Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет?
- Тоже бензин.
- Прямо как в детском саду - каждый день каша.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке по 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3 - 4 года?
Чтобы быть счастливым, в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как папа карло…
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Я не уехал из России!
Я всего лишь удалился на безопасное расстояние.
Едет блондинка на джипе, останавливает гаишник:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Я вчера пил такой дорогой кoньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
После того как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку…
- Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
- Конечно… сейчас бы вы, паразиты, вдвоем курили…
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
B зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Все попытки, взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
- На выборы не хожу. Не везет мне в азартных играх! Еще ни разу никого не угадал…
В связи с сокращением бюджета, свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов…