Ах, как трогательно «умирают» мужчины, когда у них температура тридцать семь и две! Женщинам легче: они и при тридцати восьми могут готовить и убирать.
Как-то раз подходит муж:
-Дорогая, у меня так голова болела, я там у тебя таблетку взял из тумбочки, такие хорошие, боль на раз сняло!!!
Постояла, повспоминала… в тумбочке могли лежать только противозачаточные… проверила-и точно их наглотался!)))
Супруг об этом до сих пор не знает, ведь главное, что помогло!!!
1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.
2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.
3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.
5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!
7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.
8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.
9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.
15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены
Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. «Давай, говорю, я те палец в попу засуну». «Нет», говорит, и булки истерический сжимаются на всякий случай. «А что, говорю, слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится». «Вот этого, говорит, сильнее сжимаясь, я и боюсь…»
Знакомая с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить))) слово сдержал- таблеток наглотался… противозачаточных))))))))))) жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: «теперь точно не залетишь»!)))
Бабушки сидящие в больнице, и рассказывающие про свои болезни очень похожи на мужиков рассказывающих про свои новые машины.
Если мужчина говорит, что ты будешь жить в его сердце вечно, проверь, может у него там общежитие.
И всё-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины - мужчина… с подарком! ;))
Воожу в google «как вынести» он продолжает «девушке мозг».Вот что вы ищете, сволочи: D
Говорят «Мужчина не собака, что бы на кости кидаться!»
Посмотрела на весы, подсчитала в уме поклонников, и поняла:
Основная масса - собаки, да еще какие собаки!!!
Некоторые откровенные кобели!!!
Вывод - нужно поправляться))))) вдруг кидаться перестанут))))
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
Существуют различные мнения о том, почему мужчины изменяют своим любимым женщинам. И почему мужчины вообще чаще изменяют. Согласно последним данным, этому есть физиологические причины. Они кроются в постепенном снижении уровня тестостерона, необходимого для нормального функционирования мужского организма, при застое в постоянных отношениях.
Простейший способ вернуть уровень тестостерона в норму - это пережить все стадии завоевания женщины вновь, даже если это будет случайный или платный секс. Доказано, что любовное приключение значительно повышает уровень этого гормона в организме.
По словам психологов, мужчинам необходимо переживать страсть, но они не умеют её поддерживать в долгосрочных отношениях, поэтому идут «налево». В постоянной связи у людей вырабатывается «гормон любви» - окситоцин, который благотворно действует на женщин и пагубно на мужчин. Семейное счастье снижает либидо мужчины, и он пытается компенсировать это романом на стороне, объясняют эксперты.
Мужские эротические фантазии
Капиталистическая.
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федоровна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
Скоростная.
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150…160…190…Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195…196…200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
Культурно-мультурная.
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити.»
Техногенная.
Она привязана к кровати - я к платформе, прикрпленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привели новую партию девушек для того, чтобы скрасить мой досуг. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю, между прочим). Не растрачивай себя особо.
Псевдоисторическая.
«Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает нижнюю юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
Гадательная.
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Света?
Внутренний голос: Сергей?!
Дружбонародная.
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
Бытовая.
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машине, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
Сказочная.
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
Первобытная.
Я бросаю к костру добытого мною оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
Гастрономическая.
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю. В итоге ты наешься так, что на все остальное у тебя не останется сил.
Невероятная.
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
Мужчина наделен только способностью говорить, женщина - еще и желанием.
У женщин должно быть мужчин ДО СТА ТОЧНО !