Мне удобно быть разочарованной, а ты хочешь лишить меня этого комфорта.
Если москитной сеткой не разжились,
Так заведите дома паука.
Окно своё в аренду предложите,
Скажите мухам, комарам: ПОКА!
В нашем милом городке буквально с течении недели произошла пара перебоев в коммуникациях. Сначала на сутки отключили воду, то есть всю и горячую и холодную и сразу в нескольких районах. А сегодня был небольшой перебой с электричеством. Хочу отметить, что большинство граждан не было готово к таким передрягям и тем печальнее тот факт, что урбанизация достигла уровня, когда мы, оказавшись без благ цивилизации чувствуем себя не просто не комфортно, а растеряно и порой беспомощно …
Если человек сам не хочет быть одиноким - он им никогда не станет. он всегда найдёт круг людей, которым будет интересен и которые будут интересны ему… и в любви тоже!.. Если человек одинок - это его выбор, значит ему так комфортно…
(Навеяно постом на стене у одной моей знакомой)
Всегда с уважением отношусь к людям, которые с радостью воспринимают свою обыденную жизнь. Просыпаются и идут на работу с позитивом, чувствуют себя комфортно в своем доме и в городе. Именно это характеризует таких людей, как счастливых. потому что СЧАСТЬЕ -это то, что эти люди постоянно носят с собой!!!
Интересная жизнь - царей свергли, социализм построили, а вкусы и представления о комфорте у руководящих товарищей не дворянские даже, а вполне мещанско-купеческие. Хоть какой ты марксист и новатор, а выше своего уровня не прыгнешь …
Мужчина и Женщина могут вполне комфортно сосуществовать, если время от времени Он будет уходить в Пещеру, а Она - в свой Тайный Сад.
Уют, комфорт, удобно, мило, как это нам необходимо. Свет, воздух, дом, тепло, огонь, вода, без этого не будет мило, как это нам необходимо. Комфорт души в желанье жить, творить, любить, расти, растить.
За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово «комфорт» звучит всё чаще: «мне с ним стало некомфортно», «если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт» или, наоборот, «мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей». Не «страшно», не «тревожно», не «боже мой, я не знаю, как с этим жить!». А «некомфортно».
У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. Максимально их удовлетворяющая.
Именно за этим люди приходят к психологам - научиться жить без потрясений, чтобы жизнь стала «гармоничной». Начинаешь спрашивать, что такое «гармония», выясняется - контроль, психологическое удобство, умение избегать разочарований. Способность так жить становится новой, очень важной компетенций. Этому учат на тренингах и вебинарах. Только ведущие тренингов забывают сказать (а может, сами не знают), что единственный способ не разочаровываться - не очаровываться.
Западный мир становится всё более удобным для жизни: быстрая еда, одноразовые гигиенические средства, множество технологий, упрощающих быт. Большой выбор, доступность и взаимозаменяемость всего на свете. Почти невозможно что-то всерьёз потерять - потому что не так уж трудно снова приобрести. Главная трудность - понять, как именно ты хочешь обустроить свою жизнь. Но если понял, просто выбираешь нужные опции - как в конструкторе «Лего».
В принципе, комфорт - хорошая штука. Комфорт - это про надёжность и безопасность. Про умение слышать себя, свои потребности - и про многое другое, правильное и нужное. Но ещё это про одиночество и эгоизм. Человек, который мерит жизнь с точки зрения «комфортно - некомфортно» и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, «ты дорога мне ровно настолько, насколько ты меня не напрягаешь». Как это понять и не ошибиться? Очень просто: «примерить» человека на себя, «попробовать» его. И если «не подходит», ничего страшного - просто не та деталь.
Психологически прокачанный современный человек знает свои потребности и при выборе партнёра исходит из них, а не из партнёра. Люди - функции, обеспечивающие психологический комфорт друг другу, - взаимозаменяемы. Как одноразовое полотенце. Оно мне дорого не само по себе, а только если хорошо вытирает. Очень удобно - делает современного человека практически неуязвимым. Клиенты так и описывают разрыв многолетних отношений: «Дело не в тебе, с тобой всё окей, ты просто не то, что мне нужно для счастья». И тут мне вспоминаются слова несчастного Ипполита из «Иронии судьбы…»: «Всё-таки жизнь - удивительная штука, полна неожиданностей… И это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?! Не-а… Господи, как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»
Мы просто хотим, чтобы жить было не больно. Ничего личного.
На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.
Личное пространство человека включает в себя четыре основных зоны. Когда окружающие нарушают допустимые границы вторжения в личное пространство, то человек начинает испытывать дискомфорт, поэтому важно знать к кому и на какое расстояние можно приближаться, чтобы не вызвать у человека неприятных ощущений. Иначе даже самый, казалось бы, дружелюбный разговор может завершиться весьма непредсказуемо.
Психологи выделяют следующие зоны личного пространства:
скрытая зона;
интимная зона;
персональная зона;
социальная зона.
Скрытая зона - это 15 сантиметров вокруг человека. Если к вам приближается человек, которого вы не считаете очень близким, то в организме в этот момент происходит ряд изменений: напрягаются мышцы, начинает сильнее биться сердце, а в кровь выбрасывается доза адреналина. Скрытая зона может быть доступна для очень близких и родных людей, остальных людей лучше не подпускать к себе на такое расстояние.
Если же вы сами проникаете в скрытую зону другого человека, то можете нарваться на всплеск агрессии с его стороны. При проникновении чужих в скрытую зону, люди часто становятся агрессивными, даже не осознавая этого.
Интимная зона находится в диапазоне 15−45 сантиметров. В эту зону можно допускать друзей, тех, с кем вам легко и комфортно, кому вы доверяете.
Чужих людей в эту зону лучше не впускать и самим не вторгаться в чужую интимную зону. Например, если во время деловых переговоров вы и ваш партнер будете находиться друг от друга на расстоянии тридцати сантиметров, то, скорее всего, переговоры провалятся.
Персональная зона - это расстояние 45 см - 1,2 м. На большинстве вечеринок во время разговоров люди находится друг от друга именно на таком расстоянии. Такого же расстояния обычно придерживаются на работе, при общении с коллегами. Однако если ваш собеседник находится от вас на большем расстоянии, то вы также будете ощущать себя некомфортно. В таких случаях обычно складывается впечатление, что собеседник вами пренебрегает. Впрочем, у вашего собеседника может появиться такое же ощущение, если вы будете находиться слишком далеко.
Социальная зона находится на расстоянии 1,2 - 3,6 метра. Такое расстояние обычно остается между незнакомыми людьми, с которыми общение происходит по необходимости, а не по обоюдному желанию. Например, с сантехником или рекламным агентом. Такое расстояние является наиболее комфортным не случайно. Дело в том, что если собеседник окажется опасным, то трех метров достаточно для того, чтобы можно было убежать.
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить…, вы мне сначала объясните, как туда попасть…
Что удобно, то и является - правильно.
Чтобы было легко - отпускай то, что тяготит, чтобы было свободно - отодвигай то, что неприятно.;)