Я раньше думала, что все лысики весёлые и добродушные…
мы вымыли посуду, всё прибрали (нескончаемое занятие, которое внесло некоторую ясность в нередко занимавший меня вопрос: куда девает время женщина, не имеющая других дел, кроме своего домашнего хозяйства)…
Мужчины бывают иногда злее женщин, но женщины всегда насмешливее мужчин.
Мужчины жалуются друг другу на замызганные халаты и бигуди своих супруг, наивно полагая, что женщины возбуждаются на семейные трусы и вытянувшиеся треники.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
выходя из дома не забудь одеть шляпу и взять с собой шпагу
Есть такой тип мужчин, мозгоёбы, называются! Появляются раз в месяц… и доказывают, что жить без тебя не могут!!!
Мужчины! Будьте подарками, а не подачками! …)
Мужчины ценят только то, что дается им тяжело…
Смотрю я на некоторых мужчин и вспоминается фраза из мультфильма «Винни Пух и все-все-все»…"Мед - если есть… То его сразу нет")))) Вот бы понять, в чем тут секрет))))))))
Я считаю, сейчас самое лучшее место в стране - баня! Тихо, спокойно.
Жена, правда, все время ворчит:
- Зачем тебе эта баня? Зачем тебе эта баня?
Я ей как-то научно объяснил, что когда я утром попарюсь, то весь день чувствую себя на двадцать лет моложе! Она сразу:
- Да?! Так. может, тебе лучше на ночь париться? Тоже мне, секс-бомба!
В баньке, конечно, «принимаем», не без этого. Но по чуть-чуть. Не то что некоторые. У нас двое как-то засадили в парной три бутылки, и вроде ни в одном глазу. Один говорит:
- Айда к дружку, он тут рядом живет. У него всегда есть!
Пришли, позвонили, дружок открывает дверь:
- Ребята, вы что, прямо из бани?!
Мужики так удивились:
- Как ты догадался?
- Так вы ж голые и с шайками!
Кстати, шаек в бане почти не осталось. Все покрали. В них, оказывается, вклеивают портреты членов Политбюро и продают иностранцам как сувениры. Сувенир так и называется - «Шайка КПСС»!
Но в бане хорошо. Не то что дома: Опять выпимши, опять выпимши…
А что я выпил! Мне-то и налили всего один раз. Вот столько! Правда, в шайку!
А какая в бане веселуха! Недавно намылился, стал под душ, а тут вода кончилась. Я в коридор, по стеночке - «Ау…»
Тишина. А глаза в мыле. Ничего не вижу. Я назад.
Нащупал дверь, слышу - вода пошла, и меня кто-то под душ толкает.
Глаза промыл, а я в женском отделении! Все хохочут, а одна бабка, которая, наверно еще Мамая помнит, аж визжит:
- Ой, девочки, он нас всех сейчас обесчестит!
Размечталась! В общем, еле высклизнул. Хорошо, в мыле был. Но на прощание успел этой карге крикнуть:
- Кто тебя, стерва, обесчестит, три дня не проживет. Помрет от свинки!
Кстати, в бане никаких межнациональных конфликтов. У нас даже один негр парится. У него все вещи сперли. Так он второй год из бани не выходит. Ему тут даже нравится. А что, тепло, можно круглый год ходить без штанов, в коридоре пальма.
Он ночью залезает на пальму и чувствует себя как дома! Только очень удивляется:
- Почему в Африке на пальме бананы, а тут тараканы!
А как пар мозги прочищает! Я бы всех посылал в баню! И ученых, и артистов…
Представляете, в женском отделении поет Киркоров, в мужском - Распутина… А как только перебои с горячей водой, запускают цыган с песней «Ой да зазнобило…».
И правительство тоже все в баню! Народ должен знать своих героев не только в лицо!
А Запад…
Запад, если хочет жить спокойно, пусть гуманитарную помощь шлет прямо в баню! Да побольше! Как пострадавшим от наводнения и от собственной глупости!
С легким паром, господа!
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты - «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая…» Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.)))))))
Почему мужчины перестали
Нежные слова дарить, цветы?
Почему они не замечают -
Не хватает нам тепла и доброты.
Почему мужчины перестали
Рыцарями быть, уметь любить?
Почему они не замечают -
Секс не все что нужно для любви.
Почему мужчины перестали:
За руку держать, смотреть в глаза?
Время не причина для прохлады
В отношения должна быть теплота
Почему мужчины забывают,
Что забота - то же проявление любви
И плечо родное, запах -
Лучшее лекарство от хандры!
Разве сложно подарить внимания:
Нежно прошептать: «Тебя люблю…»
Написать: «Cкучаю, дорогая,
Будет время - я перезвоню».
«Заболеть» и «убежать» с работы,
Спрятаться, забыть про все дела
Свечи, музыка и красное в бокалах
Вспомнить, что такое: «Мы вдвоем»!
Почему мужчины забывают:
Сильные мы лишь со стороны
Рядом ВАС нам очень не хватает
Вашей проявления любви
Обнимите и прижмите крепко,
Чтобы чувствовать дыхания тепло
На мгновение забыть про все на свете
Вспомнить лишь: «Какой же ты родной»!
Помните, пожалуйста, мужчины
Очень нужно нам в подарок каждый день
Получать как самый лучший стимул
Маленькую капельку любви!
Мужчины гулящего типа начинают ценить верность и преданность женщин в свои уже немолодые годы…