Писать на стенах туалетов, я вам скажу не мудрено, среди говна вы все поэты, среди поэтов вы говно.
Самые эффективные средства, это те, которые ещё не применялись.
ДЕВУШКИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТОВ
Вчера я была на УЗИ со сроком 11 недель, я видела своего малыша ростом 5,6 см, его ручки, ножки, носик… Я слышала, как бьется его крохотное сердечко. Он живой, он живет внутри меня и ему нужна моя защита.
Вы делаете аборты в 12 недель, когда можно узнать мальчик у Вас или девочка, когда он уже умеет видеть, глотать, сосать пальчик и даже показывать язычок. Не делайте этого, Вы убиваете самого дорогого и родного человечка. Ведь он Вас уже любит!!!
Огнем пробуют золото, золотом-женщину, женщиной-мужчину, мужчиной-вино.Если золото не подвластно огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она знает цену истинной любви. Если мужчина не поддается обольщению женщины, значит, он дурак. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. За испытания, которые мы все пройдем с честью!
Порок человечества- лезть в чужие отношения, не наведя порядок в собственных, учить других тому, что не выучил сам - когда судьба преподала урок
Душе уютны, как пальто, иллюзии и сантименты, однако жизнь - совсем не то, что думают о ней студенты.
«Німий крик "
Мамо, ти чуєш, мамо… Я вже живу віднинні.
Мамо, вже б*ється серце, в мені, у новій людині.
Чуєш, як кров пульсує в такт із твоєю, мамо?
Разом із твоїм серцем моє стукотить так само!
Мамо, я хочу жити! Рвуся до сонця, світла…
Чую, як сходить жито, чую-земля розквітла.
Мамо, ти чуєш, мамо! Я хочу на тебе дивитись!
Я так поспішаю мамо для тебе на світ з"явитись!
Я хочу дивитись в очі, я хочу тебе любити,
Невже я багато хочу, мамо, я хочу жити!
Я хочу в життя прийти!І раптом… та що це мамо?
Мамо! Невже це ти? За що ти вбиваеш, мамо?
Мамо! Та зачекай… в мене ж ще сил нема…
Мамо, пусти у рай, Мамо! Матусю!Ма…
Здригнеться земля уся,і камінь застогне з муки
Будь проклятий той в кого, у крові дитячій руки!!!
І злине в небесну даль…І сонцю не дасть світити,
Оте стоголосе «Ма!!!"Якому не дали жити!!!
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
Несчастье всегда ищет виновника… и почти всегда, снаружи, а не внутри.
В лесу был святой источник с очень чистой и вкусной водой. Все жители окрестный деревень ходили туда, приносили воду домой и хранили ее, потому что вода из этого источника не портилась. Однажды, в одной из этих деревень, строительная артель пробила скважину и за плату стала проводить воду по домам жителей.
Но эта вода была жесткой и годилась лишь на полив и люди отказывались пользоваться ею. Тогда строители распространили слух, что вода в источнике отравлена, пить ее нельзя, а вода из их скважины - проверена и соответствует всем нормам.
Очень много людей поверило в это и они перестали ходить к источнику. И только те смельчаки, которые отваживались пить из святого родника, знали, что это клевета.
А вода в нем осталась чистой, вкусной и сладкой.
Клевета не может повредить Истине, но сердца повреждает:
Любовь и Правда с Богом живут,
А клевета и беда - за людьми бегут.
С самого начала года все шло очень плохо - ушел муж, на нервной почве я потеряла ребенка, потом долго болела, чуть не ушла в запой. Все время
плакала, не могла ничего делать. Познакомилась в интернете с девушкой,
неожиданно для себя рассказала ей все свои горести. Я ничего не ждала, а она вдруг так меня поддержала. Сразу стали гулять в реале, ездить друг к другу в гости, разговаривать… Сейчас я чувствую, что почти выбралась
из того Ада, в который угодила.
Ив, спасибо, ты дала мне надежду
Сделал гадость- сердцу радость.
Дешевле обойдётся выбить себе больной зуб, чем его вылечить.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.