Мой муж как ангел, много кто слышал, но мало кто видел.
А КТО ЖЕ ВАШ МУЖ ???:))))
АПЧХИ
Мой муж ужасно громко чихает и при этом еще и ногами топает. Окружающие пугаются и отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, но он никак не понимает, видать ему нравится.
БОДРЯК
Мой муж, как проснется, начинает рысью с топотом по квартире носиться. Я у него спрашиваю: «ты чего голопируешь-то, не опаздываем же никуда? Чего суетишься?» А он мне отвечает: «Я не суечусь, я просто бодрый такой».
БОЛТУН
Мой муженек в туалет телефон берет и с друзьями болтает. И главное такие серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья.
ГРЫЗУН
Мой муж ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Меня это страшно раздражает и я его по рукам (или ногам) шлепаю.
ДЖОКОНДА
У моего мужа была крайне немыслимая привычка - он, когда нервничал - дергал и щипал брови. Один раз мы с ним ссорились, а он брови свои наяривал. Я как глянула на него, а передо мной - Джоконда! Пришлось одолжить ему коричневую тушь…
ЕДОК
Муж моей сестры часто и помногу ест и обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.
ЗАВОДНОЙ
Мой муж все время рекламу цитировал. Первое время было смешно, потом стало нервировать. Представьте, приходит на кухню и кричит: «Мам, ты меня Жвала?», или из последнего: «Я слива лиловая спелая садовая…», или «А я узбеков люблю…, они на морозе заводятся хорошо».
ИНОПЛАНЕТЯНИН
Мой муж каждый раз после душа сушит уши ватными палочками. Делает он это одновременно в обоих ушах. Иногда на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит на себя в зеркало. Так вот и стоит, как инопланетянин: маленький с животиком и двумя палочками в ушах. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы ненароком не испугать.
КЛАДОВЩИК
Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего выкинула, но вдруг нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже пустую коробку из-под торта сберег, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?
КОСМЕТОЛОГ
Мой муж перед выходом из дома любит мне губы красить, ? страшнее пытки не придумаешь. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.
НЕХОЧУХА
У моего возлюбленного постоянно дрожала правая нога. Я его хотела от этого отучить и предупредила, что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.
ОБЖОРКА
Мой муж каждую ночь ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. Даже свет не включает, поедает все, что под руку попадется. Я на утро холодильник открываю, а там одни объедки… И при этом он ничего не помнит, все кушает с закрытыми глазами, как бы во сне…
ОРИГИНАЛ
Мой муж сушит носки исключительно на кухонной батарее и обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Любит поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало.
ПАРИКМАХЕР
Мой парень любит копошиться в моих волосах и нарочно выводит меня из себя.
ПОВАР
Мой муж любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, как будто там фильм какой-то показывают.
ПОСИДЕЛКИН
Мой дорогой в туалете по 40 минут сидит. А если с собой ноутбук возьмет, то это вообще безнадежно.
ПРИНЦЕССА
Мой муженек, когда спит, любит класть себе по бокам две подушки. Спит, как принцесса. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. Это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему.
РЕБЕНОК
Мой муж всегда кушает под телевизор. Если вдруг по телевизору покажут мультики, он может уставиться в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Вроде бы взрослый мужчина 27-лет…
СОНЯ
Мой муж любит спать в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные оставит. Жалюзи наглухо закроет, даже лампочку на телевизоре задвинет, чтобы в глаз не светила. Недавно он придумал средство от стука дождя на балконе, ? поролон приклеил, чтобы дождь не стучал, а впитывал!
ХЛЕБОЕД
Мой муж не может кушать без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2×2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает.
ХРАНИТЕЛЬ
Мой дорогой всегда свою драгоценную бритву от меня прячет, чтобы я чего себе не сбрила. Где только её не находила…
ЧЕСУНЧИК
Мой муж любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.
ЧИСТЮЛЯ
Мой муж любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек. Сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. И совсем не выносит, если где-то чуточку краски найдет, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой, и находит же места такие…
И ЕЩЁ РАЗ ЧИСТЮЛЯ))))
Мой муж выводит меня из себя следующим: он руки любит мыть новым куском мыла. Использует его пять-шесть раз, после чего открывает новое мыло, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Я попыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок, но, увы…
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть полкило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка».
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, выругаться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды.
Закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в кафешку.
Хороший муж - это заслуженные дивиденды жены за приобретенную и обработанную акцию в долгосрочном периоде.
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком…
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Свою жену никогда не ругаю, ее никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то ее хорошей !
Воспитание-процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей!
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему: «Ты с какой палаты? «…)))
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось…
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает - осторожно- я женат, а у женщины- смелее, я все равно замужем))).
На передаче «Детектор правды» муж признался,
что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла)))
Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась
такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы.
Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена…
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.