Муж на кухне говорит раздраженно жене: - опять курица?! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином…, после 5 стакана-забыла зачем пришла на кухню.
Картошка
На улице мороз и холод
Идти в кафе желанья нет
А кушать хочется чего-то,
Попробую сложить сонет
Посмотрим скудные запасы
Картошка, лук и свежий хлеб
Сырой шматок свинного сала
Копченный окорок, паштет
Ну что запас и вправду скуден
Хотя сказать хочу вам я,
Попробую и будь что будет
Не будет дыма, без огня
Картошку во всем мире любят
С капустой, с мясом или без
Известно, что фигуру губит
Но каждый зная, все же ест
Картофель среднего размера
Порежу крупно, посолю
Чугунный казанок прогрею
Свинного сала натоплю
Закину луковые шкурки
Они всклокочут, зашипят
Все варево позолотится
Польется сладкий аромат
Сниму шумовкой лук и шкварки
Чуть чуть добавлю огоньку
С картошки сок солью неспешно
Слегка салфеткой обсушу
Едва дымок завьется, сразу
Закину всю, заверещит
Шумовкой размешаю быстро
Пускай румянится, дымит
Пришел черед томится луку
Закину полукольцев гроздь
Огонь убавлю, помешаю
Накрою крышкой, понеслось…
Свежайшего, достану хлеба
Копченый окорок возьму
Нарежу тоненько, красиво
Укропа мелко порублю
Квашеной беленькой капусты
В тарелку горкой уложу
Соленых огурцов немножко
Ну и конечно черемшу
И вот картошки вкусный запах
Над кухней ангелом парит
Добавлю чеснока, укропа
Сниму с огня, пусть постоит
И вот она, дымится паром
На блюдо выложу ее,
Да, не прошли труды все даром
Она прекрасна! Е-мае!
Средь золотисто желтых долек
С хрустящей корочкой с боков
Укроп, чеснок, волшебный запах
Ну все! Хотеть ее готов!
Достану с морозилки водку
Она прозрачною слезой
Стекает в стопку струйкой тонкой
Рот наполняется слюной
Махну стопарь, заем капустой
Грызну кусочек огурца
На вилку нанизав картоху
Вкушу всю прелесть до конца…
Поваренная книга.
1. Жареники.
На промасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят
читать дальше
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное «ш-пок», горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: «Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!». Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и… КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обострение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингредиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: «КАК ты это готовишь?»
13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвенный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
Девушке двадцать семь лет, а она до сих пор не умеет варить кофе в турке и готовить пельмени в электрическом чайнике так, чтобы они не приклеивались к спирали…
Самый лучший пирог - это пицца…
Катя решила на свой день рождения пригласить Серёжу. Нравился ей этот мальчик.
Решила также Катя блеснуть перед Сережей каким-нибудь кулинарным изыском, так сказать показать ему свою домовитость.
Открыла Катя толстую поваренную книгу, потом холодильник, и поняла, что яичница-глазунья будет в самый раз.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…
Я - кулинарный гений.
Первый раз в жизни пожарил блины и никаких тебе «первый блин комом»!!!
-Ну, угощайтесь! Вот салат Оливье! Вот селедка под шубой! -А это что за салат? -А это по моему личному рецепту! -И как называется? -«Невыбрасыватьже»! …))
-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила
Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. Итак:
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое.
Все ставшееся - салат.)))
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет…
Каждый, кто ест 3 раза в день, должен понимать, почему кулинарных
книг продается втрое больше, чем книг о сексе!
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты».