Настоящие мужчины всегда сидят в маршрутке с закрытыми глазами, потому что им больно видеть как женщины стоят))))
Заколю свои волосы крепче,
Джинсы на молнии стали туже.
Кто там кричал мне, что время лечит?
Оно просто трамбует все чувства глубже.
Шире оправа, больше диоптрия.
Снова в строй внутренний аппарат.
Кто из нас больше соврет - он или я:
«рада видеть» - «я тоже рад»?
Женщина годами воспитывает в себе бессердечную суку для того, чтобы встретить мужчину, который за секунду превратит её в милейшее создание.
ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Инструкция для мужчин
Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать. Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная
речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!»
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и «по секрету» сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения
Вы - козел!
Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты… - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г. на!
Мужчины как. Молоко… Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования. или от смеха…
Мужчины как… Грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька. Без них никак.
У мужчин к женщинам либо завышенные запросы, либо заниженные…
Женщины разочаровываются в мужчинах, мужчины разочаровываются в женщинах, и те и другие страдают от одиночества. Зато ряды геев и лесбиянок все больше, плотнее и радостнее.
Мужчину делает женщина. Не умеешь - учись, но не жалуйся.
Если любит человек - добьётся. И не словами, а делом и поступками, мужскими, настоящими. Как раньше… приехал на лошади, мешок на голову и в аул))))) Это грубо говоря, утрированно. Но хорошо, когда мужчина умеет добиться девушку, вот это любовь, а разговорчики это конечно хорошо, но не всегда это нам нужно)))
ТОП - 10 МУЖСКИХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕ ЛЮБЯТ ЖЕНЩИНЫ
• «Не помню такого»
Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!
• «Я никому ничего не должен»
М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?
• «Я был пьян»
Это отличная стратегия: публично назваться негодяем и после этого считать, что право делать гадости тебе выдано автоматически.
• «А может, давай без него? Я контролирую ситуацию»
А может, давай тогда «просто полежим»? Мне бы, поверишь, тоже хотелось бы контролировать ситуацию, особенно в том, что касается моего собственного тела.
• «Я был занят! Я работал!»
Что же, интересно, такое нужно делать с человеком, какой невероятный гонорар за труд ему пообещать, чтобы он четверо суток пахал, как раб, так сказать, на галерах, не имея и одной свободной минутки, чтобы позвонить?
• «Даже не знаю, что на меня нашло»
Угу, отлично идет в комбинации с «Я был пьян». А я, кажется, знаю, что на тебя нашло. Но не буду здесь произносить это слово, чтобы публично не выражаться!
• «А моя мама не так рубашки гладит…»
А моя мама сказала, что ты зануда. Но я же ее не стала слушать!
• «Я не понимаю, о чем ты говоришь!»
Так не понимаешь или изо всех сил не хочешь даже попытаться понять?
• «Ты не видела, где мои носки?»
О, наши любимые носки! Видела, кажется. Под столом на кухне, может быть, где ты их сковырнул с себя, усевшись смотреть футбол после работы? Или, возможно, три пыльные улитки, полтора месяца скучающие под креслом, - это они и есть?
• «Ты умничка, сама справишься!»
Нет уж, сами со всем справляются не умнички, а железобетонные «женщины из русских селений», а умнички, такие, как я, пожалуй, попросят мужчину помочь. Поможешь, милый? Ты же такой умничка!
Если Вы знаете еще фразы которые Вас бесят, кидайте их в комментарии! ;-)
Любимый, сегодня купил плед с оленями… Посчитала - 7, про себя подумала - двоих не хватает.)
Купе пассажирского поезда. Познакомились мужчина и женщина, поужинали. Легли (безо всяких шалостей!) спать - она на нжней полке, он на верхней. Встает мужик ночью покурить, видит, что женщина лежит обнаженная, простынка на полу. Поднял, накрыл и пошел курить в тамбур. Так повторилось несколько раз за ночь. Выходить им на одной остановке, мужик и говорит «Давайте сумки помогу вынести, я же джентльмен!» А дамочка ему отвечает, кладя в ладонь монетку «Козел ты, а не джентльмен, а это рубль тебе на капусту!»
Мужчины не стареют, мужчины мужают.
я не гребу всех под одну гребенку,
мужчины ж есть, конечно, да,
но чаще плачет все по ним пеленка,
не доросли до нас пока…
Не каждая принцесса способна стать королевой)))