Адвокат, общаясь с любым экспертом, должен исключить такое выражение: «Я не понял, что Вы написали», а должен использовать: «Я всё понял, что Вы написали, а как сделать так, чтобы присяжные поняли это, так как мне выгодно?»
Когда без подлости не можешь ни минутки
И, мастерски играя с совестью «ва-банк»,
Творишь бесстыдные, ничтожные поступки,
Не забывай, что… существует бумеранг!
Ответственность за себя
Часто при работе с различными проблемными состояниями и душевными волнениями приходится сталкиваться с темой ответственности. Хочешь этого, или нет, но большинство проблем, с которыми приходят люди, устроены так, что ответственность за их появление в жизни возлагается на кого-то или что-то извне. По большому счету, все это можно сформулировать в одном иррациональном убеждении, которым склонны руководствоваться очень многие. Звучит оно, примерно, так: Мои эмоциональные переживания вызываются, зачастую, внешними событиями, и у меня мало возможностей управлять своими чувствами и как-то их изменять.
Реализацию этого убеждения, его проблемные плоды можно обнаружить в таких повторяющихся и терзающих души людей мыслях: «Они меня так разозлили», «Без него я не смогу справиться», «Этот человек испортил нам вечер», «Из-за тебя я чувствую себя жалко», «Из-за тебя я превратился в больного человека», «Общество делает нас такими», Когда это человек появляется, я сразу начинаю выходить из себя", «Если бы у меня была такая машина/квартира/дом/работа, я был бы, наконец, счастлив» и многие другие, в которых мы привычно снимаем с себя отвественность за свои переживания и чувства.
А, ведь, в этом и состоит один из базовых этапов психотерапии, без которого она становится мало состоятельной. Когда пациент берет на себя ответственность не только за свои слова и поступки, но и за свои эмоции и реакции. Когда человек осознает, наконец, что, во многом, сам является источником своих проблемных переживаний. Именно тогда и становится возможным что-то в своей жизни менять. Потому что-то, что от меня вообще не зависит, а зависит от каких-то неведомых внешних сил, изменению мало подвластно
Первый вопрос, который возникает в ответ на все это: Как же такое возможно?! Человек не может одновременно мучиться тяжкими эмоциями и являться их же источником. Для ответа на этот вопрос достаточно лишь вспомнить те темы иррациональных, мешающих нам жить убеждений, которые мы поднимали до этого:
«Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними»;
«Мир должен быть честным и справедливым»;
«Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем»;
«Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов»;
«Неопределенных или опасных событий в жизни следует избегать или страшиться»;
«Меня все должны любить и поддерживать» - вот тот далеко не полный перечень иррациональных убеждений, на который опираются множество людей, испытывающих те или иные психологические проблемы в жизни. И, если копнуть поглубже, быть с самими собой более честными и, наконец, откровенно себе во всем признаться, то окажется, что проблемные переживания вызывает не сама жизнь, а именно восприятие жизни через призму негативных иррациональных убеждений, наподобие описанных выше.
Когда стоишь на краю бортика бассейна, к примеру, и, покачиваясь, раздумываешь, прыгать или нет, у тебя есть определенный выбор. Какая-то доля секунды, один миг, момент выбора. Когда летишь по направлению к поверхности воды, выбора у тебя уже нет - летишь и летишь. Остается только направить энергию на то, чтобы получше изловчившись, более комфортно в эту воду войти. Так же и с эмоциями и эмоциональным реагированием. Всегда есть момент выбора: погружаться, нырять в пучину этих эмоций прямо сейчас, или нет? Осознавать, что эти эмоции являются результатом иррациональных ожиданий от жизни или нет? Ведь если жить, полагаясь на эти убеждения, выбора остается мало. Если веришь, что мир всегда должен быть честен и справедлив именно по отношению к тебе, то, когда мир справедлив, радуешься. А когда несправедлив, расстраиваешься. Такие эмоциональные качели, в которых почти не остается места для личной ответственности. Для того, чтобы эту ответственность на себя взять, хорошим решением было бы задаться вопросом, к примеру :" А что здесь и сейчас я могу сделать, чтобы достичь большей для себя справделивости от мира и от жизни?". Так просто и банально, но так редко это кто-то делает в реальности.
Еще одним элементом взятия на себя ответственности за свои чувства и реакции, мог бы быть следующий подход. Не стоит относиться к своим чувствам так уж серьезно. Если какие-то проблемные переживания возникают здесь и сейчас, то они рано или немножко раньше сменятся другими, более ресурсными и положительными. так уж устроена наша психика. Чувства, эмоции преходящи, мимолетны. Реальные жизненные поступки, решения, выборы, зачастую, серьезны и фундаментальны. Именно поэтому даже под наплывом самых мощных и захватывающих эмоций стоит всегда брать паузу, прежде чем принять какое-то решение или осуществить действие. Когда эти эмоции уйдут, решение и действия уже будут качественнно другими.
Есть хороший способ справляться с эмоциональными состояниями по поводу разных текущих проблемных ситуаций в жизни. Просто представить себе, а как вы будете справляться с подобной или точно такой же ситуацией через десять лет? Став на десять лет старше, мудрее и опытней. Если вжиться в этот образ достаточно хорошо, то, зачастую, окажется, что текущая проблемная ситуация воспринимается вами уже гораздо более спокойно.
Частым вопросом, который задают при обсуждении этой темы, бывает такой: А как? Как именно взять на себя ответственность за свои эмоции и чувства? Каковы способы, методики? Дайте инструменты!
Но, ведь, положа руку на сердце, вы же понимаете, что основной вопрос не в этом. Каждый человек уникален, и универсальных способов не бывает, как бы кто ни обещал. Главный вопрос в том, готовы ли вы взять на себя ответственность за своим эмоции и переживания? Потому что, когда это происходит, способ справляться с ними, рождается спонтанно, сам собой.
Наше тело имеет сознание трехлетнего ребенка. И как ребенок, оно очень восприимчиво и чувствительно ко всему, что вы о нем думаете и говорите.
От негативных слов в его адрес, тело может заболеть и ответить вам различными высыпаниями и набором веса. Как ребенок оно страдает от вашей нелюбви к нему, и наоборот, очень радуется, когда вы проявляете заботу и нежность, когда слушаете его потребности и даете ему то, в чем оно нуждается.
Подобно родителю относитесь к своему телу. Родитель - это тот, кто дает ребенку чувство безопасности и защиты, то есть тело должно знать, что пищи всегда будет достаточно, его не будут морить голодом. Родитель занимается вопросом здоровья ребенка, он с точки зрения разумности и пользы дает телу качественные продукты и совершает процедуры по очищению и оздоровлению. Он бережно относится к телу, мажет его маслами и кремами, уделяя внимания всем частям тела.
Он слышит его потребности и знает нужды своего тела. Быть может, ваше тело порадует массаж с маслами или занятия йогой, поход в сауну, купание в ванной, любимое блюдо, новый наряд, новые крема и масла, или просто спокойный безмятежный отдых.
Тело необходимо напитать, необходимо дать ему то, о чем оно просит. Необходимо окружить его любовью и заботой. Только вы знаете, какой любви ждет ваше тело. Ваш партнер не знает этого, и не сможет дать вам той любви, которая сможет вас удовлетворить и наполнить. Только вы знаете, какие слова и прикосновения приятны вашему телу. Дайте ему свою любовь, внимание и нежную заботу.
Любовь к себе не возможна без любви к своему телу. В себе нужно любить всё: и душу и тело. Только так мы достигаем внутренней гармонии и начинаем светиться счастьем. И что самое удивительное, как только мы напитали свое тело, к нам приходит удача, успех, процветание, наша жизнь становится наполненной, счастливой и легкой. Сама Вселенная несет нас в своих ладошках навстречу радости и чудесам.
Про мушкетеров
Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.
Он сказал: «Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал „Мушкетёров“ Дюма, опиши свои ощущения, опиши героев книги.»
Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д’Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки ! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку !
Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.
А факты, по здравому размышлению, оказываются такими:
Атос - пьяница.
Портос - чревоугодник.
Арамис - лицемер, совмещающий якобы служение христианству (в канонах которого прелюбодеяние - грех) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.
Д’Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д’Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д’Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д’Артаньян просто периодически приходит «на сладкое», и его даже не напрягает то, что «варенье-то» общее на двоих.
И все эти четверо развратных (каждый в своём) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие (не забывая галантно шутить при этом) тех, кого они назначили своими врагами.
А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник. Который пытается помешать королеве (слабой на передок) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны - Англии. А гвардейцы кардинала - патриоты, выполняющие приказы государственника, погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны (мушкетёров).
В общем, Дюма - это великий шутник, как классно он нас одурачил…
Как пополнять энергию за счет прошлого
Нам часто не хватает энергии и мы тянемся к другим людям, желая от них «подпитаться». Но на самом деле никому не нужна чужая энергия. Всем нужна своя собственная, которую можно найти на складе прошлого. Мы оставляем массу энергии в прошлом и будущем, и в настоящем становимся слабее.
Когда мы предвкушаем какое-то событие, сильно желаем чего-то, мы отправляем в будущее свою энергию. Когда событие происходит, мы испытываем радость - это из-за того, что в этот момент мы встречаемся со своей энергией, отправленной в будущее. Но потом радость проходит, энергия потрачена, и она опять не с нами, а остается в прошлом. Так что если желать чего-то, то лучше вложить энергию в намерение и действия по достижению цели, чем в желание и мечты. Ну и, конечно, много энергии мы оставляем в текучке жизни из-за своих переживаний.
Как доставать свою энергию из прошлого.
Ложишься, расслабляешься и ищешь в себе зону дискомфорта. Это может быть дискомфорт в теле, в эмоциях, какая-то тяжесть, боль, неудобство. Затем ты спрашиваешь, какое событие или цепочка событий соответствуют этому дискомфорту, и переносишься в памяти в то место, где оно происходило, - в настоящем времени, сейчас. То есть если тот дом разрушен, твоя энергия будет на деревьях, камнях
Когда ты видишь сгусток своей энергии, ты можешь посмотреть, какое конкретно событие, какие эмоции в нем содержатся. После того, как ты употребишь эту энергию (вдохнешь, выпьешь), это событие потеряет для тебя эмоциональную насыщенность, станет безразличным, и его можно забросить на склад истории. Но подъем ты ощущаешь не сразу, а через несколько дней, когда энергия ассимилируется в тебе. Тогда ты ощутишь реальный прилив сил.
С помощью этой техники можно бороться со старостью. В это время больше неоткуда брать энергию, кроме как вернуть свою собственную из прошлого.
7 правил эмоционального здоровья
1. Носите цветную одежду!
Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы «отвергнутого». Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет «отрезает» возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.
2. Пейте больше воды!
Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания.
3. Будьте внимательны к собственным мыслям!
Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления.
4. Найдите время для полноценного сна!
Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы.
5. Замечайте прекрасное!
Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что «красивый» вовсе не всегда означает «дорогой». Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество!
6. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно!
Это означает научиться отпускать, больше смеяться и не быть таким серьезным. Уметь отпускать - это значит продолжать чувствовать себя хорошо, даже если полученные результаты не соответствуют вашим ожиданиям. Все контролировать невозможно!
7. Никогда не опускайте руки!
Помните, если ваше желание не исполняется, значит, вас ждет нечто лучшее. Так что скажите себе, что в жизни не бывает провалов или ошибок, бывает только опыт, который помогает познать себя.
Районы называются теперь - спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Бывает… боимся какой-то момент упустить,
Да только при этом нам должно запомнить одно -
Всему своё время… не нужно его торопить…
Ведь выйдет лишь так, как судьбою уже решено…
Шоб быть патриотом своей Родины, совсем не обязательно смешивать с говном другие государства… да и своё не стоит…
Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах «я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти», а он такой: «еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк».
Я чуть не расплакался, когда читал жалобу на несправедливость судей, подкупность следователей и необъективность экспертов этого няшки, который пять раз ударил своего собутыльника по голове табуретом, три раза стукнул его топором по темечку и как на батуте исполнил произвольную программу на его грудной клетке…
5 качеств мужчины, который станет хорошим мужем
Женщину интересуют два вопроса. Первый: станет ли любимый мужчина когда-нибудь ее мужем. И второй: будет ли он хорошим мужем.
Ответственность
Мужчина сколько угодно может говорить о том, что он очень ответственный, но это качество проявляется на деле: когда слова соответствуют поступкам. Когда он находит время навестить в больнице, забрать ребенка из садика и выгулять пса, если обещал.
«Именно это качество формирует ощущение надежности, которые так ценит в мужчине женщина. Ведь в любой семье возникают ситуации, когда ей необходимо чувствовать, что она может положиться на своего партнера. А ей будет сложно это сделать, если мужчина все время подводит».
Отношения, в которых есть ответственность и надежность становятся прочными, способными выдержать любые жизненные испытания. Будь то рождение детей, капитальный ремонт, переезд в другой город и даже все это сразу
Эмпатичность (внимательность)
Конечно, любой женщине приятно, если ее любимый замечает новую стрижку или платье. Но, честно говоря, далеко не все мужчины так внимательны, за что мы и злимся на них.
И это не плохо! Потому в семейных отношениях гораздо важнее умение мужчины быть внимательным к чувствам и состоянию любимой женщины, то есть - к ее внутреннему миру.
«Здорово, когда мужчина может частично идентифицироваться с переживаниями партнерши, понять их, но при этом не сливается с ними, благодаря этому важному качеству в паре формируется близость, привязанность, без которых крепкие долговременные отношения были бы невозможны».
Когда двое внимательны друг к другу, связь между ними становится настолько тесной, что пара образует свой микросоциум, обособленный от остального мира. И получает в нем безопасность, защиту от внешних невзгод.
Терпеливость
Именно терпеливость, а не терпимость. Способность переносить стресс, выдерживать ссоры, не сгибаться под натиском проблем и сохранять самообладание рядом с эмоциональной женщиной, и при этом не разрушаться. А не просто молчаливо терпеть людей и ситуации, которые не устраивают и заставляют страдать.
«Это качество становится особенно важным, когда у пары рождаются дети. Ведь они - бесперебойный источник внештатных ситуаций, которые нужно уметь выдерживать, не срываясь».
Да даже без детей жизнь бывает довольно непредсказуемой, так что весьма неплохо, если мужчина умеет выдерживать эмоциональный накал, по какому бы поводу ни кипели страсти.
Чувство юмора
Не сарказм, не злая ирония, а совершенно доброе, позитивное чувство юмора.
«Если человек способен посмеяться над ситуацией, окружающими и особенно - над самим собой, это значит, что он может анализировать полученный опыт, переработать его и выдать конструктивную реакцию».
Оказывается, чувство юмора - это хороший психологический защитный механизм. Но умение посмеяться над чем-то, кем-то и собой говорит о многих других вещах: о легкости человека, его открытости окружающим.
Так что, неплохо понаблюдать, как мужчина реагирует, когда его женщина шутит над ним: если смеется - значит хороший мужчина. Надо брать.
Целеустремленность
Это качество не имеет отношения к успеху в бизнесе. Мы говорим о способности ставить реалистичные цели и достигать их, справляясь с возникающими на пути препятствиями. Про умение организовывать стихийно возникающие обстоятельства, и не давать им сбить себя с пути.
«Это про умение найти время и силы, чтобы уделить внимание любимой женщине, несмотря на болеющих бабушек, пробок, настаивающих на переработке начальников. Потому что любимая женщина для мужчины всегда в приоритете. И если он не достигает цели увидеться с ней, значит, не так уж она ему и нужна».
Целеустремленность - это не только талант мужчины быть надежным, но и в целом характеризует его способность к созданию чего-то нового. Ведь семья - это результат очень мощной созидательной работы.
Письмо неверному мужу
Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: «Прости, бес попутал». Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: «Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу». И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: «Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?»
«Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?» - на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. «В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет», - вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: «Где логика? Она что, все это время давилась обидой?»
Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: «Хороший левак укрепляет брак!», измена - это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: «Давай все забудем, дорогая»? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: «Давай». Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
«Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ««любимая», а я одно лишь думаю: «Предатель». - Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю. - Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется… И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: «Ах, любимый!», если уж приняла? Не могу! Ненавижу».
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: «Я тебе не верю».
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: «Ну сколько можно!» Психовал: «Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?» Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак - признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: «Что ты со мной сделал! Что ты сделал!» нелегко - бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: «Это было в тот год, когда он изменил мне». Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».
И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.
И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.
А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить «А что же я делала не так». Ну, а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что «Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?»
Невозможно поддерживать зрелые любовные отношения, если ты не являешься зрелым человеком, который способен прочно стоять на собственных ногах, оставаться, если это необходимо, в одиночестве и уметь выражать свои чувства свободно и глубоко. Такая зрелая любовь не является эгоистичной, поскольку человек полностью делится собою с другим.