Модель с монобровью стала звездой Инстаграма… следующий шаг к известности - модель с моносиськой…
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе
Заметил за собой, что в будние дни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные - не хочу.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.
Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный - через три, и оба с потерей памяти.
Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный - двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.
Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник получил три перелома, а медлительный - четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.
Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный - по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.
Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный - пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.
Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный - четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.
Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём толпа странно одетых людей, некоторые из которых бренчали на лютнях и пели песни тонкими голосами. И тут бы самое время поинтересоваться про семки и закурить, но гопники, наученные горьким опытом, спрятались за мусорным баком и целый час сидели, как зайчики.
Не то чтобы ролевики были добрыми и безобидными, но гопники, к сожалению, упустили первый и последний шанс приобщиться к великой культуре и перестать наступать на грабли.
Говорят, какая-то добрая волшебница, которая была в Верхнем Мамыре пролётом из Лондона на Лысую гору, приучила их потом к чтению.
Но это уже совсем другая история.
Искусство, точно самые чуткие щупальца, зондирует и открывает родственные черты отдельных людей и целых народов.
Не смотря на то, что цыганский гипноз хорошо исследован, для обывателей он всегда остается явлением, окруженным ореолом таинственности. Наверняка, многие хотели бы узнать, что это за методы, позволяющие без всякого труда выманить у человека деньги и ценности, заставить его сделать то, чего хочет гипнотизер…
Не секрет, что на подсознательном уровне многие люди опасаются цыган. Встретив цыганку, мы стараемся как можно быстрее проскользнуть мимо, пока она не начала просить деньги или навязывать свои услуги по гаданию или лечению неведомых науке болезней.
Практически каждый житель крупного города может рассказать необычную историю о том, как он или его знакомые имели опыт неприятного общения с цыганами. А жители деревень нередко и вовсе испытывают сильный страх перед представителями этого необычного этнического меньшинства.
Чаще всего «работают» цыгане в людных общественных локациях: вокзалы, рынки, парки - самые «хлебные» места для мошенников всех мастей. Причины тому понятны: во-первых, в толпе легко затеряться, а во-вторых, проще выбрать жертву определенного типа.
Да-да, само собой разумеется, что вероятнее всего цыгане подойдут к молодой грустной девушке, нежели к суровому брутальному мужчине. Всё дело в том, что воздействие методов внушения распространяется не на всех людей. Гораздо проще зацепить тех, кто находится в подавленном настроении, чем опробовать цыганский гипноз на уравновешенном человеке. Вот уличные «маги» и выбирают того, кто чем? либо озадачен или расстроен.
Вкратце всю технику воздействия на человека со стороны цыган можно поделить на следующие этапы:
Привлечение внимания
Установление контакта с потенциальной жертвой
Работа с подсознанием
Углубление состояния транса
Достижение поставленной цели
Охарактеризуем этапы цыганского гипноза подробнее. Представим, что к вам на вокзале или рынке подошла цыганка…
1. На первом этапе она постарается обратить на себя внимание «потенциальной» жертвы. Для этого чаще всего задается любой простой вопрос: «Сколько времени?» или «Как пройти в центр занятости?» и тому подобные. Классика жанра работы цыган - предложение погадать. И если человек хотя бы на секунду задумывается, его сразу вовлекают в сложный и тщательно отработанный спектакль. Далее начинается второй этап - установление контакта.
2. В большинстве случаев удержать внимание человека можно весьма заурядным способом: предложить ему что-либо «на халяву» или пообещать нечто хорошее. К примеру, лёгкий способ выиграть деньги, сверхвыгодно получить что-либо. В такой ситуации человек «ловит» волну позитива, становится эмоционально взволнованным, он не в состоянии опомниться, а значит, фиксирует свое внимание на субъекте, совершающем внушение.
Цель гипнотизера - психологически слиться с объектом воздействия, стать с ним единым целым. Если эта цель достигнута, то можно приступать к работе с подсознанием человека.
«Цыганский» гипноз - искусство тонкого психологического воздействия на человека, которое передавалось из поколения в поколение.
3. У мошенников в арсенале достаточно методов внушения. Доказано, чтобы человек перестал адекватно реагировать на происходящее необходимо вызвать в нем сильную эмоциональную реакцию, к примеру, страха, испуга, неожиданности, психологического сопереживания или сексуального влечения. Поэтому цыганке достаточно запугать (на тебе сильная порча, милая) или же расположить к себе будущую жертву (богатым будешь, в «Ваше лото» выиграешь).
Опытные мошенники копируют мимику, движения и даже манеру говорить, поскольку это заставляет подсознание человека «раскрыться» увидев «родственную душу».
Если у жертвы пойдёт реакция протеста, то методы внушения могут оказаться бессильными. Но если же все прошло так, как нужно гипнотизеру, то начинается следующий этап: углубление состояния транса и удержание внимания.
4. Чтобы удержать внимание человека на каком-либо «интересе», гипнотизёр должен добиться сужения поля активного внимания своей жертвы. Для иллюстрации цыганского гипноза можно привести следующий пример: цыганка берет человека за руку со словами «видишь, линия ума соединяется с холмом Солнца» или «это твоя подруга тебя „сглазила“».
Далее все действо движется по заранее спланированному сценарию. Человек теряет ощущение времени, может возникнуть ощущение легкого тумана в голове, а когда он приходит в себя, то понимает, что с него «сняли „сглаз“» вместе с часами, деньгами, украшениями и другими личными вещами.
Чем же так опасен цыганский гипноз? Помимо возможных материальных потерь, человек подвергается моральному давлению, негативному воздействию на психику, которое не всегда проходит быстро и безболезненно, а может оставить неприятный отпечаток и испортить настроение на долгое время.
Если вы уже вступили в диалог с цыганкой, начали «играть по её правилам», то просто так уйти не всегда удается. При «попытке к бегству» цыганки могут прибегнуть к довольно жестким методам воздействия - будет обещать болезни и бедствия (вплоть до смерти).
Основная опасность заключается в том, что методы внушения, применяемые цыганкой, могут дать определённую установку и в результате человек действительно может тяжело заболеть.
Как бороться с негативным воздействием уличных гипнотизеров?
Помните, что очень сложно сбить с толку наблюдательного и внимательного человека. Успешно противодействовать деструктивному влиянию извне позволяет моделирование нестандартной ситуации. Очень хорошо, если удается обратить ситуацию в шутку - смех это лучшее лекарство от уличных «магов».
В ответ на быстрые и витиеватые речи цыганки, следует обратиться к ней с (к примеру):
А. простыми вопросами: «А в каком ларьке газеты лучше покупать, в „Белсоюзпечати“ или „Витебскоблсоюзпечать“», или «Это что, спуск в метро?»
Б. серьезными вопросами: «Скажите мне, как местный житель, когда же все-таки был основан Витебск и почему историки все не придут к единому мнению?»
В. абсурдными вопросами и юмором: «Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? - Воровать четырех коней у четырех всадников!».
Запомните, ваша задача - создать нестандартную ситуацию, с которой сама цыганка раньше не сталкивалась и привыкла действовать по основному сценарию.
Важно не вслушиваться в то, что вам будут говорить, вместо этого проявляйте активное внимание к персоне самой цыганки. Обычно это заставляет мошенников (как и любого другого человека, впрочем) чувствовать себя неуютно.
Никогда не принимайте важных решений под давлением. Мошенники любят торопить свою жертву, создавать видимость необходимости поспешных решений. Если вы чувствуете, что состояние вашего сознания становится отличным от нормы, воспользуйтесь таким средством, как внутренний монолог.
Кому-то в таком случае могут помочь молитвы, другие вспоминают приятные события или проговаривают про себя план бытовых дел, основная задача таких размышлений - прояснить рассудок, расширить внимание и вернуть критичность мышления.
Но самым оптимальным решением будет не допустить общение в самом начале, «подрезав» на корню желание навязчивых «гадалок» коммуницировать с вами. Не реагировать на обращения и просьбы бывает несколько сложно для воспитанного человека, но тут уж выбирать вам, быть тактичным или «обворованным».
Из уст родителей ухажера моей семилетней доченьки:
Дима - на голову ниже моей Вики, но очень подвижный пацан… приглянулся своей очень крупной однокласснице, с которой, как и с моей доченькой, в своё время, в садике были в одной группе:
- Маша, не тягай меня на руках… мы будем жениться с Викой… а с тобой я только спал…
- Ура, дядя Федор приехал! - на крыльцо маленькой, покосившейся избушки выскочили кот Матроскин и Шарик. Во двор, переваливаясь через большие сугробы, вползал серебристый Лексус.
- Ну, здравствуй, Простоквашино! - появившийся из японского внедорожника большой, грузный мужчина держал в одной руке бутылку виски «Джонни Уокер». - Здравствуйте, мои дорогие Матроскин и Шарик. Сорок лет прошло, а вы совсем и не изменились. Тут что, время остановилось?
- Время в нашем Простоквашино идет по своим простоквашинским законам, - подал голос старичок на велосипеде.
- О, привет, Печкин, - дядя Федор сделал большой глоток виски. - Как живется на пенсии, ты же так о ней мечтал? Говорил, что на пенсии жизнь только начинается.
- Дурак был, - сплюнул на землю старичок. - Теперь на мою пенсию только раз в месяц можно в сельмаг сходить. Приходится подрабатывать. Теперь я самый главный сисадмин во всей деревне. Без меня тута нынче ни один провайдер ничего не сделает.
- Твиттер мне отключил, - пожаловался дяде Федору Шарик. - Я нынче с Матроскиным только по Твиттеру общаюсь.
- Ты, Шарик, жалкое подражание нашему Президенту, - почесал спину о дверной косяк Матроскин. - Даже аватарку себе нормальную выбрать не мог. Общаться с изображением Наоми Кэмпбелл я не намерен. Кто на «стенке» написал: «Жгучая брюнетка скрасит время состоятельным джентльменам»?
- Да я тебя… - Шарик стащил с лапы рваную кроссовку и запустил ее в Матроскина.
- Хватит, хватит ругаться, - развел в стороны кота и пса дядя Федор. - Давайте я лучше буду подарки дарить. Вот, Матроскин, тебе ведро для молока от твоей коровы.
- Нет больше моей коровки, - заурчал недовольно Матроскин. - Приставы судебные за долги забрали. Пришли и прямо со двора мою кормилицу…
- Да, это тогда было, когда рейдеры городские всю нашу простоквашинскую землю захватили, - вспомнил сисадмин Печкин. - Теперь здесь коттеджный поселок строят. Скоро и наши домишки снесут. А все потому, что сорок лет назад Простоквашино в мультиках прославили. Вот теперь все сюда и рвутся. А ведро это мне давайте. Мы с Матроскиным потом в нем бражку поставим.
- Да, у вас тут, как я погляжу полный айфон, - дядя Федор достал из машины подарок для Шарика. - Держи, мой старый друг. Годовой абонемент в фитнес-центр.
- Ни фига себе, - удивился Матроскин. - Мне ведро пустое, а этому лопоухому опять по полной программе. Велотренажер с боди-массажем!
- Да уж, несправедливо, - согласился с котом сисадмин Печкин. - Сорок лет назад ему фоторужье досталось. Нынче этот, как его, боди-массаж.
- А еще солярий, бассейн с озоном и спа-процедуры, - прочитал текст на абонементе Шарик. - Хоть на старости лет поживу по-человечески.
- Да я же еще не все подарки достал, - успокоил Матроскина и Печкина дядя Федор. - Вот вам, сисадмин, айпод последней модели на 32Гб.
- А что, на 64 уже раскупили? - Печкин повертел заморскую игрушку. - Ну, теперь будет чем вечерами заняться. Спасибо, дядя Федор. А Матроскину?
- А Матроскину мои папа и мама велели передать привет и подарить тур в Шарм-Эль-Шейх.
- Ну, теперь там все акулы деру дадут, как узнают, что любитель рыбки к ним в гости пожалует, - съязвил Шарик. - Вот ты, дядя Федор, все дарищь нам подарки, даришь. А мы тебе чего?
- А вы мне и так уже в детстве подарили жизнь в Простоквашино. Я, может, из-за этого и в люди выбился. Топ-менеджером в крупной нефтяной компании работаю. Весь мир объездил, но лучше нашего Простоквашина не нашел!
- Давайте лучше будем Новый год начинать праздновать, - прослезился Шарик. - Следующий 2011 - год Кота. И здесь Матроскину подфартило.
Дядя Федор достал из джипа китайскую пиротехнику. Ракеты вспыхивая, освещали заснеженное Простоквашино и тут же гасли. Зачарованные Матроскин, Шарик и сисадмин Печкин смотрели в небо, разглядывая огненные восточные узоры.
А дядя Федор потягивал свой «Джонни Уокер» и думал: «И зачем это я последние годы в Европах отдыхал? Лучше нашего Простоквашино ничего на свете нет!»
Как выйти из ума, ему сказали,
А вот пути домой, не показали,
Когда выходишь из ума,
запоминай свой путь,
Тернистый путь домой,
ума прибавит чуть.
Понятие «патриотизм» было известно ещё в Древней Греции. Само это слово в переводе с древнегреческого означает «отечество». Любовь к Родине, как ни странно, заложена в нас инстинктивно. Биологами доказано, что инстинкт «умри, но защищай своих» присущ животным, живущим небольшими стаями. Взаимная привязанность среди членов такой стаи настолько велика, что они готовы скорее погибнуть, чем дать сородича в обиду. Примером может служить волчья стая.
Поскольку люди живут семьями, можно утверждать, что потребность в патриотизме заложена в нас изначально.
Если бы не человеческое желание прощать дураков, то не было бы в мире столько тиранов…
… Наркоманом человека делает не наркотик … Наркоманом делает желание убежать от реальности …
Мой юный друг, любовь в стихах воспета,
Ужель вам мало сказано о ней.
Слиянии душ и страстности ночей,
И соловьями где-то до рассвета…
Волнующей груди призывы, вздохи.
УЖ не ответ ли на безумную затею.
Услышу… пусть я чуточку робею.
И право дело, без надежды очень плохо…)
Я в порядке, а она сука качается. Продам свою тень недорого, она следит за мной и всё выбалтывает жене где я был… Выпил пива… настучит предчувствую…