годы.
Я не люблю, я причиняю боль.
Я - зло, я разрушаю всё.
Зачем меня любить? Зачем страдать?
Меня б скорей забыть и никогда не вспоминать.
Я - ветер, я не терплю оков.
Мне не знакомо чувство то, которое любовь,
Не жди меня, я не вернусь.
Любить я не умею, а может быть боюсь!
Мир на осколки рушится,
Рвется надежды нить…
Мне не хватает мужества
Все это изменить,
Мне не хватает смелости
Сделать неверный шаг,
Мне не хватает зрелости:
Страх, что пойдет не так.
Небо не давит - падает
И нарастает боль…
Только стараться надо ли Нам воскрешать любовь…