Указ Петра Первого
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках».
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну, а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Петром был издан Устав, согласно которому «Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.» - «Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.»
Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.
Недели 3 назад сидел со своей гражданской женой в уютном кафе на Китай-городе и наблюдал за прилично одетым мужчиной. На вид ему лет 48−50, на пальце - обручальное кольцо (я такие кольца про себя называю «для слепых»)…
Его уставшие глаза вдруг засветились неземным каким-то свечением, слегка сутулая спина выпрямилась, а движения стали уверенными. Явно кто-то появился за моей спиной, и мне очень хотелось посмотреть, но я сдержался. Через полминуты я увидел красивую женщину, примерно его же возраста, которая подошла к нему… господи! как они целовались… я ловил себя на мысли, что просто любуюсь ими, и в то же время моя Интуиция мне подсказывала, что это - не его жена. Я убедился в этом, посматривая на них из-за своего столика и прислушиваясь к их разговору.
Я не хочу судить о них - хорошо это или плохо - хочу только подчеркнуть, насколько сильно любимая женщина влияет на мужчину: он светился от счастья, оттого стал выглядеть при ней на 5−7 лет моложе, в его глазах горел маленький огонёк той Большой любви, которую они вынуждены скрывать… И почему-то только 3 недели назад я понял, как выглядит Настоящая Любовь со стороны…
Люди! Любите друг друга! Не пилите и не ссорьтесь! Просто любите! Ведь именно Любовь даёт нам силы, чтобы противостоять жизненным неурядицам, она гонит нас домой с работы побыстрее к своим любимым половинкам!
Женщины! Бескрайне благодарен небесам, что вы есть!
ОТКРЫТИЕ ВАКЦИНЫ
Вместе с Луи Пастером над доказательством существования микробов (это раньше называлось теорией о миазмах) работал живший в Париже доктор Феликс Ру, еврей по происхождению. От черной дифтерии умерла внучка врача, и доктор Ру, поклявшись, что найдет то, что ее погубило, на несколько дней заперся в своей лаборатории. Он вышел оттуда с твердой решимостью вместе со своим коллегой Луи Пастером доказать, что теория о миазмах была больше, чем просто теория.
Ассоциация медиков не одобряла опытов Пастера, и ей удалось добиться его высылки из Парижа, но ученый не уехал далеко от столицы. Он укрылся в одном из близлежащих лесов и создал лабораторию, в которой продолжал запрещенные исследования.
В эту наскоро устроенную лабораторию в дебрях леса привезли двадцать прекрасных лошадей. На эксперимент приехало посмотреть множество ученых, докторов и медсестер.
Доктор Ру открыл стальной ящик и достал большое ведро, заполненное микробами, которых он тщательно выращивал в течение нескольких месяцев. Содержимого этого ведерка было достаточно, чтобы уничтожить все население Франции.
Ученый подошел к каждой лошади и промокнул ноздри, язык, горло и глаза животных веничком со смертельными микробами. Вскоре у всех лошадей, за исключением одной, развилась страшная лихорадка, и они умерли. Большинство врачей и ученых, присутствовавших на этом эксперименте, уехали, не дожидаясь неизбежной - как они были уверены - смерти единственной оставшейся лошади.
Еще несколько дней лошадь мучилась. Вид лежащего на земле животного вызывал острую жалость. Пока Ру, Пастер и остальные ученые спали на койках, поставленных в конюшне, рядом с лошадью дежурил санитар, которому было поручено сразу же разбудить их, если вдруг ночью будут наблюдаться какие-нибудь изменения ее температуры тела.
Около двух ночи температура понизилась на полградуса, и санитар разбудил доктора Ру. К утру показатель градусника был ниже еще на два градуса. К вечеру следующего дня жар полностью спал, и лошадь уже могла сама стоять, есть и пить.
Доктор Ру взял кувалду и нанес лошади смертельный удар между глаз. Ученый откачал всю кровь из вен животного, которое было заражено микробами черной дифтерии, но преодолело эту болезнь. Врачи как можно быстрее добрались до Парижского муниципального госпиталя. Прорвавшись мимо заведующего и охрану, они вбежали в палату, где лежали триста младенцев, которых там оставили умирать от черной дифтерии. С помощью крови убитой лошади, они сделали успешные прививки всем детям. Все, за исключением трех, выжили и полностью поправились. Их спасла кровь животного, преодолевшего болезнь.
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, мужика-то как хочется!
…И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено… Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты „N“ утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
если есть маты, то извиняйте, текст оставил в первоначальном виде:
BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая
Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?
Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят
Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу
BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!
BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон… причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно
Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?
BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу
Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснее
BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и о*уеннно выше колен
BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня б** так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке…
Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)
Мля, мне уже смешно))))))))
BO$$ (15:12:18 28/05/2009)
я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи…
BO$$ (15:14:40 28/05/2009)
1. ета девушка от испуга, а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O
2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить, а даже дыхнуть не мог
Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)
а дальше
BO$$ (15:20:01 28/05/2009)
еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!
BO$$ (15:21:04 28/05/2009)
точнее не стояла, а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка, а женсчина лет так 30
BO$$ (15:21:21 28/05/2009)
и тут мля начинается самое интересное
BO$$ (15:21:32 28/05/2009)
цирк уехал клоны мля остались
BO$$ (15:21:38 28/05/2009)
клоуны*
BO$$ (15:22:28 28/05/2009)
девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!
BO$$ (15:23:42 28/05/2009)
я мля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец
BO$$ (15:26:27 28/05/2009)
я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???
Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)
Давай я по курю, а ты пиши пока
BO$$ (15:28:40 28/05/2009)
*УЙНАНЫ!!! ета мля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом…
BO$$ (15:30:02 28/05/2009)
я уже о*уевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся…
Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)
нууу
Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)
а дальше
BO$$ (15:40:32 28/05/2009)
после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается, а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось… Точне зашевелилось ето что-то не в мозгу, а савершенно в другом месте ниже пояса
BO$$ (15:41:34 28/05/2009)
я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)
BO$$ (15:42:28 28/05/2009)
которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.
BO$$ (15:44:11 28/05/2009)
я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую…
BO$$ (15:46:29 28/05/2009)
после услышаного «обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро» мои молитвы возымели действия, а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом нае*ать, наконецто занял стртовую позицию…
BO$$ (15:46:54 28/05/2009)
я вздохнул спойно ровно б** на 4 секунды…
BO$$ (15:50:07 28/05/2009)
думая что все уже нормально и что с провокациями типа «елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики» мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить…
BO$$ (15:50:37 28/05/2009)
и тут настал пи*дец!
BO$$ (15:53:23 28/05/2009)
девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро мля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее
BO$$ (15:55:48 28/05/2009)
тут то мне с низу опять пришел импульс по типу «эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история»…
BO$$ (15:58:48 28/05/2009)
мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек
BO$$ (16:00:11 28/05/2009)
пока мля барышня «терка-мокрощелка» не начала тихо постанывать прямо мне в ухо
BO$$ (16:02:22 28/05/2009)
чердак тихо мля улетел в другой конец вагона и тут мля мое второе я послало меня на *уй и не просто мля встало, а взлетело вверх как ракета типа земля воздух…
BO$$ (16:03:37 28/05/2009)
я о*уел… непросто мля о*уел, а конкретно мля о*уел
Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)
)))))))))))))))))
Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)
Гыыыы
Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)
*ROFL*
BO$$ (16:06:59 28/05/2009)
я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами, а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена, а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания
Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)
:-D
BO$$ (16:10:45 28/05/2009)
потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных…
BO$$ (16:13:19 28/05/2009)
из транса меня вывел механический голос «обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик»…плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны)…
BO$$ (16:14:01 28/05/2009)
я о*уел 3 раз за последние 6 минут езды в метро
BO$$ (16:15:44 28/05/2009)
глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы…
BO$$ (16:22:52 28/05/2009)
=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с о***вшого на весело-еблическое… окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди… она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*…
BO$$ (16:24:01 28/05/2009)
и тут случилось 2 вещи:
BO$$ (16:25:09 28/05/2009)
1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом мля)
Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)
Бляяяяяяя
Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)
а телефон у нее взять…
BO$$ (16:30:52 28/05/2009)
мля не збивай с мысли
BO$$ (16:30:58 28/05/2009)
2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало «Мммммм…ах» после которого я понял что руку не просто надо уберать, а выдергивать… н Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)
Ок BO$$ (16:32:43 28/05/2009)
но тут меня ждал второй облом за утро… ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP*
BO$$ (16:34:35 28/05/2009)
единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах
BO$$ (16:35:06 28/05/2009)
и ето мне конкретно я скажу повезло
BO$$ (16:38:00 28/05/2009)
по поводу телефона она мне его продиктовала, но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры
Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)
Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт
Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)
Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры
Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)
АААААААААААААААААААААААААААААААА
Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)
Ну, а че там дальше было?
BO$$ (16:46:54 28/05/2009)
да ниче дальше не было особого
BO$$ (16:47:07 28/05/2009)
рыженькая вышла на хрещатике
BO$$ (16:47:50 28/05/2009)
вторая довольная (*** такая) вышла на университете
BO$$ (16:48:08 28/05/2009)
б** завтра с 7 утра на метро караулить буду
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну - застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном а… уе :D
Марионетка
История простой марионетки… Которая жила не для себя…
История для тех, кто, кинув ей монетки… Так просто не задумался: «кто я?»
Давай! Иди! Не бойся! Хлопни дверцей,…
Мне все равно уже я не боюсь…
Ведь у меня теперь искусственное сердце…
И на шаги твои назад не повернусь!
Смотри, растрепаны как уголь цвета пряди,
На теле платье из кусков тряпья,
Ну? Нравлюсь я тебе в таком наряде?
Или уже никто? Конечно! КУКЛА Я!
Играй со мной! Ведь я марионетка!
В твоих руках бесчувственных лежу…
Теперь моей судьбою стала метка…
Води за нити, я ведь прослежу!
Смотри и смейся! С куклы беззащитной,
Которая неволей хоть - ТВОЯ!
Опять повел насмешливо ты ниткой,
И дернулась рука опять моя.
Все аплодируют тебе, - какой талант!
Как ловко получается играться!
А ты им кланяешься всем на бис:
«Спасибо вам, всегда я рад стараться!»
А я болтаюсь где-то в миражах.
И публика моих несчастных глаз не видит…
Не видит, что ведь кукла вся в слезах,…
Что кукла всех людей ТАК ненавидит!
Задернут занавес, исчезли свет и грим…
Ещё идут повсюду разговоры…
А в голове проносится «простим.
Пусть только снимут все замки, заторы»
Вот зал пустой, а мастер куклу бросив,
Ушел в свой кабинет не навсегда…
Увидеть не успел, как кукла просит,
«Мой повелитель отпусти меня туда…»
Ну что же ты! Давай ещё посмейся!
Ну почему стоишь ты и молчишь?
Мне всё равно! Да хоть иди, убейся!
Меня так просто уже не получишь!
Марионетка сдалась? Видишь? Глупый!
Она сломалась под тобой, слепец!
Смотри и издевайся как обычно!
Ну что? Моей свободе ведь конец!
Взгляни на куклу, что теперь не плачет,
Мне слезы воск горячий заменил.
И вот концерт опять твой начат…
И я прошу в который раз: «пусти…»
История простой марионетки… Которая жила не для себя…
Теперь подумай человек без метки! Марионетка, кукла… это я…
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказали о твоём друге?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Азы Химии
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Великий Хам
Он идет, великий Хам,
многорукий, многоногий,
Многоглазый, но без-богий
Беззаконный, чуждый нам.
Слышим, слышим - это он С грубой наглостью смеется;
Это он галдит, плюется
И смердит со всех сторон
Посмотри - он на глазах
Топчет розы, рушит зданья,
Вековые изваянья
Повергая дерзко в прах.
Видишь - он уж здесь и там,
Возле нас и вместе с нами;
Мы стоим пред ним рабами,
Шепчем: «Сжалься, грозный Хам»
«Шапки к черту предо мной!
Я пришел, стихийно-дикий!
Я - ваш царь, я - Хам великий,
Вам ниспосланный судьбой.
В красной пляске круговой
Храмы я, смеясь, разрушу;
Вырву сердце, вырву душу
У живущих головой.
Я заставлю пред собой
Колебаться в страхе троны;
Я к ногам своим короны
Брошу с дьявольской хулой.
Позабудьте навсегда
Знанья, роскошь и искусства:
Я вам дам иные чувства,
Чувства, чуждые стыда.
Так иди ж на общий пир,
Зверь стобрюхий, многоликий;
Я - ваш царь, я - Хам великий;
Я сотру культурный мир!.."
г. Орел, март 1917 г.
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Отречение от мира.
Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом:
- Брат, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.