2 декабря 1977 года в Полтаве родилась Александра Путря - одна из самых необычных художниц за всю историю изобразительного искусства.
Саша прожила на Земле всего 11 лет, но за это время она успела создать 2279 работ: 46 альбомов с рисунками, великое множество поделок и даже технических чертежей, которые должны были, по её мнению, помочь взрослым достичь Луны и сделать асфальтовое покрытие дорог без трещин. Рисование для Сашеньки было таким же естественным, как сон и еда, нередко оно заменяло ей друзей и детские игры.
Уже в три года Саша уверенно держала в руках карандаш и кисточку. Рисовала она не переставая и часто засыпала, вся испачканная красками. Её отец сделал из маленькой спальни художественную мастерскую и пытался обучать девочку по академической программе, но натолкнулся на деликатный отпор. Как художник Саша формировалась самостоятельно, руководствуясь собственными впечатлениями и воображением.
Когда девочке исполнилось пять лет, ей поставили страшный диагноз - лейкоз. Пытаясь абстрагироваться от боли, Саша стала посвящать гораздо больше времени своему любимому занятию. В это время на смену забавным зверятам и сказочным персонажам пришли образы из индуистской философии, а также поражающие воображение автопортреты - то в виде многорукого бога Шивы, а то и вовсе в образе взрослой индианки, в глазах которой отразилась глубокая печаль за нашу Землю.
Саша боролась за жизнь шесть лет, после чего попросила родителей отпустить её. Незадолго до своего ухода она попросила папу приложить руку к белому листу и обвела её. Затем сверху приложила свою руку и проделала с ней то же самое. Законченным рисунок был найден уже после 24 января 1989 года, когда девочки не стало. На нём была изображена звезда Сириус, на которую Сашенька мечтала улететь.
PS: На верхней ссылки сама Сашенька, на нижней её последний рисунок
Молодая пара переехала в новый дом.
На следующее утро, когда они завтракали, молодая женщина увидела вывешенное постиранное белье своих соседей.
«Это белье не очень чистое», сказала она. «Они не знают, как стирать правильно. Может быть, им нужен стиральный порошок получше».
Ее муж смотрел, но молчал.
Каждый раз, когда соседи вывешивали свою стирку сохнуть, молодая женщина делала те же самые комментарии.
Около месяца спустя, женщина с удивлением увидела, совершенно чистую стирку на веревке, и сказала мужу: «Смотри, они научились стирать правильно. Мне интересно, кто научил их этому?»
Муж сказал: «Я встал рано утром и помыл наши окна».
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут бора. А крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошёл, взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился. и гантеля в борщь булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщь ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще - гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это., либо задушит во сне, либо отравит.
Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: «Дата вашего рождения?» - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).
Через секунду молчания девушка решила уточнить:
- Тысяча девятьсот?
Я решила пошутить и ответила:
- Нет, тысяча восемьсот.
Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, история - как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все… (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: «Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня Фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?» У меня нашелся только один ответ: «В п…, Юра!»
Так вот, однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изъяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку. Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ (ЗУ -заводоуправление) уши зае… ся приклеивать.
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще?
Ну, сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешься, сопляк?! - мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которое слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра…
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизанную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул. Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая «Юность в сапогах», как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса.
К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженной синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних. Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довые… ваш дружок…
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на x…, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборванный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий гогот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу, и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из электриков. - Прячьте на x… ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга. Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.
Почему работает «закон подлости»
Законы Мерфи гласят: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Сформулированные ещё в 1949 году, эти принципы породили целую волну выводов, невероятно популярных и сегодня.
Anything that can go wrong will go wrong
История появления законов Мерфи уникальна в том отношении, что случайно сказанная фраза привела к появлению целого свода остроумных логических закономерностей, которыми можно объяснить практически любое событие.
Капитан Эдвард Мерфи работал инженером на военной базе «Эдвардс» в США. Во время испытаний авиационных систем на проекте «MX981» ВВС США кто-то из техников допустил единственно возможную оплошность, и механизм работал неверно. Мерфи, как один из разработчиков, был привлечён к расследованию инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и понял, что техники неправильно подключили устройство. Тогда он и сказал фразу, ставшую впоследствии знаменитой: «Anything that can go wrong will go wrong», что переводится на русский язык как «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт». Фраза, что называется, пошла в народ и стала крылатой. На её основе была создана целая афористическая система, ставшая частью массовой культуры благодаря журналисту Артуру Блоху, опубликовавшему в 1977 году сборник «Законов Мерфи».
Сам Эдвард Мерфи относился к такой популярности своей сентенции весьма скептически. Он говорил, что в первую очередь имел в виду роль человеческого фактора при проектировании технических аппаратов.
Закон Сода
Законы Мерфи стали наглядным примером того, как при успешном маркетинге можно сделать откровение из уже известных принципов. Задолго до того, как Эдвард Мерфи произнёс знаменитой фразу, в Англии был известен так называемый «закон Сода», который гласит, что всё плохое, что только может произойти с бедным мошенником обязательно с ним произойдет. В Англии до сих пор законы Мерфи называют законом Сода. Также в 1928 году известный фокусник Адам Халл Ширк утверждал, что «девять из десяти фокусов, которые могут не получиться, обычно и не получаются», что также очень похоже на знаменитые законы Мерфи.
Справедливости ради нужно сказать, что известны законы Мерфи были и у нас в стране. Только в России они издавна называются «законом подлости» или «законом бутерброда».
Почему это работает?
Скажите честно, часто ли вы ищете причины того, почему каждый день вам удается доехать до работы или сделать какое-нибудь дело? Теперь представьте, что вам по какой-то причине пришлось опоздать на работу, застряв в пробке, или у вас «вдруг» заело молнию на куртке и вы опоздали на спектакль, на который собирались уже не один месяц.
По мнению психолога Стива Бриггса, законы Мерфи с их остроумным фатализмом работают исключительно по той причине, что мы склонны воспринимать благоприятное стечение обстоятельств за норму. Любой же промах человек склонен объяснять массой причин. Оправдание найдётся всегда, самое простое объяснить ошибку законами Мерфи.
Как это работает
Несмотря на свою искусственность, законы Мерфи реально работают. Их подтверждение каждый из нас не раз встречал в жизни. Когда вы едете в пробке, стоит вам занять свободную полосу, как она тут же становится «стоячей». Пытаясь сманеврировать между кассами в торговом центре, мы в итоге теряем самое выгодное место. Придя на экзамен, мы выбираем из сотни билетов тот, ответ на который не знаем.
Мы склонны объяснять эти вещи «законом подлости», хотя по законам Мерфи любой наш выбор приводит к неизменно худшему результату, поскольку «всякое решение плодит новые проблемы».
Если законы Мерфи чему и учат, так это ироничному отношению к неприятностям. Что тоже немало.
У знакомой была сиамская кошечка. Она кушала
исключительно рыбку и мясо. Никаких супов и каш. Голодная
будет, но ничего другого не съест! Понятно, это не кошачья
еда. Но когда у неё рождались детки, она приучала их к простой еде: требовала у хозяйки и звала детей. Наклонялась
над миской с супом (кашей) и когда дети начинали свою
трапезу, тихонько уходила … к рыбе и мясу.
Все из её потомства были неприхотливы в еде!
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
- Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
- Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
- Что стало с ними?
- Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, - ответила девушка.
- Правильно, - сказал отец, - но если мы посмотрим глубже, то окажется, что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды - кипятка. То же происходит и с людьми: сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А как же кофе? - удивленно спросила дочь.
- О, кофе - это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил ее - превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства, - они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из обстоятельств. Кем стать в трудной ситуации - выбор каждого.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
источник: SoryFoх
Выпел 1 литр водки, 2 бутылки пива. И чтобы от меня не несло перегаром, съел конфету с ликёром.
Семь лет мне было, когда мама, доверив мне двадцать рублей, отправила за подарком для своей коллеги и моей первой учительницы. Надо было дойти до промтоварного магазина и купить духи «Диалог». Помню, как проходила мимо этого магазина с мыслями: «Зачем духи? она может их разлить, как я недавно. Месяц выветривали запах. Надо хороший подарок сделать». Хорошие подарки продавались исключительно в магазине «Малышка». Туда я и пришла с двумя красненьким бумажками. Оценив ассортимент, загрустила. Десяточки уже не один раз сложились в гармошку. Продавцы не выдержали:
- Что ты хочешь?
- Надо куклу. Большую, красивую за двадцать рублей.
- Деньги откуда?
- Мама дала.
Кукол в продаже было много, но они все были не те, что нужны были мне в тот момент. И вот чудо - завмаг выносит огромную коробку, в которой замечательно расположилась кукла, почти с меня ростом, умеющая ходить, мигать и плакать. Всего четырнадцать рублей за такой прелестный подарок по имени «Катя». Не раздумывая, отдала две заветные бумажки, которые уже мысленно разместила в своей коллекции календариков, и взяла коробку с куклой. Такой прекрасный подарок решила вручить сама. Зачем мама будет надрываться, неся такую неудобную коробку через весь поселок? Запыхавшись, поднялась на четвертый этаж, постучала в дверь.
- Поздравляем Вас с Юбилеем. Счастья, здоровья Вам и для хорошего настроения держите подарок!
Вручила - и это главное. Но. Учительница моя начала плакать, затащила меня к себе, налила чаю и выдала разные конфеты. Не сахалинские. Московские. А я-то знала толк в конфетах. Угостившись парой штук, начала откланиваться, мол мама ждет, переживает. Домой шла в полном недоумении. От подарка разве можно плакать? Пришла. Мама сразу спрашивает:
- Где духи?
Я с гордостью вручаю ей две бумажки - пять рублей и один, со словами:
- Вот тебе сдача.
Мама с последней надеждой спросила:
- С чего сдача?
- С Кати.
- Катя - это кто?
- Кукла, которую МЫ подарили.
- А духи?
- А вдруг она разольет?
- Да. Куклу разлить невозможно.
- Ей только можно руки и ноги оторвать, но, думаю, что она не пострадает.
Долго меня этой историей подкалывали в семье. Маме пришлось идти на 50-летие с духами «Диалог», добавив всего лишь четырнадцать рублей к моей сдаче.
Но. Я в тот момент объясняла всем, что самый лучший подарок - это кукла. И вины не чувствовала за собой. Видать не зря.
На 75 лет я, уже 32-летняя женщина, только ставшая мамой девочки, пошла реабилитировать себя. Купила дорогущие французские духи и позвонила в дверь.
Моя дорогая учительница встретила меня со слезами на глазах.
- А помните, как я Вам куклу притащила? Меня этой Катей вся семья по сей день подкалывает.
- Почему Катя? Я её назвала Ира. Глянь на диван.
На диване уютно расположилась кукла Катя-Ира. На ней были вязанные носочки, шапочка, кофточка, юбочка…
- Я родилась в 1932 году. Уже были сестра и брат. Не до кукол родителям было. В 1941 началась война. Отец погиб в первый месяц. В 11 я встала к станку. Не до кукол, которых не было. В 45-м ликовала со всей страной. Доучилась в школе. Главное лакомство - хлеб, политый растительным маслом. А куклы - в мечтах. Педучилище. Выпускной курс, Новый год, я- снегурочка. Изнасиловал завкафедрой. Не до кукол. А дальше ты знаешь - сын, которым я горжусь, школа с учениками, которых люблю, коллеги, которых люблю и уважаю всей душой. И уже четверть века со мной Ира. Я с ней разговариваю, вяжу для неё наряды. Заплетаю косы и косички. Это самый дорогой подарок для меня.
Слёзы катились по щекам. А кукла Ира внимательно за нами наблюдала.
28.10.2015
Ангина - это такая штука, когда голос становится криминальным как у главной разбойницы из «Бременских музыкантов». Мало того, что я теперь брюнетка на свою голову (в прямом смысле), так еще и этот хриплый полузадушенный бас. Эх, мне бы еще шашку, белого коня и мальчика-оруженосца, который бежал бы сзади с косметичкой и бутербродами.
Прощай, ангина. Здравствуй, бронхит.
Лежу, болею. И тут вижу - моя книжка, выставка, Алиса!!!
Усадьба Сукачева собрала на выставке «Иркутская Алиса…» всех прекрасных Ань города, они читают Кэрролла вслух, а ты тут сидишь и символизируешь в одиночку Хэллоуин. Потому что когда болеешь, то из макияжа - только круги под глазами и свечка в мозгу от температуры. Голос пропал, иногда прорывается хрип, но, в основном - шепот. Пыталась Василию выразить мысль, но он смеется: «молчи уж», и ведь не ответишь звонко и хлестко, не заклеймишь мужскую сущность, не откроешь глаза на истинное положение вещей. Вот так сбываются мечты глубоко женатых мужиков - жена рядом сидит тихо, молчит и только вращает глазами. Кошка Муся решила, что пришел ее черед демонстрировать голос и требует кота. Я шиплю: «Замокни, дура!», но шипенье ее не убеждает, а кидать предметы в кошку уже невозможно- все перекидала, что рядом было, остался телефон, вот щас текст наберу и кину.
Голос понемногу возвращается.
- Яблоко! - сказала я хриплым, низким, но все-таки почти человеческим голосом.
Всегда мечтала быть стильной старухой с длинными пальцами в крупных перстнях. Смотреть мудро на молодежь и низким таким голосом: «Дэтаачки мои!» Ну и немного интриг, не без того. Яды, гардемарины в голубых париках и мушкой на щеке, кони скачут, люди ржут, ну и понесло меня только от того, что смогла наконец-то сказать слово вслух.
Не могу сообразить - а почему в голубых париках-то?
Голос у меня появился, тихий и неубедительный, но звук уже присутствует.
- Василий, - говорю я, - Я должна делать тебе скандал, просто обязана, потому что молчала почти неделю.
- Как миг пролетела та неделя, - ответил любезно Василий.
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит ко мне пьяный мужик. Далее диалог:
- Ты главный?
- В смысле?
- Ты главный на этой остановке? Мне нужно знать, с кем можно разговор вести.
- По поводу?
- Я с другом бухать собираюсь, ищу людей.
Гордо сказал, что моя остановка не пьет.
Решил сделать девушке приятное. Купил Kinder шоколад - упаковку с четырьмя шоколадками. Спрятал по одной в разные места квартиры и принялся ждать.
И вот, девушка находит первую шоколадку, и первыми её словами были:
- А где остальная пачка? Ты что, все остальные сожрал что-ли?!
Однажды, когда я была маленькой девочкой, мои родители жутко поссорились, да так, что по сей день вспоминают эту ссору. Дело было так: одним будничным вечером мы сели ужинать. Родители мирно беседуют за столом, и тут я выдаю: «Мама, а завтра к нам придет снова тот дядя с бородой, который сегодня днем приходил?». Мама переспрашивает: «Какой дядя? К нам никто не приходил сегодня». Я говорю: «Нет, приходил, у него еще зонтик был». Маме стоило неимоверных трудов доказать отцу, что речь идет об Олле Лукойе (добром сказочном гноме), сказку о котором она мне как раз накануне читала.