Настоящее восстание - это, когда бунтарей разгоняют, а организаторов мятежа ловят и вешают!
Что-то в ней было такое, от чего ему неудержимо хотелось вывалить на журнальный столик всю свою жизнь, точно горсть мелочи. Пусть переберёт всё сама и возьмёт, что понравится.
Владеет кладом не тот кто нашёл и выкопал
А тот кто первый заявил на него права
Она жила в доме ЦК, близ «Пушкинской». Кто был ее папа, я так и не узнал, Таня отмахивалась от вопросов и небрежно показывала вверх белой рукой: «Ой, он где-то там…» Живьем я никогда не видел загадочного папу, но знал, что из командировок он привозит Тане классные шмотки. Дело было еще в 80-е. Мы с Таней дружили. Вернее, я думал, что дружим, а на самом деле, Тане иногда становилось скучно и одиноко, тогда она звонила мне. «Слушай, приезжай, есть дело!» Возражений она не принимала, капризно требовала: «Давай, жду!» И я срывался из своего Люблино, мчался. Таня, что скрывать, была хороша собой и я, молодой дурак, был немного в нее влюблен. Но иногда у Тани действительно возникало «дело». Слова «проект» тогда еще не было. Однажды Таня решила организовать театральную студию, в другой раз - молодежную газету, в третий - уже не помню что. Она садилась в антикварное кресло с пурпурной обивкой, ставила на колени телефон и говорила небрежно: «Так, сейчас позвоню Боре, потом Элле, потом Васе…» Я робко уточнял: что за Элла-Вася? Таня называла очень известные фамилии. Это все были друзья и знакомые семьи.
Она звонила Васе-Элле, ей отвечали: «Конечно, Танечка, прекрасная идея, поможем!» Таня с улыбкой смотрела на меня: «Ну вот, дело пошло…» Но ничего никуда не шло. Уже на следующий день Тане наскучивала затея, она отправлялась на рублевскую дачу, куда ее увозил папин шофер на «Волге».
Да, Таня была мажоркой. Классической, отборной, эталонной. Пару раз я попадал на мажорские тусовки у нее дома. Тонкие мальчики в фирменных «ливайсах» пили мартини, рассказывали, как тяжело учиться в МГИМО и ВГИКе, как вчера потратились в «Арагви» и как им хочется махнуть на машине в любимый Коктебель. Бедняжки, просто бедняжки. На меня, в растянутом свитере, они смотрели как на драного игрушечного медвежонка, которого сумасбродная хозяйка зачем-то принесла с помойки. Когда я уходил (ночь, надо успеть на метро), фальшиво сокрушались: «Так рано? А у нас только всё начинается!»
У них действительно всё только начиналась. Их ждали кабинеты МИДа и студии «Мосфильма».
А вокруг меня суетились друзья. Ребята пассионарные, но без пурпурного кресла и телефона на коленях. Один хотел сделать газету, другой - театральную студию. И ни черта у них не получалось. Но они были упертые, через год или два добивались своего. А я думал с усмешкой: «У них год уходит на дело, которое Таня решила бы парой звонков, за десять минут».
Конечно, я мажорам немного завидовал и злился на несправедливость мироустройства. На то, что всё им дается легко, без запинки. На то, что они, лениво развалившись, занимают чужие места. Один знакомый режиссер мне как-то сообщил невозмутимо, что во ВГИК он, «конечно, попал по блату». И пожал плечами: а как еще? Режиссером он стал очень посредственным. Никчемным режиссером. Но в мире кино он был свой, потому что сын известных киношных родителей.
Мажоры на то и мажоры, чтобы им завидовали и злились. Им это доставляет особый кайф. «Да, мы такие. Нам повезло, а вам нет».
Кстати, как раз в то время, когда я бегал к мажорке Тане, Шевчук и прохрипел свою знаменитую сатиру: «Я чествую вас, сыновья дипломатов, юристов, министров и профессоров…» Именно Шевчук ввел в массовый перестроечный обиход слово «мажор». Которое совсем исчезло в 90-е, исчезло надолго. Я думал - навсегда. Но нет. Вернулось на новом историческом витке.
Мажоры - атрибуты мягкой диктатуры и вялой экономики. Когда не таланты и пассионарии прорываются вверх, а назначаются свои, родные, любимые. Пусть нелепые и бездарные, лишь бы ни с кем не делиться. Самим мало.
Мажоры вернулись в новом блеске. Подросли детишки тех тонких мальчиков из «Арагви», заматерели. И отцовская юность для них - жалкое голодранство, те дальше Восточного Берлина не могли вырваться, пределом мечтаний была служебная «Волга». Нет, новые мажоры куда счастливей. Они мчат на «поршах», растирая протекторами в прах никчемных людишек, хохоча в лицо «тупым ментам», запуская в ночное небо салют из тысяч бутылок «Кристала». Они перелетают из Майами в Париж на бизнес-джетах, разбрасывая черную икру по салону красного дерева. Они повелители мира и безжалостные патриоты. Им на хрен сдались ветхие кабинеты «Мосфильма», они и так купят себе кино или спектакль подружке. Они занимают высшие посты в банках и госкомпаниях. Они крутят на пальце миллиардные бюджеты. Они получают медали «За многолетнюю службу». Они совершенно уверены в том, что вся Россия - их дачный участок.
Для тех мажоров, которые еще слишком юны, чтобы рулить потоками нефти или информации, есть утешительный приз: светская хроника. Они родились не с серебряной ложкой во рту, они родились с застывшей улыбкой. Мой дорогой глянец сделал все, чтобы у девочек с фарфоровыми головами снесло крышу. Остальные сми услужливы не меньше, как личные массажисты.
Когда в респектабельной газете я читаю интервью с Лизой Песковой - покрякиваю от наслаждения. Журналист на полном серьезе спрашивает, как она выбирала платье для красной дорожки Канн и какие еще кинофестивали планирует посетить. Лиза вообще моя любимица. Во-первых, хороша собой, стройна и полногруда. Во-вторых, готова высказываться по любому поводу. Хоть про кинофестиваль, хоть о проблемах мигрантов. Лизавета - девушка серьезная. Живя в парижской глуши, все время думает о Родине. Я давно уже не слушаю папу Лизы, что он интересного скажет? А у Лизаветы - что ни мысль, то брильянт. В прошлом году меня перепахал ее текст про образование. Не поленюсь, процитирую кусочек: «Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что основным плюсом нашего образования является разносторонность, но именно это и является его минусом, потому что…» Ну хватит, а то отключитесь. Класс, да? Сержант полиции с похмелья так бы не написал в протоколе. А умненькой Лизе удалось. И это публикует крупнейший информационный ресурс, с почтением публикует. Исходя из вышеизложенного, могу сделать вывод, что Лизавета пойдет и дальше, и выше. Не остановится. Замираем в восхищении. Может, лет через пять возглавит Первый канал, вместо старенького Эрнста.
Мажоры - могучая каста. Закрытая ото всех пятиметровыми рублевскими заборами и бронированными плечами охранников. Там внутри им хорошо и спокойно, никакое быдло не достает. Это когда-то я, мальчик с окраины, еще мог попасть на их квартирные тусовки. Те советские мажоры - просто олицетворение народолюбия. А моя подружка Таня - просто выдающаяся демократка. Впрочем, замуж она вышла за сына крупного чиновника, уехала с ним жить, кажется, в Калифорнию. Мажоры не расплескивают свой бесценный семенной фонд, браки только между своими. И лучше - подальше от родины, целее будут.
А нам остается любоваться светской хроникой и мыслями из инстаграма Елизаветы Песковой.
Но хватит ворчать. Дам в финале мажорный аккорд, извините за дурацкий каламбур.
В прошлом году я оказался на студенческом спектакле в театральном училище. Мне очень понравилась одна девчонка-актриса. Красивая, пластичная, обворожительная. С легким дыханием. Никакой программки там не было, поэтому имя я узнал лишь день спустя. Лиза Янковская. Да, дочка Оксаны Фандеры и Филиппа Янковского, внучка того самого Олега Ивановича. А вскоре один журнал попросил меня сделать с ней интервью: вот мол, какая талантливая наследница! Я написал Лизе в фейсбук. Она ответила очень вежливым отказом: спасибо, но ничем не заслужила еще повышенного внимания. Мысленно ей аплодировал - громче, чем после спектакля.
Такие две Лизы. Парижская и московская.
Мажор - не диагноз. Это прежде всего профессия. Если других нет. Нервная, хлопотная, суетливая. Интервью там, перелеты, съемки, красные дорожки, брюлы, инстаграмы. Очень трудно работать мажором. Спросите у бедной Лизы Песковой.
«По ночам я пью кровь юных блондинок, вот и весь секрет». Так я отвечаю на вопрос, почему я всегда такой бодрый и веселый. Еще часто спрашивают - конечно, женщины - какие бьюти-процедуры я тайно делаю? Опять же, отвечаю, мой неизменный рецепт: кровь юных блондинок. Однако о юных блондинках позже.
Мне почти 52 года. И на самом деле, я выгляжу на свои 52. Я не дама и не Филипп Киркоров, мне пытаться «сбросить» возраст ни к чему. И я не прячусь от пугающей мысли: всего через восемь лет - пенсия и та самая пора, которую принято называть старостью. Ужас-ужас. Но на самом деле не ужас. Потому что я вывел несколько очень простых правил, согласно которым живу. И двигаюсь навстречу своей последней осени.
Да, бывает по утрам: встаю и с неприязнью вспоминаю свой возраст, сколько не сделал, сколько времени потерял зря и зачем же я был такой дурак! Черт возьми, думаю, я же только что сидел на лекции в институте, худой и романтичный, сидел и грезил, что к годам к тридцати я уже буду… Но хватит глупостей! Я быстро собираюсь и иду в парк - бегать. Там неприятные мысли быстро исчезают. А бегаю я практически каждое утро, в любое время года. И это мое первое правило - бежать несмотря ни на что. Когда лениво, когда зимою с утра темно, когда полежать бы еще - нет, бежать. Это не просто физкультура, это восстановление психологического баланса. Мало кто из нас, немолодых, просыпается с ощущением счастья. Но бег, кислород и снующие по деревьям белочки стабилизируют дух.
Второе правило - не беситься из-за ерунды. Мы - народ-неврастеник. У нас даже рядом сидящий пассажир может вызвать приступ ненависти. Вокруг нас вообще собрались люди, которые хотят нам досадить всеми способами, так нам кажется. От гибельного раздражения и лишних досад надо избавляться. Однажды я зашел в отделение банка, жду своей очереди. И уже направляюсь к девушке-операционистке, как передо мной бросается тетка в лиловом пальто. Безобразие, конечно. Девушка ей говорит: «А вот гражданин перед вами…» Тетка дергается и заявляет, что она тут давно стояла. Как поступил бы на моем месте каждый? Сказал бы тетке, что она не права. Тетка ответила бы «сам дурак». Дальше - ругань, скандал, истерика, ну как мы любим. Я улыбнулся и сказал: «Конечно, мадам, проходите!» Лиловая тетка даже оторопела: как? Сдался без боя?
Да, мадам. Я давно не воюю. Я просто живу. «Война - дело молодых», как пел незабвенный Цой.
Поэтому из второго правила вытекает третье - не участвовать в дискуссиях, если они не носят сугубо научный характер. Особенно в социальных сетях. У меня давно сложились представления о мире, сложились привычки и вкусы. Мне с ними хорошо и спокойно. И зачем мне кому-то доказывать, что Звягинцев - это уныло, Рубенс - это ужасно, а бога нет? Начнется бессмысленная долгая возня, которая закончится оскорблениями и тахикардией. И еще потеряно время. Потрачено на ерунду, глупости, вздор. Это мне надо? Нет. Мне нужна гармония. Поэтому если дико хочется ввязаться в дурацкий спор, я влезу, но с шуткой. Пошутил и дальше пошел, насвистывая.
Объяснять всерьез надо только своим детям - что такое хорошо, и что такое плохо.
Откуда и следует четвертое правило: дети - самое главное. С моими старшими детьми мы дружим. Часто тусим вместе. И с ними, и с их друзьями-подругами. Это очень поднимает жизненный тонус - чего не скажешь про общение со сверстниками. С ровесниками вообще лучше поменьше встречаться - от них только болезни и неприятности.
А моей младшей дочке всего четыре. И сейчас для меня это главный стимул быть спортивным-активным. Поздние дети - это класс, они не дают расслабиться. Всем рекомендую. Они заставляют планировать жизнь с очень дальним горизонтом. Проще говоря, моя задача - задорно протянуть как минимум лет пятнадцать. Если не заведу еще одного младенца, почему нет? Тогда мне придется добавить еще бодрых лет десять. Человек вырабатывает энергию, пока он нужен, - это закон биологии и психологии.
У меня несколько приятелей-ровесников, которые не хотели детей. И уже сейчас превратились в развалин, хронических пациентов. Им ничего в этой жизни не интересно, кроме свежих рецептов от докторов, совсем ничего. И это беда, потому что настоящий кайф от жизни я стал ловить только после сорока пяти. Нет, мне всегда было весело, но ощущение «бесценного дара» - оно приходит поздно. Когда даже простое мороженое - это, блин, счастье. Ешь, наслаждайся, радуйся. И это еще одно правило - лови кайф прямо сейчас, забудь слово «потом». У тебя нет «потом». Совершай дурацкие поступки, позволяй себе слабости, трать деньги на глупости, плюнь на мнение общества, зуденье друзей и советы врачей.
Да, теперь я физически ощущаю: мое время уходит. Никакой вечности в запасе, тикают проклятые часы, а с моим гробовщиком, возможно, сегодня я перекусывал в одном кафе, за соседними столами. Да, скоро «настанет день, когда и я исчезну с поверхности Земли», как писала незабвенная Цветаева. Но это и обостряет эмоции, чувства, вкус. Мне сейчас интересней жить, чем в юности, вот какой парадокс.
Мне жалко времени на алкоголь. Я именно про время, а не здоровье. Из нас же почти никто не умеет ограничиться рюмочкой хереса. И это тоже одно из правил - не пить. Алкоголь, как и злословие, безжалостно ворует наше время. Потому что следующий день потерян, а то и два следующих дня. Я уже не могу так разбрасываться. И это единственная глупость, которую делать не стоит. Да и выпил я за свою жизнь столько, что можно пьянеть от воспоминаний.
Однако есть чудесный способ растягивать время: путешествовать. Да, это тоже правило, и золотое правило. Я много езжу со своей старшей дочкой, то есть получаю двойную дозу «витаминов». Тут мне скажут: «Конечно, у тебя есть деньги, вот ты и катаешься». На самом деле, путешествовать можно за смехотворные деньги, хоть одним днем, утром сел в электричку (у меня нет машины), домчался до дальней усадьбы, погулял, поболтал с местными, перекусил в кафе. Вечером обратно. Все путешествие - рублей пятьсот, включая билет и обед. Но этот день - отдельная маленькая жизнь.
И, наконец, о юных блондинках. Нет, я не шутил. Я всегда любил девчонок моложе и сильно моложе себя. Конечно, приятели называют меня «старым павианом», «похотливым козлом», а теперь, пожалуй, назовут еще и «мерзким вайнштейном». Но это очень важное правило - любить юных, сильных, упругих. Бегать за ними, заигрывать, звать на свидания. Во-первых, им самим это нравится. Солидный дядька, приятно ухаживает, ладно, схожу с ним в театр. Во-вторых, это так омолаживает потрепанный организм, что не сравнить даже со спа в Мерано, где чистит дряблые внутренности вся наша элита, включая Игоря Сечина. Пить кровь девушки при этом необязательно, достаточно держать ее за руку. Волшебная биохимическая реакция начинается сразу. (К женщинам относится в той же мере: молодые парни очень полезны для здоровья, даже на уровне застольного трепа.) В-третьих, может действительно начаться роман и тогда уж жизнь заиграет-заискрится как бразильский карнавал среди березок. Потому что скорей всего именно эту девушку вы искали всю жизнь, просто она родилась лет на 25 позже. А если кто-то сейчас начнет бубнить про цепких молодых стерв - он и есть старый больной зануда, которому только и остается, что угрюмо пить водку с будущим гробовщиком.
Да, у меня впереди увядание. Но меня оно не страшит, у меня чертовски много планов, забав и радостей. Я еще пошуршу осенней листвой. Приготовьтесь, я буду очень озорным старикашкой.
Быть самим собой, хорошая черта, но не всем это нравится.
Декабрь, ура, почти дождались. Лучший месяц в году. Месяц корпоративов. О них мы грезили уже в сентябре: поскорей бы! Корпоратив - наш бесшабашный карнавал, торжество неприкрытой эротики, радость чистой похоти. Здесь сбываются наши мечты, воплощаются самые бесстыжие сны. Мужчины, наконец, смелеют, а девушки не возражают.
На новогодних корпоративах у меня начались два романа, оба бурные, оба страстные, вспомнить приятно. Оба случая интересны тем, что про моих красавиц до того я слышал лишь: «Нет, она совсем неприступная, даже не думай». Но кто думает на корпоративах? Дорогу крылатому Эросу! Сперва танец, потом второй танец, потом поцелуй во время третьего танца, а потом мы уже мчимся вдвоем на такси навстречу снегу, Москве и любви.
А наутро я прихожу на работу, издалека подмигиваю «неприступной» девчонке, она ласково улыбается мне. Мы оба счастливы. Мы только начали, у нас все впереди, мы долго не кончим.
…Я всей душой за романы по месту работы. Я вообще не очень понимаю, зачем ходить на работу, если там нет девушки, которая втайне ласково тебе улыбается. На каждой работе - а я сменил их немало - у меня был роман. А то и два. Не было только на самой первой, в средней школе Люблинского района. Но там сплошь взрослые училки, а мне чуть за двадцать - с кем крутить? Зато был отличный мужик, учитель труда. Он мне и открыл простую технологию секса на рабочем месте. «Положил ее, значит, на стол, ноги вот так и - вперед!» До этого мне, дурачку, всё бы сладкие постели, чистые простыни, ароматные свечи… Обман неопытной души.
Но не будем спешить, у нас чувства, а не токарный станок.
Всем нужны романы на работе, всем и каждому. Мы вообще лишь на работе живем по-настоящему, а дома смотрим сериалы, жуем сосиски и ходим в мятых халатах. Дом - вздор, работа - угар. Для работы мы наряжаемся, красимся и худеем. (Ну хорошо, я не крашусь, но наряжаюсь.) Наши сослуживцы - главные люди нашей жизни. Мы не видим лучших друзей годами, и так ли нужны нам эти друзья с их проблемами? А коллеги - они каждый день. Можно насмехаться над Ниной с ее лиловыми стрелками и фривольно расстегнутой блузкой, но она сидит напротив уже третий год, и никуда от нее не деться.
Работа - это наш бал. Ежедневный вальс с девяти до шести. Громче, оркестр, давай нам Леграна!
Самое главное на работе - любовь. Все ее ищут, все её ждут. Особенно женщины. Потому что больше негде и некогда. И в один прекрасный день он появляется, прекрасный князь, с наглой усмешкой и отверткой в руке. Айтишник. Или другой князь, в аккуратном галстуке и бизнес-планом в руке. Менеджер. Или еще какой, финдиректор, коучер, маркетолог, консультант, сммщик, хоть стажер. Он бросает взгляд на блузку Нины, а в вашем сердце загорается ревность: «Эй, красавчик, а я?» Может, не такой уж он и красавчик, но будем рады тому, что дают. И вот вы с ним уже на обеде, вот идете вместе с работы, вот, наконец, он решился и просит ваш телефон. А если не решился, на это и есть корпоратив. Место встречи изменить нельзя. То есть изменить можно, а место - нет.
Да, мужчины подчас занудны, трусливы, ленивы. «Ой, ухаживать, а еще жена прознает, ну на фиг…» Есть старая мужская истина, сформулированная со всей русской прямотой. Попытаюсь чуть перелицевать, чтобы в рамках цензуры: «Не любись там, где работаешь». Но такую фигню как раз и придумали трусы. Только на работе это и надо делать. Только там место страсти, безумству и нежности. А дома уже так, по выходным, не потея.
Секс с коллегой - высшее наслаждение, дарованное нам природой. Тут и риск, и игра, и мощный оргазм. Увидеть, наконец, голой девушку, которая долго ходила мимо тебя с очень важным лицом, девушку, которая подчеркнуто обращалась к тебе на «вы», девушку, которая надменно фыркала на твои шутки - что может быть слаще? И вот она твоя, вот она уже шепчет: «Ты такой неугомонный…» Дас ист фантастиш.
Но это счастье не только ваше. Нет, товарищи! Сразу вокруг меняется мир. Ваша любовь ее преображает. Ну хорошо, не весь мир - в пределах одного офиса. Сто квадратных метров волшебства на фоне икейской мебели. Потому что вы прячете свои чувства ото всех, но все прекрасно всё видят.
Один роман мы с девушкой скрывали как разведчики, даже ни разу с работы вместе не ушли. А спустя несколько лет одна коллега мне сказала насмешливо: «Все про вас знали, даже охранники!»
Да и пусть знают, пусть. Скучная жизнь для них превращается в сериал. Они смотрят и радуются, сплетничают, злословят. Даже повышается трудовая дисциплина. Нина во фривольной блузке теперь не опаздывает на час, а приходит на пятнадцать минут раньше. И засиживается, работая над «проектом». Ей важно не упустить ни одной мелочи. Она не сводит с вас своих глаз с лиловыми стрелками.
Летят горячие письма по электронной почте, вотсап и телеграм дребезжат от вожделенья, некоторые уже завели тайный чатик и обсуждают каждый ваш шаг. Они, заразы, отслеживают: ушли на обед по отдельности, конспираторы хреновы, но когда он вернулся, на шее была помада!
Эротические заряды пронизывают весь офисный аквариум, самая последняя «серая мышка» из HR, которую никто даже не может запомнить в лицо, вдруг является на каблучках и с нарощенными ресницами. Вау! Она получила свой импульс от вашей любви и теперь светится отраженным сияньем. Даже зануда шеф вдруг спрашивает ассистентку: «Слушай, а вот эти… ну которые на тим-билдинге рядом сидели…» - «Петров и Васечкина?» - сходу догадывается смышленая ассистентка. - «Да, они. У них что?» - «Любовь у них, представляете!» И шеф улыбается: «Засранцы какие…»
Как хороши романы на работе, как благотворны. Будто установили лучший южнокорейский увлажнитель воздуха в душном пространстве. Будто на мониторах вместо таблиц запрыгали психоделические шарики. Будто шеф всем выписал премию в размере годового оклада.
Есть лишь одна проблема - непосредственно секс. Переглядки и воздушные поцелуйчики хороши, но надо и делом заняться. Дома мужья и жены, что делать? Эх, в наше время было хорошо. Вечер, все уходят, мы закрываемся в кабинете и прямо на столе или большом подоконнике, ноги в стороны. Как учил мой мудрый трудовик. Теперь - не то. Кругом опенспейсы и проклятые камеры. Черт бы побрал технологии и инновации, они убивают самое лучшее - разнузданный секс на рабочем столе. Когда бумаги летят на пол и трясется настольная лампа. Но для двух любящих офисных сердец нет препятствий. Туалетная кабинка в ресторане - вполне романтично. Есть отели на час, квартиры друзей, короче, полно вариантов.
На работе надо любить. Драмы, оргазмы и сплетни - это так важно. Зачем еще ходить на работу? Только ради любви, своей или чужой.
Скоро, скоро прекрасные корпоративы. Запенятся бокалы, заиграет кровь, вспыхнут новые романы. Полетят конфетти и серпантин, полетят к черту туфли и репутации. Какое же счастье, товарищи! Какое блаженство, господа.
Знаете, как сегодня бы выглядел сюжет «Иронии судьбы»? Значит, так. Лукашин собирается под ёлкой делать предложение Гале, но перед этим идет в баню. Сообщает друзьям, как он счастлив. Нет, он спортивный и непьющий, поэтому вечером трезвый едет в ресторан, где у них с Галей праздник. У него с собой колечко тиффани, всё, как положено.
Ресторан. Лукашин видит свою невесту, садится за столик. Та кокетничает: «Вы меня не за ту приняли!». Лукашин смеется, невеста продолжает упрямиться. Тут Лукашин достает колечко: «Выходи за меня!». Девушка смотрит на колечко, у нее теплеет на сердце: «Слушайте, а вы ничего… А сперва показались мне таким нахалом». И надевает колечко: «Кстати, меня зовут Надя».
Да, дорогой зритель, Лукашин действительно обознался. Дело в том, что Надя и Галя ходят к одному пластическому хирургу. Их действительно не отличить. Одинаковые носики, скулы и надутые губы. И даже размер силиконовой груди, но об этом в кино не будем.
Да, дорогой зритель, это наша новая чудесная реальность. Мало того, что все мы живем среди стандартной икейской мебели, у нас теперь еще и девушки - как этажерки из Икеи. Все с одного склада. Лет десять назад это было уделом рублевских скучающих пантер - делать себе губки-носики-скулки. Совершенствовать лицо до состояния «Барби из склепа». Ну еще Сергей Зверев старался, но о нем тоже не будем.
Но все быстро меняется, операции дешевеют, пластических хирургов в стране уже как бухгалтеров. Если где у нас и развернулись инновации, так именно в бьюти-индустрии. С йотафонами получается не очень, зато пластическая хирургия на высоте. Когда девушки встречаются, он теперь обсуждают не сериалы, не рецепт шарлотки, не цвет обоев в детской - нет, они обсуждают, кто что «сделал» и что им сделать самим.
Наберите в гугле имя любой звезды. Рената Литвинова, Ольга Бузова, Лиза Боярская. Вам сразу выпадет следующая строка - «до и после пластики». Самые просматриваемые фотки на любых женских сайтах именно эти - до и после. Все спятили. Губки-носики-скулки.
У меня есть знакомая, родом из Грузии, чьим лицом я восхищался: нос с изящной горбинкой, некрупный, нет - просто очень красивый, произведение искусства; губы с причудливым изгибом; чуть хищный разрез глаз. Портреты с нее писать, в профиль и анфас. И что же она сотворила, мерзавка? Выпрямила нос, сделала носик. Надутые губы, глаза-плошки. И селфи в инстаграм - по пять раз в день, очень собой довольна.
Нет, может, я дурак? Может, ни черта не смыслю в красоте? Тупые мужики, что с нас взять? И отправился к эксперту. Пусть объяснит.
Наталия Маркина - врач-косметолог клиники эстетической медицины «Время красоты» (если кто не знает, одна из самых модных в Москве). Маркина объяснила: «Да, сегодня определить следы пластической хирургии на лице у девушек - не проблема. У всех красоток одинаково пухлые губы, точеные носы и выдающиеся скулы. И дело даже не в том, что они клиенты одного и того же хирурга или косметолога, просто большинство девушек хотят быть идеальными, а молодые врачи придерживаются одного правила - правила золотого сечения. Его придумал еще Леонардо Да Винчи, именно по нему он писал Мону Лизу. Согласно правилу, расстояние между глазами должно быть равно длине одного глаза. Длина уха - одной трети лица. Расстояние от подбородка до носа - тоже одной трети лица».
Занятно. Спасибо, не знал. Тут целый код да Винчи. Итак, девушки кроят себе под «мону лизу». Красиво, черт возьми. Но губы-то у Моны нормальные, а не присоски! И нос нормальный, а не носик. А вокруг сейчас - «телочки», которые словно готовят себя к порнобизнесу, накачивая губищи. Маркина говорит, что «губная» эпидемия началась как раз примерно лет десять назад в районе Рублевки. Тогда их накачивали биополимерами, а это было небезопасно. Сейчас только гиалуроновой кислотой. Но бог с ней, с химией, она мне не интересна. Откуда эти носики и губки, они же неспроста? «Есть звезды, на которых равняются, - объясняет Маркина. - Анжелина Джоли, Эмили Ратаковски, из российских - Ирина Шейк, Алена Шишкова и Виктория Боня. Вот и приходят с запросами губы как у Эмили, скулы как у Джоли и так далее».
О, точно, вспомнил. Один пластический хирург мне рассказывал, как восемнадцатилетние девчонки требуют от него сделать нос, как у Алены Шишковой. Не спрашивайте, кто это, не знаю. Наверно, очень красивая девушка. Приходят и ноют: «Мне как у Алены!» Для них этот носик - синоним радости, благополучия, «мужабогатого». Без носика счастья не будет. А без губищ? Кому ты нужна без губищ? Пустота, жизнь насмарку, сплошной ретроградный Меркурий.
Тот врач еще рассказывал, как пытался разубеждать: это не твое, не делай. Маркина тоже пытается: есть же пропорции лица, индивидуальность и так далее. Ну девушка послушает скучного доктора и пойдет к другому, который не будет «зудеть». Она лучше знает, она умница, она с подругами всё решила.
И по нашим улицам шагают лихие девчата, скроенные из бони и шейков. Ничто их не остановит, они уже знают, что дальше надо формировать себе новую задницу, они уже присмотрели в журнале, какую именно, они копят денежки. Они маршируют, как в самой кошмарной антиутопии, когда наступил последний коммунизм и все стали на одно лицо. «Я - такая же, как она, она - такая же, как я. Между нами нет разницы, все равны, все одинаковы, как хорошо». И удобно. Полная взаимозаменяемость. Мы тут по-стариковски думали, что коммунизм - это Маркс и Ленин, но фигушки. Коммунизм теперь - это пластический хирург. Наш коммунизм - это когда вместо мозга закачана гиалуронка. Индивидуальность? Бред, выдумки гуманистов. Личности нет, есть только губки-носики-скулки. И есть инстаграм, смысл нашей жизни, золотое сечение нашей судьбы.
Давайте, девчонки, вперед! Губки шире. Победа будет за вами.
… Ну и счастливый финал нашей «Иронии судьбы». Внезапно в ресторане появляется Галя, настоящая невеста Лукашина. Тот смотрит на одну, на другую. Морщится, хмурится, мотает головой. Понимает роковую ошибку. В ужасе сбегает. Да, дорогой зритель, сбегает навсегда. И наконец, напивается. Один. До состояния заливной рыбы. Всех с наступающим.
Доверив свою тайну женщине, будь уверен, знать будут все.
Она была такой очаровашкой, но годы и хреновый муж сделали своё грязное дело.
Везение актуально лишь там, где жизнь непредсказуема.
На пороге стоишь ты несмело.
Что принес ты - добро или зло?
Столько дней от тебя я хотела,
Чтоб нам всем, наконец, повезло !
И не знали бы слез наши дети,
Не сводили б концы старики.
Чтобы мир наступил на планете.
Мысли стали добры и легки.
Заходи же скорей, мы заждались !
Встретим елкой, возьмем в хоровод.
Целый год был по свету скиталец …
Отдохни у меня, Новый год !
Тот, кто хочет серьёзных отношений, в итоге, конечно же, находит самого серьёзного спутника жизни - одиночество.
ума нет - так не только за наличные, а и в кредит не возьмёшь !
Прежде чем выпытывать у любимого правду на предмет неверности, полезно вслушаться в себя: всякую ли правду ты готова принять с достоинством? Если нет - отложи паяльник от греха.