На базаре мудрость продавали и давали старость к ней впридачу… Люди проходили, но не брали, уходили молча деньги пряча! Глупость продавали на базаре, молодость давали к ней впридачу! Люди подходили, покупали, убегали позабыв про сдачу!!!
Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!!!
мне 28, как и многим женщинам моего возраста
Мы превращаемся в отвратительных марионеток с неотвязными воспоминаниями о тех страстях, которых мы слишком боялись, и соблазнах, которым мы не посмели уступить. Молодость! Молодость! В мире нет ничего ей равного!
Любовь… она как человек
Рождается, растет, стареет…
Ей тоже свой отпущен век,
И век Любовь прожить сумеет…
Но почему, скажите мне,
Мы можем пережить морщины
На человеческом челе,
Но не простим Любви седины…
Не понимаем, что она
Стареет, горбится, хромает,
Не так уж ветренно юна…
Но все-равно - не умирает…
И также, как любой старик,
За жизнь цепляется в надежде…
Не важно, что усталый лик,
И нет уже амбиций прежних…
Она все та же! Но мудрей,
Спокойнее и постоянней…
Приходим мы учиться к ней,
Не замечая расстояний…
Ты береги и уважай
Уставшую Любовь, простую,
Завернутую бабски в шаль,
Но все такую-же живую…
Люби ее, свою Любовь!
Рассматривай на стенке снимки,
Те, на которых вновь и вновь
Вы, молодые, с ней вобнимку…
Где так и светятся глаза…
Где молодость родит желанье…
Любовь не поезд, а вокзал…
Ты не маши ей на прощанье!..
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Все мои влюбленности протекают по одному и тому же плану:
1. Аааа!!! Какой он клааассный! Хочу! Хочу!Хочу!Заверните!!!
2. Ну почему он пропаааал? Кудааа? Что во мне не тааак?
3.Это я во всем виновата!
4 Сам козел… Нееет, это я виновааата!!! Я! Я! Я!
5 Хочу отомстить что б эта сволочь поняла, что мне на него ср… ть!
6 Мстить не хочу, просто покажу что он мне не нужен и безразличен
7 Нууу… мы можем общаться и быть друзьями… в принципе.
8 Он скотина я-дура мы друг другу не подходим, но он такая лааааапочка ((
9 Пошел он в задницу, я таких не знаю !!!
10. Всё, остыла…
…и именно после этого пункта они начинаю звонить, писать, передавать приветы через общих знакомых… Молодые люди! Вы нафига это делаете?!
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Стареть - это привилегия молодости.
Еще немного медицинского ностальгического. Не буду называть фамилию молодого доктора терапевта из очень интеллигентной семьи, с которой вместе приходилось начинать работать в северной глубинке. А был у нее такой случай. Привезла скорая на дежурстве ей дедулю - божьего одуванчика. Что с вами дедушка? А он ей в ответ: ой милая спасай, третий день дрищу да блюю, дрищу и блюю!!! Дедушка говорите культурнее ведь мне ваши жалобы надо в карточку записывать. А он: да я милая не больно культурный, так и пиши дрищу и блюю. Только через некоторый промежуток времени она записала в карточке - поступил больной с диареей и рвотой.
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже не мало почудила «.
Издержки бурной молодости - есть что вспомнить, но нельзя этим похвастаться…
Сорок лет это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно
Пошли на девятое мая с парнем гулять, встретили по дороге нашего общего знакомого, решили пойти в магазин, попить купить. Зашли в ларёк, выбрали напиток, попросили продавщицу дать нам его. Я, как единственный обладатель кошелька в сугубо мужской компании, хранила все деньги у себя и, естественно, расплачивалась я. Напиток стоил 47 рублей. Достала сотню, положила на прилавок, старушка-Божий одуванчик, продавщица, кинулась к своей сумочке искать мне сдачу, нашла пятьдесят, затем, она, отдав мне этот полтинник, с серьёзным видом выдала: «А на три рубля я вам дам пососать!»…молчание…и три здоровенных лба начинают истошно ржать (другого слова не подберёшь)…Бабуля, чтобы хоть как-то исправить положение, произносит что-то типа «Ребят, да вы чего, я ж вам про конфеты!»…но было уже поздно. Мы уже плакали от смеха))