Я по гороскопу-Стрелец.Типичный.Люблю свой дом, семью, друзей, работу. Но- есть один пунктик! Тоже типичный-я не могу долго сидеть на одном месте… Начинается «ломка"-как у наркомана… Муж научился безошибочно определять- сей момент, раздраженно причитая:"Что?Опять -началось…"Эту ситуацию выравнивает- неотвратимость частых командировок по работе-и для дела-польза, и для души-смена обстановки… Вот- об одной из них- я и хочу поделиться… Ехать надо было в Москву, на совещание. У меня-доклад.Поезд-поздно вечером. Торжественно поужинав семьей, клятвенно пообещав, что- ЭТО-последний раз, причем, я сама- в тот момент- в это свято верю, прихватив дорожную сумку-спускаюсь к такси… По дороге- прокручиваю свой доклад, параллельно-мысленно раскаиваюсь перед близкими… Вот и вокзал. Поезд-на перроне, отправление- через 20 минут. Наскоро перекурив, отправляюсь к своему вагону. После предъявления паспорта и билета, вхожу в свое купе. Купе, рассчитано на 4х, один попутчик-уже на месте.Здороваюсь.Мне отвечают-полным игнором… Ну, и ладно… Трогаемся. Больше пассажиров-нет…Время позднее, надо готовиться ко сну… Обращаюсь:"Простите, вы не выйдете? Мне надо переодеться.» Молчание… Я иду переодеваться- в туалет. Захожу и вижу, что мой попутчик-как сидел в плаще, так и сидит. Кейс -на коленях… Молча укладываюсь, листаю прессу, любезно предоставленную РЖД, завожу будильник, вспоминаю, что не заказала кофе на утро… Бегу к проводничке, возвращаюсь-картина та же! Для себя решаю, что меня- это не касается, отворачиваюсь и пытаюсь уснуть. В голове дурацкие мысли:"почему он даже не снял плащ и почему-сидит, как истукан, не меняя позы… Но-меня это не касается…"Забываюсь во сне… Приходит смс о роуминге. Я подрываюсь, чтоб отключить и не разбудить… На часах-2.30 ночи… Замечаю с удивлением, что мой попутчик-в той же позе, только ноги чуть вытянул, с кейсом на коленях, в плаще… За окном мелькают фонари, рапидом выхватывая из темноты, слегка нелепый натюрморт нашего купе. Я ошарашенно вновь укладываюсь… Сон почему-то не идет… Проворочавшись достаточно долго, решаю посмотреть-который час… Сидит…4.00…"Меня-не касается!"…Вдруг, из-под стола, замечаю блеск… наручников на запястье и пристегнутый кейс… В воспаленном мозгу рисуются картины-одна другой страшнее…"А вдруг-его «пасут»? А тут-я…А-как же мои… Они даже не узнают… Ведь свидетелей- не оставляют… А у меня-еще столько планов… Ах, как хочется еще пожить…"Судорожно смотрю на часы- 5.10…Прислушиваюсь к звукам за дверью, к стуку колес-хоть бы до самой Москвы-поезд не останавливался! Мысленно прощаюсь с близкими, прощу у них прощения, жарко каюсь перед Господом, беззвучно глотая слезы… Несчастная, обесилевшая и покорившаяся Судьбе, нечаянно… тревожно забываюсь во сне… Вздрагиваю от лязга тормзящих колес и подскакиваю… В купе-никого нет!!! Смотрю на часы-6.00., в следующее мгновение вибрирует будильник… Я ошалело кидаюсь к двери и запираюсь внутри… Стучит проводница с кофе… Я долго вожусь с замком и задаю дебильные вопросы, на предмет-одна ли она?.. Точно ли этот кофе-мне?.. Проводница выразительно смотрит рассширяющимися зрачками на меня, по выражению лица я четко сканирую-ЧТО она сейчас думает… НО! на войне-как на войне… Спустя некоторое время, вероятно-кофе немного поправил мозги, я начала приходить в себя… Вот- и Москва! Ох, и тяжела была к тебе дорога…
На днях купила дочурке санки с маленькими металлическими колесиками на полозьях (чтобы без потерь со стороны нервной системы дорогу переходить) …Естественно, моя егоза тут же их оседлала, кактегорически отказавшись вставать, несмотря на все мои железные доводы, так что, до такси пришлось везти ее на них (к слову, снега нет пока вообще.) …Зато какое удовольствие я получила, смотря на лица прохожих, когда мы гордо дефилировали по абсолютно сухому асфальту на санках!!!)))
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел нахрен, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
На предприятии, где я работаю, много лет назад организовывался цех. Моей задачей было сделать расчет производства и курировать непосредственно запуск самого цеха. Дело ответственное, местами-рискованное…После нескольких встреч на нейтральной территории и визита на само производство, я- очарованная молодым и креативным директором, принялась за дело. Сроки ограничены… На месте предполагаемого-еще действующий цех… А это-демонтаж, коммуникации, ремонт, установка оборудования… В общем-«еще конь не валялся»…Честно сказать,"прожект"-на грани фола… Друзья НАСТОЯТЕЛЬНО убеждают-«НЕ связывайся!»…Но мне было-интересно!(Я всегда подозревала, что- я, в некоторой степени, Аферистка!) Но-раскачиваться не пришлось! К приятному удивлению, дело там было поставлено так, что мы- не только уложились, но и запустились немного раньше, хотя без накладок не обошлось… Мне еще не приходилось работать в такой команде и с таким энтузиазмом! В этот проект- я вложила всю душу… И вот-финал! Сдаем цех-новенький, оборудованный- по последнему слову техники! Расстаться- я не могла… Потекли-будни…Но-радостные! Я буквально- растворилась в работе! Босс заметно гордился цехом и, кто бы не приезжал, непременно тащил-показать…Надо заметить, что данное предприятие-выпускает спец. машины, причем по принципу-«от болта-до целиком», которые импортирует в Ближнее зарубежье и Европу. В России-только в один регион-Краснодарский край… Так вот-однажды, он приводит делегацию немцев -показывает, рассказывает, просит меня прокомментировать некоторые технологические вопросы… Я-через переводчика-поясняю.Доходим до размера моей зарплаты. Я вопросительно скольжу взглядом в сторону босса… он подмигивает-мол, давай! (А дело было-12лет назад) Я выдаю, скромно-«20 тысяч…"Немцам -переводят…Рыжие бюргеры-эмоционально обмениваются мнением… Переводчик-мне:"Герр Линден, говорит, что-фрау-очень состоятельная… Он говорит, что в Германии - мой коллега-специалист самой высокой категории-получает жалование - не более десяти тысяч… евро!»…Надо было видеть лица-всех участников! Босс, торжествующе-пригласил их посмотреть другие цеха… Немцы неохотно проследовали за ним… Позже босс передал мне визитку, оставленную «Герром»…Для меня…
Пришла внучка проведать деда, он сильно выпивший лежит в кровати, по нему скачут новорожденные Козлята, один лежит с ним под одеялом, Дед, ты с ума сошел? зачем ты притащил Козлят в дом? дед? я пойду отведу их может в хлев? они же все угадили тут! Ответ был потрясающим! Мой Козел, куда хочу туда и ставлю! и отвернулся к стене похрапывая.
Получилось так, что я, молодая и красивая впала в запой. Почему и как это старая история и читать не интересно, интересно продолжение. Для вывода из этого состояния мой будущий муж предложил мне сходить к психоаналитику, на что я и согласилась. Теперь коротко обо мне. Высокая брюнетка, короткая стрижка, предпочитаю брючный стиль. Ну пришла я к этой даме, она задала пару наводящих вопросов типа сколько лет, как давно усугубляешь, какие мотивы. Выслушала мои мотивы и (тытыдыщ.типа фанфары) спрашивает. «Ну при всей это фигне что я услышала, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазаться от армии?»
Раньше читала в жемчужинах, как пишут о том, как умер любимый, свои истории… Плакала, сочувствовала, жалела, боялась за своего. Но всё равно в глубине души было чувство, что с нами такого не случится, что это не про нас, не в этой жизни. А тут раз, и случилось! Причем так быстро и так больно. Рак крови. И всё перевернулось. А ведь жили вместе, в планах была свадьба, дети, вся жизнь, как казалось, под контролем.
Какие там планы… какой контроль, если никто не знает, будет ли он жив завтра.
Ему там хорошо, я знаю. Это единственное, что спасает в этой ситуации. Думать о нем, представлять, что он счастлив.
И жить дальше…
Барышня моя поведала. История подлинная, но имён, по понятной причине, не назову.
Сидят дамочки, чешут языками, перемывают кости своим мужикам.
- Мой вот чавкает постоянно, сколько ему не говорю.
- А мой храпит и носки раскидывает! Так раздражает!
- А мой… - ну и прочие типовые претензии воздушных нимф в отношении нас, грубых мужланов.
Одна из участниц обсуждения как-то мнётся и наконец не выдерживает:
- Девочки, а мой… В КОТА ПЕРДИТ!
- !!! КАК !!!
- Ну как… берёт кота. подносит его вот так к своей заднице… и пердит в кота…
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - «у нас все лучшее!». Это предисловие.
Попросили они нас показать им «реальное Раша», ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся - «О! Это не Америка, еее! «ну т. д. «лучшие сигареты, поезда и даже погода». Но после фразы «Наши женщины самые лучшие» - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ!. . Идущая последней женщина кричит вперед «Мань, давай передохнем! «. Маня, не оборачиваясь - «Давай, пора! «. Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На «втором» и «третьем» посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует «Бабы, ну, пошли!»
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100−200−300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине.
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! …
На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее - мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться - «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша - муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился - поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.
- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.
Кто-то сказал:
- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?
Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…
Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете - почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?
Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания - «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему - вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так, что - хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да - должно получится. Иначе никак.
В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.
Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе - Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…
Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»
- А что, разве вы не слышали такого выражения?
Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.
Миша:
- Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания - это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас - хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.
Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные, или противотанковые?
- Так все же, почему - «хитрые саперы»?
И Миша, тщательно подбирая слова ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали…
…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо «ми» у тебя «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», вместо «ля» - «ли». Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..
Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: «Оля…Оля. Не волнуйся. Одна - со мной.»
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая - сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю:
- Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого навара. Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно! Даже препода по программированию у нас в лабе достал до потрохов своими вопросами…
На что Дениска мне и выдал:
- А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячую клавишу) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал, и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только «Далее» нажимай. Старик Хоттабыч получается…
Нет! Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю:
- Так они же из класса в класс ключ передадут, и твой «бизнес» тут же и закончится!
На что он мне выдаёт:
- А вот и фигушки! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра - другой. Так что, они теперь мои - навсегда…
На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке…
И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы… И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: «Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!» - окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?!
Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад:
- Видел! Вон там, за углом. Только что!
Толпа с криком: «Урррра!!!» - несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено!
И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт:
- Стой!!! Стой, кому говорю!!! Я не ваш Дед Мороз!!!
Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129 281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472−18−44, 472−24−92, 472−73−18, 472−81−58
Исх. 257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу Лендровера
госпоже
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий