Всегда найдется много желающих проводить скромного человека до черты унижения.
Милый, я тут страх нашла… эт случайно не ты потерял?)))))))
Я не нацистка! И обычно спокойно отношусь ко всем тем кто «понаехал» в нашу страну, но тут даже я, скажем так, осела…
В общем бросила я возле маленького магазинчика как попало машину, некогда было мне парковаться-в машине дети остались!!! Да и забежать-то надо было буквально на минуту! И так случилось, что прижала я старенький седанчик, владельца рядом не было… Выбегаю минуты через 1,5, стоит возле моего авто хозяин седана-яркий представитель кавказской диаспоры. Я вежливо мол извините, сейчас уберу, на что получаю ответ:
-Эй, ты кЯк маЩину поставила? Ты че сАвсем не рЮсский? Ты спервЯ ездить научись, а потом Юже спроси у нас можно тебе по дорогам ездить или нет!!!
Это я, коренная жительница, не рЮсский? Это у кого мне разрешение надо спрашивать? Вы уже не понаехали, вы поа. уели!!!
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».
Меня удивляет наглость человеческая: делать человеку гадости и причинять боль они могут. и делают это с удовольствием… до той поры, пока им не ответишь. И вот тогда они начинают плакать. и говорить о том, какая же ты сука бессердечная… Так зачем же испытывать терпение чьё -то??? Зачем??? И кто в этой ситуации сука???
Ищешь нового мужчину, не расставшисьсь с предыдущим? Правильно!Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!!!
Оказывается наглость - это не только порок, но и стиль вождения автомобиля!
Женщину у которой есть муж-называют счастливой…
Женщину у которой есть любовник-называют наглой…
А я имею наглость-быть счастливой!!!
Многие люди смотрят на Господа Бога как на слугу, который должен сделать за них всю грязную работу, потому и достают его тупыми и назойливыми молитвами. Но мы знаем, что никто не сделает работу кроме нас самих.
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш… о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его… Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это… Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки…
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться - раз плюнуть…
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой.
Я спрашиваю:
-Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать… Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри…
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора… «и раз, от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да знаю я, видел уже такие…»
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся…
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю… Пальцами что ли тормозить???
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим…
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске…
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на головы строгая комиссия и всех: от уборщиц - до директора авиакомпании, заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом выплевывал как выжатую тряпку… Пока все шло хорошо - первые двое сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила: вертел я этих проверяющих…
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из кабины будто шарик из лохотрона…
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули?! Это Летчик???
На все подкаты «папиков», проверяющий орал:
Да как я подпишусь под него и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался остановить мой вентилятор??? Это не летчик - это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле…
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами… Вот мы целый месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
…Весело было…
Приобрела новороченный холодильникккк, с исскуственным интелектом. Подхожему к нему после 18.00,а он, заблокировав двери, говорит приятным женским голосом:"БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА"
Наглых парней люблю… которые добиваться умеют… а не сдаются при первом «нет
Нужно быть таким же дерзким, как бабушка в автобусе))))))))))))))
Еще будучи пушистым котенком, Пит выработал для себя простую философию, согласно которой я отвечал за жилье, еду и погоду, а он - за все остальное.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а бздишь, как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
-Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!