Я вот думаю - почему нет химчисток для котов? Это же очень удобно. Сдал грязного кота - получил чистого. Хотя бы раз в месяц.
Причем, даже если потеряешь квитанцию или забудешь забрать - все равно вернут.
За мной как-то прачечная целый год бегала - возвращала постельный комплект. А я кобенился, что не сдавал. Хорошо, потом бабка по фото опознала - точно, наш. Это я запамятовал.
Так это белье. А кота бы сразу доставили.
Мне, правда, милые девушки из груминга предлагали, дескать, постригите вашего кота под льва. А мытье пойдет как бонус.
Я представил Вильгельма в образе льва - с кисточкой на хвосте и голым задом - на сходке местных котов у помойки. Коты - ладно. Крысы бы вышли с транспарантами - долой мигрантов из Африки…
А если бы он себя в зеркале увидел? Один кот, говорят, вот так на себя посмотрел и в обморок грохнулся.
Мой-то покрепче нервным здоровьем будет. Поэтому пойдем мы с псом солнцем палимы, разводя безнадежно руками… выгонит. Как пить дать выгонит.
Или начнет доносы строчить. в Гаагу. Или там в Пасе. с него станется. Если уж попугаи умеют письма писать.
О защите прав свободного кошачьего племени. Или еще хлеще - о защите прав кошачьих меньшинств.
Эта наглая морда может запросто себя и за гея выдать. Обвинить пса в сексуальных домогательствах. Меня выставить как негласного сутенера, бабку - держательницей притона, а деда - наркодилером. Потому как пару раз из своей рюмки ему валерьянки отливал.
Нет, льва нам не надо.
Я однажды его пробовал вымыть. Это было запоминающееся действо. Борьба не на жизнь, а на смерть. Схватка Голиафа со змеем. Причем змеем был я. Еле вырвался из лап. И из ванны. Когда мой кот в упоении боя - в мыльной пене - стал крушить все, что под лапу подвернется. Тогда и псу досталось - за нейтралитет.
Психологическую травму получили все втроем. Кот теперь не пьет воду - только молоко, пес почему-то стал нервно жрать мыльную пену, а я опасаюсь полок. Которые мне тогда валились на голову.
Так что нас спасет только химчистка. Размещу-ка я объявление - сдам кота в химчистку. А то перед людьми стеснительно - не кот, а нищеброд какой-то.
Купаясь в озере, можно играться с луной и плавать среди звёзд.
неси-неси, студёная водица,
за трИдевять неведомых земель,
туда, где не летают даже птицы,
мою печаль, душевную метель,
мою тоску и тягостную скуку
ты уноси, сквозь время и года…
чтоб сердце вновь, забилось громким стуком,
омой меня, студёная вода!
крещенские морозы - не помеха,
я чувства упоительные пью…
раздевшись быстро, до нага, с разбега,
на речке занырну я в полынью!
Они вдвоем и неглиже,
Купались в мраморном фонтане,
И не заметили уже,
Когда подъехала охрана.
Ее накрыли простыней,
Ему назвали штраф приличный,
А нефиг страдать ерундой,
Помыться дома можно было.
СКОРО во всех водоемах страны…
начнется ЗАПЛЫВАТЕЛЬНО - НЫРЯТЕЛЬНЫЙ сезон!!!)))))
Надпись на этикетке:
«Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки».
На дворе мороз трескучий, у реки людишек куча. Колом нижнее бельё… ведь Крещенье… ё-моё! Тут и поп, и мент, и врач… Рядом с прорубью - первач. Люди прыгают в неё, ведь Крещенье… ё-моё!!! .)
Ты хотел вечно купать меня во лжи… но сам же в ней и захлебнулся…
Единственная причина по которой мы все не купаемся в роскоши, - в том, что мы мелко плаваем.
Роскошь - это глубина, а мелководье - нищета
Обожаю купаться! Особенно в роскоши!)
Не понимаю, как так можно?
Чтоб голой жопой - прямо в прорубь
Околевать с довольной рожей
И посинеть, как Сизый Голубь
Насколько я из книжек знаю
Иисус Христос был не садюга
А кто сие не догоняет
Пусть топят в проруби друг- друга
Пусть в полынье с крестом и водкой
Торчат по самую макушку
А я уверенной походкой
Взяв веник, топаю в Парнушку.
Я не Еврей, а Русский Ваня
У нас иной меридиан
По мне - Креститься лучше в бане
А не мочиться в «ИорданЬ»
Я себе моющиеся обои купила. Третий день в ванну попасть не могу… - МОЮТСЯ !!!
Мирада Карловна купалась в гламурной роскоши, но, блядь, сливную пробку выдернул?..