Не понимаю тех барышень, у которых есть муж и дети, и они всё равно ВЕСЬ ДЕНЬ сидят в инете, даже вечером и ночью…) так и хочется спросить, когда все дела делаются-то?)))))))
Мужчина - это странное существо, способное три часа к ряду ждать поклевки, и не способное 15 минут подождать пока жена оденется.
С годами у супругов появляются не только тайны друг от друга, но и тайники.
Муж понял, что жена ему изменяет, когда увидел напротив некоторых, незнакомых ему поз в «Камасутре», галочки.
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - рука вытирает слезы…
Очень счастлива и рада
Вышла замуж я за гада! хD
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Муж-миллионер никуда меня не отпускает и сказал, что даже рожать буду в ванне. Об этом он позаботился и купил огромную с джакузи и прочими прибамбасами…
Не страшно, если муж с другой переспал, страшно
если он с ней в театр пойдёт.
Жена пилит, значит, доводит до совершенства.
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: «- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.» Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Муж: «- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он ещё более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные?
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Муж говорит жене:
- Ты поесть не хочешь приготовить?
- Нет…
- А убраться на кухне не хочешь?!
- Нет…
- А ребенка спать уложить!!!
- Нет…
- Ты уж определись, ЧТО ты вообще от ЖИЗНИ хочешь!)))
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй с жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчив
и нетерпеливые.
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.