Один мужик, решив проверить правильность пословицы-«есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория…
Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке - компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: «Мужчина, арбузиком угостите?» Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: «Кусай».
У любого мужика есть своя легенда, почему он должен выпить именно сегодня.
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг -лежит кусок рельсы, они его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу -КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка испрашивает: «Сынок ты здесь козы негде не видел?». «Да 2 секунды назад прыгнула в колодец». Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!"
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта.))
Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!
Как это по мужски: вместо того чтобы самому высказать свои претензии, побежать и нажаловаться такому же козлу как и ты, только рангом повыше. А потом сидеть и слушать как твой начальник втаптывает в грязь женщину в присутствии ещё пары-тройки таких же козлов. Сидеть и думать: вот это я - МУЖИК!
Легли на землю белые снега… Зима, сугробы - на душе отрада! Короче, я слепила мужика! Да и морковку вставила, где надо.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался…
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают…
Если покинул осенью мужик - значит нашёл к зиме он тёпленький валежник… Если вернётся по весне - он значит не козёл, а лишь… подснежник !!!
Орден Мужества.
Мы привыкли видеть его на груди у суровых ОМОНовцев, небритых военных прибывших из очередной «командировки» и действительно, статут ордена подразумевает это:
«Орденом Мужества награждаются граждане за самоотверженность, мужество и отвагу, проявленные при спасении людей, охране общественного порядка, в борьбе с преступностью, во время стихийных бедствий, пожаров, катастроф и других чрезвычайных обстоятельств, а также за смелые и решительные действия, совершенные при исполнении воинского, гражданского или служебного долга в условиях, сопряжённых с риском для жизни».
И поэтому, лично мне было ДИКО увидеть фотографию ребёнка.
Наградить… Орденом Мужества… ПОСМЕРТНО!
Четыре года назад в дверь квартиры, в Ногинском районе, раздался звонок.
«Кто там?»
«Почтальон.»
В квартире было двое детей. Мальчик Женя семи лет и его сестрёнка Яна девяти лет.
Дверь открыли, в квартиру ворвался мужик. Сначала он перерыл квартиру в поисках денег, а потом…
Потом он схватил девятилетнюю девочку и срывая с неё одежду потащил в ванную. Пока он бегал по квартире в поисках денег, дети сидели тихо, но сейчас…
Женя вырос в семье военных и хотел стать милиционером. Он побежал на кухню схватил нож и воткнул его в насильника со всей силы. Силы хватило на проникновение в два-три сантиметра. Это спасло сестру Яну. Насильник бросил её, выхватил нож и стал наносить удары мальчику. В это время Яна выбежала на лестничную клетку и начала звонить в двери соседей…
В больнице Женя умер. Я верю в то, что Он шагнул в бессмертие.
Женя Табаков. Табаков Евгений Евгеньевич. Ему было всего семь лет…
Первый-второй класс школы. Он ничего ещё не знал о презумпциях невиновности, о том что «надо прощать всех», о том что «нет преступности, есть обстоятельства».
Он был просто Человеком! Мужчиной! Воином!
п.с.
33-х летнего безработного, раненого мальчиком, нашли через два дня. Адвокаты, как им и положено, стали разваливать дело, ибо дело-то было громким, но за пару часов до суда, в одиночной камере «без ничего» преступник «сумел» совершить самоубийство. Версия об убийстве судебно-медицинской экспертизой не рассматривалась.
Случай из жизни… один молодой повеса, из партии шатающихся по улице, благополучно вышел замуж за богатую невесту, не буду о ее внешности, не в этом суть. Купили ему иномарочку, одели обули, денег на карманные расходы дают, он купил выпить закусить и поехал положив все это в багажник к своим бывшим друзьям. Они как всегда стояли на единственном светофоре и были готовы поехать в любом направлении. Он открыл багажник и решил угостить друзей, один из них, язвительно сказал, как живешь подкаблучник, на что он со злостью захлопнув крышку багажника отвечал, тепло и сытно.
Мое мнение, что это не мужик, тряпка под ногами, да и женщине такое оно потом не нужно, поиграется и бросит.
Нехорошо по жизни лгать и лицемерить,
По ситуации смотреть и маски мерить,
Иди спокойно, будь по жизни мужиком,
Не прячься и не делай ничего тайком.