Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Приехал племяш с Урала, 22 года! Не красавиц, ростом 160 см, золотая медаль в школе, красный диплом в техникуме, год армии, куда через две ВКК прорвался со своим зрением, универ 2 курс, но чертовски обаятельный! Приятельница зашла в гости, крашенная блондинка! Слово за слово в адрес племяша, Николя ласково так, проводит ей рукой по волосам и выдаёт:"Корни тёмные, значит мозг ещё борется!" Приятельнице 42 года, ездит на Лексусе, живёт в усадьбе, мужа нет, ко мне стала приезжать чаще!
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
Остановился на заправке купить попить. Стою, покупаю кока-колу, продавщица, милое создание лет двадцати, блондинистое и уж точно не рубящее в технике.
Останавливается машина, из неё выскакивает мужик, заходит в мини-магазинчик и с порогу орет:
- Сальники есть?
Видит меня, покупающего колу, блондинистую продавщицу и явно теряя надежду, уже тише повторяет свой вопрос:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - попутно, шарит взглядом по всему магазину.
Продавщица хмурит бровки, и возмущенно так выдает:
- Туалет прямо. Но писсуаров, или как вы говорите сальников там точно нет!
Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - «Я, когда даю в зад, у меня не горит лампочка» Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - «Понятно, ну, а с машиной-то что?»
Блондинка в магазине:
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Я вообще поворотники не включаю. Зачем кому знать куда я еду?!
как же всё сложно а… как надоело то всё!
почему нельзя вот так вот. ооооп…иииии. ПРОСТО!
У нас новая начальница сисадминов - блондинка. Девушка, сошедшая с анекдотов про блондинок. На вопрос куда заливать файл, она немного подумав, ответила- смотрите сами, только желательно в чистую посуду И так целый день
Это невероятно, никогда не думал, что анекдоты имеют под собой основу. А кто еще встречал подобных блондинок в жизни?
Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и…
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
…Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это
значит я буду сладенькая.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!»
Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил…
раньше была блондинкой надоело прикидыватся… перекрасилась…
…трудно быть блондинкой… когда ты не блондинка… а еще трудней прикидыватся…
когда парень мне говорит что я бестолковая … на что я ему всегда отвечаю: любимый я же блондинка…)))