О блондинках))))
***
Тест на вождение: «Хватит моргать!
Вы не прошли, приходите опять.»
Дама рыдает в порыве протеста:
- «Я не прошла? Я не тронулась с места!»
- «Как Вы хотели заняться вожденьем,
Если сидите на заднем сиденье!?»
***
Даме механик внушает напрасно:
«Стоит сменить Ваши свечи и масло!»
- «Масло меняйте, здесь запах не свежий,
Свечи не надо - я ночью не езжу.»
***
Изменились дорожные знаки,
Удивляются все зеваки -
В каждом вписано посрединке
«Берегись, за рулём блондинки!»
***
От рытвин до малой песчинки -
Во всём виноваты блондинки.))))
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель….
Идут по тропинке блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит блондинке: «Смотри, птичка мёртвая». А блондинка смотрит в небо: «Где? Где?»
Недавно у меня состоялся трудный разговор. И я вспомнила хорошее правило: нечего сказать - улыбайся!
Стою значит, старательно улыбаюсь. Чувствую - пауза затягивается. и тут вспоминаю. Разговариваю то я …по телефону)))
-К-
Эй, Не держи меня за Блондинку!
Моим мозгам могут позавидовать и некоторые мужики!
Как-то спросила у мужа, что означает восклицательный знак на стекле машины. Он сказал, что это значит за рулем новичок. Короче, чайник. И таких знаков должно быть два, на переднем стекле и на заднем. Вчера иду и вижу машину. Синенькая такая, дамской модели. И у нее на лобовом стекле два воклицательных знака. Странно, думаю. А что тогда на заднем стекле? Когда машина проехала, я оглянулась и… ТАМ ЕЩЕ ДВА ТАКИХ ЗНАКА)))))) И за рулем сидела блондинка)))))))))))))
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка
Глуповато хихикая, блондинка быстро написала на доске доказательство теоремы Ферми.)))
Переписка двух блондинок:
- Напиши ему чтоб шел в жопу.
- Я не могу… я стесняюсь…
- Иди в жопу! скопируй и отправь!
Из быта офисного планктона: - У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? - Хотели покормить принтер? - Нет. - Думали, что печатают невидимыми чернилами? - Неa - Ладно, сдаюсь. Зачем? - Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого!!!
Рассказал знакомый:
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете.»
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света? »
постовой останавливает шикарную машину. за рулем блондинка.
- Деквушка, вы только что пересекли двойную сплошную
-Я…чего? Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? О Боже! Я Беременна!
Вчера вечером возвращаемся домой с работы. Выходим из метро, а нам навстречу, расталкивая в двери, протискивается блондинка и, зыркнув на нас, говорит со злостью: «Написано же входа нет!!!» Только написано то с её стороны… В общем даже говорить ничего не стали.
Приходит блондинка в автосалон… покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна все нормально… а когда с кем-то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон… капот. говорит:
-вроде все нормально… давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они… блондинка едет под 200 на красный… по тратуару… обгоняет всех подряд. потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.:)
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?