У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
Я должен уступать тебе? Наступать на собственную гордость? Да я два года топчусь на своих яй**х!)
Беспомощность - самое отвратительное из чувств, особенно когда хочешь и можешь бороться. Но бывают такие моменты в жизни, когда понимаешь, что нельзя добиваться чего-либо любой ценой, потому что этой ценой может оказаться жизнь твоего любимого человека… потому что он тебя об этом попросил. И тогда приходится его отпустить, чтобы не причинять ему боль, наплевав на свою… Вот в этом ценность любви - жить ради любимого и его благополучия… И я готова заплать эту цену, хотя очень горько. Горько, что два любящих сердца будут биться в одиночестве…
Я еще не влюбилась, но уже вмечталась…
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
Ну почему после долгих отношений всё так сложно забыть??? Ведь ты долго будешь помнить ЕГО губы, руки…
Для чего мы живем?
Что за странный вопрос? - Для того, чтобы жить!
Ну, а если всерьез?!
Ну, а если всерьез,
Мы живем, чтоб любить!
Что бы счастье и радость друг другу дарить!
А, что такое любовь?
Что за странный вопрос? - Ведь любовь - это мир!
Ну, а если всерьез?!
Ну, а если всерьез,
Это мир наших встреч!
Мир, который должны мы всем сердцем беречь.
От не прошенных слез,
От случайных обид,
От завистливых глаз,
От наветов чужих…
Чтобы внуки и правнуки знали всегда:
Без взаимной любви не прожить НИКОГДА!
Не понимаю, зачем встречаться с какой-либо девушкой, говорить
ей «люблю», если понимаешь,
что в дальнейшем она не станет
Матерью твоих детей.
Пусть жизни пройдена страница, и крови
пролита поллитра, Любовь-когда хотят
жениться, все остальное виды флирта.
Пусть лучше рвется там, где тонко, Пусть
будет больно и некстати, Любовь когда
хотят ребенка, все остальное-мир
симпатий.Пусть много зависти и лести на каждой жизненной
страничке, Любовь, когда хотят быть
вместе.Все остальное-лишь
привычка.Пусть плохо пусть все не на месте, Идти по жизни дальше
нужно, ЛЮБОВЬ-КОГДА ДВА СЕРДЦА
ВМЕСТЕ, ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ-ЭТО ДРУЖБА!
Любовь - это море, а море болото, в болоте плескаются два идиота!)
У счастья много определений-у моего,
самые нежные руки, самое доброе
сердце, и глаза светятся
любовью… люблю его
Дорогой, а ты меня сильно любишь? Дорогая все что угодно, только не твоя мама)))))))))
А ты иди… только иди прямо и никогда не сворачивай… будет тяжело и больно -но ты иди… будут слезы и скрежет зубов --но ты ИДИ… иди …только прямо и верь… и он обязательно будет там!!!
Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть с тем, кого любишь, разве вы уже не вместе?
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится. - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас. - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане… - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде - пожала плечами Верка. - А вы?