МоднА брутальность лишь тогда, когда воспитанность не в моде.
За летний сезон балетки волшебным образом превращаются…
в тапочки Алладина…
Я не хочу быть королевой,
Смешно, избито, то звучит!
Я не хочу быть дерзкой, смелой,
Меж двух полов, я не гибрид…
Принцессы, стервочки, царицы,
От масок всё в глазах рябит.
Гламурных кукол вереницы,
Мне вид их портит аппетит…
Я не плыву против теченья,
Но и шагать в строю нет сил,
После шести не есть печенье,
А мне и так мой образ мил.
Плевать хочу я на размеры,
Придумал кто нам идеал?
Мы все, поверьте, все - Венеры!
Не раз, поэт нас воспевал!
© dav-angel
Жена Джоржо Армани, по сути, самая стильная и гламурная женщина: у нее даже дети от Армани!
В последнее время в магазинах
отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене…
Мода - это и есть (поддержанный обществом) прием отлынивания от размышлений.
Нравится мне нынешняя мода на прически, ложишься спать с мокрой головой, а утром просыпаешься и ты уже модный, ты уже в тренде :)
Иногда пройдешься по улице, посмотришь на девушек, которые разукрашенные в гриме в жару за 30 жары, хочется сказать только одно «Деточка, иди умойся»!
Какая роскошь - быть не в моде,
И жить, ни на кого не глядя,
и одеваться по погоде,
не ради взглядов встречных дядей!
Прослыть не побояться дурой,
не прибавлять «платформой» роста,
не подгонять свою фигуру
Под 60 и 90.
Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою. Штучной!
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Мода внесла коррективы, фигурки,
От мужиков до смазливых парней,
Девушки стали ведром штукатурки,
Юноши - стали милей и нежней.
Все подражают каким - то кумирам,
Пафос вселился в души людей, -
Лучше бы вы поклонялись светилам,
Вместо дизайнерских, глупых идей.
© Никита Рябченко
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю-а там платья из моды выходят…
Странно как все… идешь джинсы покупать и первое, что спрашивает продавец-консультант: «Какой у вас размер?» Я считаю, что грамотный продавец должен на глаз определять размер.
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х. я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х. я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как - «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; - «Баран, за базар ответишь?!» - «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; - «Тормоз ты редкостный» - «Да вы просто рутинер, милейший!»; - «Сам понял, что сказал, дебил?» - «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности».
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» - переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
.