Не обязательно драться, чтобы быть воином. По настоящему сильный человек нежен, он осознаёт силу и понимает, что может случайно причинить боль. А слабые много тяфкают, ведь они ни за что не несут ответственность.
(Алеся Анатольевна) Маги шутят
Бежит с открытым ртом, как рекс, к холодильнику…
(динозавр)
В твоих щеках можно носить продукты и сумочку со всем содержимом.
Выкатились глазки-пинг понг на тортик.
(шарики)
Зачем деньги, если есть счастье, — но ведь с деньгами счастье несказанным может стать?!
Есть деньги — будет власть, будет власть — будут деньги.
Кнут и пряник — инструмент садомозахистов.
Между доверием и недоверием только приставка «не» — дабы её убрать, надо просто доверять.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка — смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз?
. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
Вера, как и любовь, нуждается во взаимности.
Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40% мужчин не могли кончить, то после его опубликования — 60% не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг «Не навреди» — очень актуален.
Не переваренным избытком веры может отравиться.
Знаете, что такое любовь и преданность в чистом виде? Я вот вам расскажу прямщас.
Довелось нам раз уехать всем семейством на две недели. Стёпу с Зёмой по понятным причинам решили не брать. Обычно в таких случаях просят соседок присмотреть и покормить. Но это не мой случай. Соседей слева нет. Соседка снизу дома бывает раз в неделю. На соседку сверху вообще смотреть страшно — того и гляди рассыплется от ветхости, кто б за ней присмотрел. А соседка справа — мымра, с которой я не разговариваю с момента Стёпиного рождения и по сию пору. Котов она разве что отравит с радостью.
Вот и вышло, что пришлось просить приятельницу, живущую через дом. Она отказать не смогла, но работала с утра до вечера. Мы с ней пригорюнились и запереживали: котики от скуки-то одичают! И тут она предложила переселить котов на пару недель к ней. Мол, у нее-то котам точно скучно не будет — об этом охотно позаботится её сын.
Я предупредила, что перед отъездом пересчитаю кошачьи усы, а то знаю я её сына…
— Не вопрос, — согласилась приятельница. — Если что, мы тебе усы потом отдельно в коробочке отдадим. По количеству.
Ну что, пришлось соглашаться хотя бы на такой вариант.
— Стёпа, — сказала я, — глядя коту в глаза. Точнее, в глаз: вторым он спал. — Стёпа, я вас отдаю на две недели! Поживёте там, развлечётесь. Наверное. Там рыбки.
— Хр-р-р, хр-р-р, — сказал Стёпа, поменяв глаза.
— Стёпа! Ты слышишь? Я уеду! На две недели! Ведите там себя хорошо!
— Хр-р-р-р-р-р-р-р, — сказал Стёпа.
… Через две недели мы начали транспортировку котов к новому месту дислокации. Идти недалеко, так что решили обойтись без спортивных сумок в роли переноски и донести на руках. Как же мы ошиба-а-ались!
Лотки и миски переехали тихо и без скандалов. Первая проблема началась с Зёмы, который своим тощим задом почуял жареное и потерялся. На крики «Зёма! Зёма!» приходил всё время только Стёпа.
Так как окна были закрыты, выпадение Зёмы исключалось. Облазив каждый сантиметр, мы его, наконец, нашли. Между комодом и креслом.
А теперь включите в голове голос Кролика из советского «Винни-Пуха»:
— Всё ясно! Он заст’ял!
Застрял полудобровольно-полупринудительно, так как, по обыкновению, зацепился где-то там, сзади, когтём. У Зёмы когти вообще — самостоятельный орган. Они живут своей жизнью и цепляют Зёму к земле в любое удобное для них время. Поэтому на ручки мы Зёму начинаем брать с когтей, а потом уж остального кота подтягиваем.
В общем, застрял. Намертво. Тянем-потянем… Зёма тихонько верещит и закатывает глаза: помирать готовится. Он вообще ипохондрик. После трёх попыток муж задумчиво сказал:
— А может, наоборот, прижать плотнее? Пусть сидит. Корма ему сыпанём, он мало ест, на пару недель хватит. А приедем — и искать не надо!
— Прижимай. Приедем — ты первый войдёшь. И окно открой. Или того… противогаз. Потому что одному отверстию всегда соответствует другое!
Муж осознал сказанное и рывком отодвинул комод. Зёма окончательно закатил глаза и одновременно перестал дышать. Умело прикинулся шлангом. Задние лапы безвольно вытянулись, передние прочно увязли в обивке. Пришлось отцеплять по одному, как тюль от гардины.
Обратите внимание на Зёмины задние лапки. Любимая поза. За это мы с маман зовем Зёму Цискаридзе.
Когда сын впервые услышал это прозвище, он спросил:
— А Цискаридзе — это гимнаст?
— Балерун.
— Га-а-а-а-а! Балеру-у-у-ун! — громогласно заржал воспитанный маленький мальчик.
Фамилию он благополучно тут же забыл, так что в его интерпретации Зёма — балерун.
Транспортировку Зёма перенёс без приключений, только тоненько стонал по дороге, не открывая глаз. Истеричка.
Стёпу понёс муж. Я не рискнула, ибо кот тяжёл, мускулист, а в состоянии стресса похож на парашютиста-новобранца, которого пытаются выкинуть из самолёта. Поэтому несмотря на летнюю жару, муж надел плотную кожаную куртку. Не зря, не зря… Хорошо, что куртка была уже старая и готовилась к помойке: глубокие порезы на плечах вряд ли можно было реставрировать.
Но самое главное, что парашютист-новобранец ещё на этапе лестницы плотно прижал уши, вытаращил глаза и утробно завёл тоскливую песнь. Муж спускался с четвёртого этажа полузадушенный Стёпиными объятиями и под громогласное:
— Орлё-ё-ёнок, орлё-ё-ё-ёнок! Спасите-помогите! Хулиганы зрения лишают! — и прочите лозунги.
Кода пришлась на последний этаж, и под звук открывающегося домофона Стёпа выдал победный залп: он… обкакался.
Матерясь и чертыхаясь, муж даже не пытался оторвать от себя кота, который впился в него, как в последнюю надежду: это можно было сделать только вместе с пластом кожи, несмотря на куртку. Так и нёс его через двор, отмечая путь кошачьими катехами. Я двигалась следом, ржала и собирала катехи в пакетик: меня мама учила не мусорить, особенно какашками.
Ну вот, хотела вам про любовь, а меня опять унесло в сторону))) ну ладно, в другой раз расскажу!
Справедливость одновременно принципиальна, гуманна и компромиссна,
Когда кипит негодование, испаряется справедливость.
В чем, по моему мнению, опасность пенсионной реформы:
1) Миллионы пожилых людей окажутся без работы, так как проблемы с трудоустройством начинаются после 40−45, а нужно проработать еще 15−20 лет. Им останется устраиваться на зарплату 10−15 тыс. Но многие не смогут найти и такую работу.
2) Алгоритм расчета пенсии такой, что решающую роль играет размер з/п в последние годы. Следовательно, многие соскочат на минималку, вне зависимости от заслуг и стажа.
3) Многие специальности приводят к износу человека в 55−60 годам. Эта категория просто будет умирать. Да, профессор математики может работать до 80 лет, и педиатр, и священник. Но психиатр не может. Шахтер не может, таксист не может.
4) Образуется большой, многомиллионный слой нищих, которые пойдут на выборы и будут голосовать за коммунистов.
5) Сокращение числа пенсионеров приведет к проблемам в экономике за счет снижения спроса на товары и услуги, которые раньше покупали пенсионеры.
6) Возникнет психологический эффект снижения лояльности налогоплательщиков. Люди станут считать, что раз государство их обмануло (сняло налогов больше, чем потом заплатит, а считать умеют все) уклонение от уплаты налогов в обществе перестанет считаться чем-то аморальным. Миллионы людей будут изо всех сил стараться не платить налоги и считать это морально оправданным.
7) Появление класса нищих в возрасте 50−60−65 лет приведет к социальным проблемам, которые будут оказывать влияние на всех.
8) Будет нанесен удар по молодым семьям, поскольку устойчивая российская традиция предполагает, что бабушки и дедушки сидят с внуками.
9) Среди пожилых немало — около 10% (или больше) людей с нестабильной психикой. Они начнут брать невозвратные кредиты, воровать еду в магазинах, продавать квартиры, превращаться в бомжей и заканчивать жизнь суицидом.
10) Будет нанесен очень сильный удар по селу, так как многие сельские регионы живут за счет частично натурального хозяйства и пенсий для старших.
11) Выброс миллионов пожилых, (причем готовых работать за копейки) на рынок труда неизбежно приведет к усилению безработицы и среди молодых.
12) Я не вижу никаких серьезных, ощутимых пенсионных льгот для многодетных. Это серьезный изъян пенсионной реформы.