Если тебе досталась достойная девушка. цени ее ! Несмотря ни на что !
Не вздумай обижать. не вздумай бросать. Она ведь твой выбор. она ведь
твоё достояние. Твое сердце
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
- Нет-нет… Мне нужно что-нибудь про 8 марта.
Ночь. Красноярские столбы. Веселье. 8 марта. Дивный сон. Рассвет. Мимозы на постели - ты счастлива и рядом он. Настанет день и все с начала… семья, работа, сериал.
- Любимый мой, я так устала…
- Пи@дец, а я, бл@дь, не устал!!!
Бог дал нам 2 ноги, чтобы ходить, 2 руки, чтобы держать, 2 глаза, чтобы видеть, 2 уха, чтобы слышать, но почему только одно сердце? 2-е сердце отдал другому для того чтоб мы его нашли…
Мне не стоит ревновать тебя к дешевым сукам! я поняла одно: они никогда не поднимутся выше пояса, а я никогда не опущусь ниже сердца
Все пишут" видела его новую девушку, так ему и надо" а вот мне наоборот жалко его девушку, я уверенна таких мудаков она ещё не встречала
Самая лучшая месть для предавшего тебя человека, это доказать, что ты счастлив без него!
А есть мужчины - подлецы, предатели, изменщики, лжецы! Там не любви, ни совести ни чести. Вся жизнь у них в «одном»… лишь только месте…
Есть все-таки Достойные Мужчины. Поступки их вдыхают в Женщин силы. Они верны, заботливы и нежны. Любовь и счастье с ними безмятежны!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам - одни любят с яйцами, другие с капустой:)
Жить было бы невозможно, если бы сердце не обладало способностью радоваться искрящемуся под солнцем снегу и обмытой летним дождём листве, песне соловья на восходе и шелесту поспевающих хлебов, высокому синему небу и человеческим голосам под ним; если бы оно не обладало вечной способностью волноваться и вечной потребностью любить…
Хочу Тебя видеть, слышать, касаться.
Хочу Твою нежность, и сладость, и ласку.
Хочу Твою душу, и разум, и тело.
Хочу, чтобы Ты мне в глаза посмотрела,
Чтоб целовались, и чтобы касались,
Чтоб кончики пальцев от счастья сжимались.
Хочу Тебя нежно, прекрасно, тревожно.
Но знаю, что это пока невозможно…
Когда-нибудь в один из длинных вечеров… надеюсь прекрасных… ты вспомнишь меня… но меня уже не будет рядом, меня просто не будет… тебе почудиться, что я шепчу тебе на ушко где-то рядом… но это буду не я… как странно мы мечтаем о счастье придумываем его у себя в голове, рисуем разными красками влюбляемся, любим, играем, смеемся и там так хорошо и беззаботно потому что, там мы вместе… там хорошо, там своя страна без слез упреков, без чувства обид… там просто есть ты и я и никого более… когда любишь, ты готов отдать душу, сердце, все, но ты не знаешь главного, ты отдаешь свои мысли свой рассудок… потому что не можешь больше спокойно ровно дышать, думая о своем любимом, не можешь просто не думать не можешь и все… ты заполняешь свой день делами, кому-то фальшиво улыбаешься, смотря сквозь холодное окно кафе… а думаешь все равно о нем… к чьим губам до боли хочется коснуться, от чьего голоса появляется улыбка… и сердце… сердце стучит, что кажется, что оно живет отдельно от всего остального бренного тела… так гулко, что отдается в барабанных перепонках… ты крадешь у себя время, но ты отдаешь тому кого любишь, делая его счастливее на миг, а может на всю жизнь ведь память странная вещь, она хранит как архив какие-то обрывки, куски как старьевщик не нужное барахло, которое может вообще никогда не пригодится и память… она любит тебе показать свой диафильм, когда сердце и так стонет от тоски… когда слезы душат… нет сил… просто нет
Иногда надо уходить, закрывая за собой дверь … не громко тихо… И уходить… уходить зная… что ты сделал человека счастливее этим,… нет не сразу… сначала, может быть, будет больно, нестерпимо больно… но ты даешь ему шанс быть счастливым…
А иногда просто нет выбора и надо уйти… что бы другой мог жить, жить не думая, что скоро будет точка и ни каких запятых… уйти, понимая… что все сделал, чтобы быть ближе… но странная штука судьба, повернулась в очередную серпантинную дорогу и показала, что там ты сорвешься обязательно сорвешься… потому что твое сердце превышает дозволенною скорость и ты не сможешь мягко обогнуть поворот… так сложилось… грустно, печально, может быть, и банально… вот опять чертовы слезы… как я их ненавижу… а ведь ты не знаешь, что каждая капелька слезы капает не из моих глаз… она капает из сердца… обрывается и падает разбиваясь оглушительным шумом в моей голове… бередя мой и так нарушившийся рассудок… Сердце стучит все сильнее, теряя, по степенно теряя себя … сильнее и сильнее оно скоро разобьется не выдержав бешеного ритма… пускай…
Сломаюсь ли я? Нет… боюсь что нет… я просто стану жестче… это как упасть лицом в грязь… мерзко противно… но тут вопрос: как ты будешь вставать: медленно, брезгливо, с чувством стыда или ты встанешь гордо, чуть с ухмылкой прищурив глаза и шепнув: «Господа, грязевые маски нынче в моде»… я стану на тысячу лет старее и на миллион лет грустнее … но я буду счастлива зная… что смогла отпустить, зная, что не смогу держать дальше… зная, что так отдам тебе твою жизнь обратно в твои руки… иногда мы будем встречаться, сталкиваясь как машины в пробке… молча смотреть друг на друга… не в силах сказать… каждый будет чувствовать боль другого… может, кто знает, что может…
Я всегда думала что моя жизнь сплошной аттракцион с виражами… то тихо и ты расслаблен и уже ловишь мирное спокойствие… даже шутишь и тут крутой вираж… тебя подбрасывает до самого верха, ты взлетаешь, больно вдавливаясь в сиденья чувствуя ремни безопасности на своем теле… и кажется что все… все оборвется… сначала страшно от этого чувства… а потом к нему привыкаешь и просто покорно ждешь… но ждешь с жестким стержнем внутри с желанием выжить, как бы сильно не хлестали тебя по лицу проносящиеся мимо ветки деревьев… людские обиды,… да и просто равнодушие тех, кого любишь…
Я стану жестче… злее… я стану холодной и равнодушной… пусть никто не судит… Когда уже не хочется уклонять лицо от веток, надо стать сильнее еще и еще… и может быть, меня когда-нибудь отпустит… может отогреется душа… но для такой замерзшей души нужен будет огромный обогреватель, к счастью или к сожалению, таких еще не придумали… да и не верю я в сказки про Кая и Герду, в конце концов, снежная королева так и осталась снежной, ее то никто не целовал и не ронял над ней слезы…
Девочки вырастают, им кажется, что они большие и уже поздно слушать сказки… не правда… сначала мы слушаем сказки папы… потом любимого мужчины… а когда окончательно все надоест, мы сами рассказываем сказки, что бы нас не жалели, что бы не говорили несчастливая, а что бы завидовали и говорили повезло… да вот такая успешная красивая молодая… и не за чем знать… что ночью уткнувшись в подушку она плачет навзрыд от тоски которая не лечится ни чем… не зачем…
А она опять закурит… выпьет 5 кружку кофе… тяжело вздохнет… посмотрит на часы… грустно уголками губ улыбнется своему отражению… и больше никогда не будет такой как раньше…
Ты знаешь, я на тебя совсем не злюсь. Рано или поздно, это должно было случиться. В конце концов, я знала на что шла, встречаясь с тобой.
Закончилось, да, очень жаль. Но я благодарна тебе за то, что ты был рядом тогда, когда мне это было нужно. Я благодарна тебе за то, что ты научил мня быть сильнее.
Люди встречаются и расстаются. Это не мы придумали, такова жизнь.
У тебя еще не раз будут такие как я. Что касается меня… Я не знаю. Навряд ли я еще хоть раз доверюсь кому-либо. Таких как ты больше нет, а другого я не хочу.
Я стала сильнее, будучи с тобой. Ты закалял мое терпение, силу воли и характер в целом. Из отношений я вынесла то, что никому нельзя верить, нельзя доверять и забываться. Из тебя вышел строгий учитель, но очень хороший. Я счастлива, что у меня был ты.
Был… Никогда не думала, что я это скажу. Сказка вечной не бывает, проходит абсолютно всё!
Плакать не стану, буду немного сожалеть, что прошло, но зато я счастлива, что это было! Конечно, буду скучать по тебе… Возможно, когда-нибудь я вновь наберусь сил позвонить тебе, чтоб услышать родной голос, родной до глубины души. А пока я буду пытаться дышать самостоятельно, живя без тебя…
Охото заплакать, но я терплю. Не покажу я больше никому своей слабости, своих чувств. Спасибо за урок, любимый!
Странное чувство для слабого человека, но мне кажется, что я всё смогу, с тобой или без тебя. Этому меня научил тоже ты…
Я запомню этот урок, я начну свою историю с чистого листа, где не будет ни слова о тебе… Лишь сердце иногда будет плакать о том, что рядом нет тебя…
19/04/2011
Я сегодня во сне видела тебя. Ты, словно, ангел прикасался моего лица, рук, тела. О, Боже, как были сладки те моменты. Только открыв глаза, я поняла, что это сон, что тебя рядом нет и никогда не будет… Как же мне тебя не хватает, как же хочется хоть на миг увидеть тебя!
Родной, милый, любимый… Я тоскую… Ты мне нужен! Ты для меня, словно, воздух! Нет, не могу я без тебя, как казалось. Думала, переболею, стоиттолько сделать шаг. Нет, не получается, милый!
Ты прости, мой хороший, за эту любовь. Она тяготит меня. Она, словно, камень, что висит на шее, который тянет ко дну. Я уже не могу сказать, любовь ли это…
Я с ума схожу, понимая, что ты не мой, что рядом с тобой не я… Бороться за тебя просто нет сил. Я не знаю, как еще можно завоевать тебя. Я сделала всё, что было возможно. Не помогло. И уже не поможет. Ведь прошло столько времени: не год и не два.
Я знаю, что я позвоню и ты согласишься встретиться, знаю. Но так не хочу. Зря я сделала шаг вперед-от тебя. Лучше бы я оставила всё, как было и продолжала играть роль равнодушия…
Мне плохо без тебя, каждый день льются слезы по моим щекам о тебе… Как мне быть, что мне делать, родной?
14/03/2011
Дни без тебя проходят тихо и спокойно. Я забываю тебя, перестала думать о тебе. Мысли о тебе гоню прочь, как можно дальше, как можно глубже. Хотя не скрою, бывают всё-таки моменты, когда мне не хватает тебя, но я запрещаю себе думать о тебе на столько, что я стала забывать, что ты вообще был в моей жизни. Это происходит не потому, что я тебя не любила, нет, просто я устала от твоего равнодушия и наплевательского отношения.
Скучаю, тоскую… Теперь некому сказать это. Некому сказать о том, как мне плохо без него. Ты потерял не меня, ты потерял искреннюю любовь к тебе, которой ничего не нужно было от тебя взамен. Кто-то борется всю жизнь за такую любовь, а ты просто отвернулся от нее. Я тебя не осуждаю, нет, просто задумалась о том, какая всё-таки странная штука-жизнь!
Не хочу грустить по тебе, но всё-таки мне тебя не хватает. Где-то глубоко в душе я оставила кусочек пустого места. Это место всегда будет только для тебя. Ты в любое время можешь эту пустоту заполнить собой, самый милый, самый родной…
Как бы я сейчас хотела увидеть тебя, обнять, поцеловать как раньше. Ты недоступен. Я сама сделала это. Я сама запрещаю себе, чтобы ты был в моей жизни. Я не хочу видеть каждый раз твое равнодушие. Да, я от тебя ничего не требую, но видеть равнодушие от человека, которого ты любишь больше всего на свете, очень больно.
Я не знаю, зачем я это всё пишу, все равно этих слов ты никогда не прочтешь, даже если бы я этого захотела. В этом нет смысла. Человека нельзя заставить любить, насильно мил не будешь…
Зачем так больно, зачем так обидно? Но всё-таки я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить, вот так искренне, ничего не требуя взамен. Наверно, это счастье, уметь так любить…
Ну вот… Я плачу… И плачу болью за свои ошибки… Ты-моя самая главная ошибка, которую я повторяла бы вновь и вновь, какова бы ни была цена расплаты…
Я люблю тебя! Прости меня за эту любовь, прости, умоляю! Я могу жить без тебя, я могу быть с другими, быть нежной с ними, нашептывая слова любви, но тебя любить запретить не могу! Я могу врать всем, что не люблю тебя, и даже могу обмануть саму себя, что ты мне не нужен, но сердце не обманешь… Только оно знает всю правду!
Не всегда ты будешь всем нужен! Придет время и ты вспомнишь человека, который любит тебя так искренне, как только это возможно. Ты вспомнишь меня, ты будешь плакать обо мне! А пока я буду с другими и буду другим раздаривать свою ласку и нежные слова… Но я ни на секунду, слышишь, не забуду тебя! Я буду ждать! Я всегда буду ждать!!! 26/02/2011