Только в российских машинах подушку безопасности заменяют три иконки.
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.)))
В нашей России, чувствую себя как Алиса в стране Чудес. Каждый день какие-нибудь чудеса…
Женатый мужчина, любящий двух женщин-жалкое существо?
--------------------------------------------------------------------
Напротив! Альфа-самец, гордость вида!
Это мы русские…
*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
*) Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
*) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды!
*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
*) Только наши лифты - еще и туалеты!
*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу!
*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
*) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
*) Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
*) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
*) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
*) Это у нас единица измерения пива-ящик!
*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать «хрущевку», чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША… НАША RUSSIA!!!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
- Блин, опять инопланетяне похищали…
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет гаишников.
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Знаете, почему в России ведра с пожарных щитов с острым дном? Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.
В городских лифтах, например, теперь будут углы помечены буквами «М» и «Ж».
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но зато очень красиво.