В клинике семейная пара приглушенно ругается на соседних креслах.
- А не надо со мной ходить! - громким шепотом требует раскрасневшийся муж. (У него галстук заправлен в брюки, волосы зачесаны от уха до уха).
- А я пойду! - возражает жена, свирепо водя помадой по губам.
- А не надо!
- А я пойду!
- Ира! Это стоматолог! - страдальчески взывает муж к ее здравомыслию.
Она яростно нахлобучивает на помаду колпачок и оборачивается к нему уже в боевой раскраске:
- А мне твои зубы как родные! Понял? Как родные! Я уже троих похоронила - хватит с меня!
Дверь кабинета открывается, медсестра оглядывает нас троих:
- Кто из вас Кутейко?
- Оба! - рапортует женщина.
И выталкивает смирившегося мужа из кресла.
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?! - Но, милая… - Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили!
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?..
- Какие деньги?
- Ну… в смысле, кошелёк…
&
Котик вернулся с прокушенным и разорванным ухом. Причитаю, обеззараживаю, обнимаю и целую котика. Муж, злобно: - За что ты его целуешь? У него нормальная мужская жизнь, шляется всю ночь, вернулся побитый, но счастливый… Я ему завидую!!!
- Дорогой, хочу покраситься в рыжий. - Зачем? - Хочу, что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу.
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит жена фарш крутит. - Ты что тут делаешь? Жена вздрагивая: - Тьфу, бл@ть, разбудил!
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где Я? Я у подруги… - Да мне ваще пофиг где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где???
Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет: - Муж ходит НАЛЕВО… А я всегда ПРАВА!
Откуда на рубашке след помадный?
Я не кричу… Спокойно говорю!
Походу у тебя все было шоколадно.
Сейчас и я тебя волшебным поцелуем одарю.
Ну, выбирай: вот скалка, вот полено,
вот сковородка, вот он утюжок.
Ну, что в дверях застыл, как изваяние
Давай, смелее в дом входи, дружок!
Решили с мужем выпить вина… за НАШУ ЛЮБОВЬ !!! Разнимала нас уже полиция…
Железное правило: Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно…)
-Милый давай поиграем, я буду тигрицей, а ты охотником! -Давай! -А куда ты пошёл??? -За двухстволкой.
Поссорилась с мужем… не разговариваю… чтобы позвать его обедать, я пришла и кинула в него ложкой…)))
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.