Отрицательные эмоции - плохие советчики… Даже если вы хотите отомстить человеку, который вас очень обидел - подождите неделю… Если желание наказать обидчика не пройдет - это будет осмысленно и не придется потом сожалеть за поступки «по горячке»…Хотя месть вообще не выход… Жизнь с годами наказывает обидчиков намного сильнее, чем это смогли бы сделать вы… Лушче - простить, забыть и отпустить.
«…Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть - это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной, такой прекрасной, умной и красивой. Гораздо действенней любых выходок „напоследок“ - маска презрения или равнодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет. Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть - штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно. Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.
Невинные шалости:
- Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги „проплешинку“ или напиши страшное слово „бабник“ зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали продавать в упаковке в форме фломастера.
- Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.
- Подложим трусики в кармашек, если женат. Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже не помешают.
- Звонок жене с рассказом о том, какой он замечательный.
- Покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
- Килограммчик сахарку в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
- Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все отделы.
- Невинное электронное письмецо можно и вирусом заразить.
- Слегка „подрихтуем“ системный блок молоточком.
- Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые карточки.
- Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
- Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
- Поломаем все его удочки, вырежем „сердечками“ болотные сапоги.
- Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской „Прощай, оружие“.
- Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, надолго отобьют желание одеть любимые туфли.
- А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской „Обед на неделю“?
- Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффектная.
- Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
- Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?
- Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
- Горсть крошек, брошенная на крышу его машины, привлечет птичек. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску.
Можешь считать все вышеприведенные описания „мстей“ одной большой шуткой. Я такими вещами никогда не занималась и тебе не советую. Серьезная месть - дело длительное, хлопотное, и не всем оно под силу. Разорить его фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и детьми, да мало ли еще что может придумать обиженная стерва!»
Бойтесь людей, которых вы однажды ужалили жалостью… они не упустят возможности загнать вас в свою шкуру, при этом оставив одно единственное уязвимое место, чтобы ужалить вас жалостью в отместку.
Мстить- это кусать в ответ собаку, покусавшую нас.
Ты уходила, а я смотрел вслед,
Ты безвозвратна и так безнадежна,
В мире влюбленных таких уже нет,
Неоспоримо теперь, непреложно.
Ты уходила, молчал и смотрел,
За каждым шагом твоим в бесконечность,
Это был первый душевный предел,
Чтобы все прошлое кануло в вечность.
Ты уходила, забрав все что есть,
Чтобы потом сотню раз мне присниться,
Я лишь исполнил коварную месть,
Вновь начиная жизнь с чистой страницы.
Французами тонко подмечено
и мало, кто им возразит:
слоны,
генералы
и женщины
вовек не прощают обид.
Но, если слоны с генералами
обидчику пробуют мстить,
я - женщина,
месть
не пристала мне,
я просто не в силах простить.
Сильный и страшный наркотик - подареное мужское сердце которое можно выдрать из груди со смачным хрустом, сжать в кулаке и кинуть, расплющив об стенку, все время наблюдая без эмоций за жертвой.
Очень притягательно, но делать нельзя, сначала кайф и триумфальный приход, но ломка будет потом долгой и мучительной, побочный эффект неизбежен. Надо так же помнить что одна доза может стать летальной. Достаточно одной таблэтки!
Месть - это не выход, а вход в царство тьмы и злобы!
Горький привкус обиды исчезает после глотка мести.
Месть-блюдо, которое подают холодным!!!
Только паскудная сволочь может предложить расстаться на время, чтобы поискать себе пару более подходящую, а в случае неудачи встретиться снова спустя год или около этого…
На это можно согласиться только из-за жажды мести…
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
НЕ ЗЛИТЕ ЖЕНЩИНУ!!! не важно любима ли она Вами, или просто друг… да даже если просто украшает быт Ваш… она вынесет напрочь остатки Вашего недалекого мозга, разорвет в клочья Ваше самомнение, ее позабавят Ваши нелепые попытки все исправить… поздно и не кстати… перешагнет через Вашу гордость оставив себе свою…
В дверь позвонили. Марина, вытирая руки о фартук, поспешила в прихожую. Распахнув дверь, впустила в квартиру брата и его жену.
- Поздравляем! - радостно произнес Михаил, вручая Марине букет цветов. - О, как у тебя вкусно пахнет! Я голодный, как волк!
Ангелина недовольно покосилась на мужа. Она сама готовила редко, поэтому слова мужа, обращенные с сестре, были ей неприятны.
- Нуу… в общем, мы не знали, что тебе подарить… поэтому вот! - Ангелина достала подарок из сумки и протянула Марине. - Шуточный подарок.
Марина собралась было убрать подарок на полку, но Ангелина ее остановила:
- Давай, развяжи… посмотри!
Марина развязала тесемки, раскрыла коробку и… улыбка медленно начала сползать с ее лица. В коробке лежала дешевая медалька (цена ей была медный грош) с надписью «Лучшей маме»…Замечательный подарок на день рождения. Неужели на тридцатилетие она не заслужила лучшего подарка?
С трудом вернув улыбку на место, Марина выдавила из себя:
- Спасибо! Может зайдете?
- Нет, мы пойдем… нам еще сына от бабушки забирать, - сказала Ангелина и, схватив мужа за рукав (тот немного замешкался, уж очень ему хотелось отведать пиццы, приготовленной сестрой), стрелой вылетела из квартиры.
Марине было обидно до слез. Она всегда старалась делать хорошие подарки родственникам. Еще в детстве мама ее научила, что дарить надо то, что хотела бы иметь сама. А тут… Естественно, букет и «подарок» тут же отправились туда, где им и было место… в мусорное ведро. Цветы Марина не то чтобы не любила, просто предпочитала получать их в довесок к подарку, а не в место него, а раз подарка как такового не была, то и букет ей был не нужен.
- Ничего, когда-нибудь и тебе будет тридцать, - подумала Марина, с ненавистью вспоминая лицо невестки. - Месть - это блюдо, которое подают холодным… А я терпеливая. Я умею ждать.
Улыбнувшись, Марина вернулась на кухню - пора было доставать пиццу из духовки…
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи - Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан - отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка - это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там… килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя - это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге - заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово - «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну - как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки - сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели - «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай!!!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю - не-бо-и-тся. Я еще думал - отчего бы это? А оказывается - «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся - ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете?! Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…