За меня горой наука,
И другие бредни - ибо
Я людимый, как гадюка
Философского пошиба.
Не ершистый, не тяжёлый,
С жарким пылом неофита
Я - контактный, как эбола
На штыре из эбонита.
Мозг прибит на два шурупа,
И медлительней удава:
Я - общительный, как дупа
Постигающая дао!
Лик смотрелся б на камее -
Но не влезет, хоть ты тресни…
С дураком всегда сложнее,
Но оно и интересней!
А вокруг пасутся люди,
Речи - выстрела короче:
Каждый - кладезь мерихлюндий
И подборка заморочек.
И промеж созданий справных,
Между тронов и кроватей,
Я сную почти на равных -
Лишь слегка замысловатей.
Но под мутной мишурою
Шарит дух, как стерлядь в иле:
Мы - по образу и строю,
Или просто что-то в стиле?
Может, нам всевышний гений
Присуседил этот морок
Не для дерзких вдохновений,
А для муторных разборок?
Как ни шарься в ахинее -
Не ухватишь век бегущий:
Редька хрена не длиннее,
И ботва у ней не гуще.
Только - нитью в ухо вдета
Ересь, стоящая сути:
Восхитительней поэта -
Лишь заряд гремучей ртути!
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Лучше все дырочки в правах
И ни одной в талоне от них,
Чем тормозить на пустяках,
Протирая до дыр мозг других.
На лесной опушке мишке
Ель дарила свои шишки.
Не сердись, кругом детишки,
Приложи сосульку к шишке.
Наши несбывшиеся мечты - это папа и мама нашей иронии и сарказма.
Ладно, будем начистоту.
Да, в этой книге говорится о том, что прозвища существам кошачьей породы надо давать короткие, чтобы запросто можно было выкрикивать их среди ночи, поднимая на ноги соседей.
Однако кота, которому посвящается эта книга, зовут Эдип-кот. И следует сказать, это имя как нельзя лучше ему подходит.
ДВИЖЕНИЕ В ЗАЩИТУ НАСТОЯЩИХ КОТОВ.
Подобно тому как бочоночное пиво сплошь и рядом вытеснило старый добрый эль, в последнее время многие люди стали отдавать предпочтение лишенным всякой индивидуальности стандартизированным котам.
И пусть их безликие питомцы пышут здоровьем и лоснятся от, они и в подметки не годятся НАСТОЯЩИМ КОТАМ..
Движение в защиту настоящих котов призвано помочь людям отличать подлинных представителей семейства кошачьих от всяких там хвостатых продуктов массовой культуры. Именно для этого написана наша книга - в защиту истинных котов и против котов бочоночных.
КАК ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩЕГО КОТА?
Легко. Природа сделала все, чтобы выделить их среди прочих.
Подлинность многих котов видна невооруженным взглядом. Например, коты, выглядящие так, словно им пару раз съездили по морде обернутым в носок молотком, - настоящие.
Коты, чьи уши как будто обработаны фестонными ножницами, - опять-таки настоящие.
Почти всякий безродный, не лишенный мужского достоинства кот - не просто кот настоящий. Обосновавшись в вашем доме, он будет становиться все более и более настоящим, так что вскоре у вас не останется никаких сомнений в его настоящести.
Пушистые коты - не обязательно ненастоящие. Но: если всякий раз, когда показывают рекламу «замурчательного корма», пушистый кот не отворачивается от телевизора с видом оскорбленного достоинства - настоящесть его под большим вопросом.
ТО ЕСТЬ КОТЫ В РЕКЛАМЕ НЕ НАСТОЯЩИЕ?
Строго говоря, само участие в рекламе не лишает кота настоящести.
Действительно, что может поделать кот, если его забрасывают на какое-то причудливое сооружение и щелкают фотоаппаратом всякий раз, когда он с отвращением высовывает нос из ковролинового «домика»? Вопрос в том, как кот поведет себя в подобной ситуации.
Ненастоящий кот, если перед ним поставят в ряд кошачьи консервы, послушно выберет банку, которую собираются рекламировать, даже если в остальные банки не залили солидол.
Настоящий же кот первым делом направится к самому дорогому корму, затем опрокинет банку, с наглым урчанием опорожнит ее содержимое, потом попробует парочку других банок, доведет оператора до истерики, шмыгнет под помост для дикторов, где обязательно и застрянет.
А вскоре и наблюет.
И когда хозяева после всей этой череды событий накупят ему гору самого любимого корма, настоящий кот наотрез откажется к нему прикасаться.
Настоящие коты никогда не носят на шее бант (хотя порой щеголяют в галстуке-бабочке - см. «Мультяшные коты»).
Не красуются на рождественских открытках.
Не бегают за звенящими игрушками.
Настоящие коты не носят ошейников. Впрочем, иногда их можно увидеть в нарядах для кукол.
Но настоящий кот, как его ни наряди, будет сидеть с самым что ни на есть простодушным видом, в то время как его мозг лихорадочно исследует обстановку, рассчитывая прыжок, который позволит ему минуту спустя одним махом вылететь из коляски для кукол, платьица, фартучка и чепчика.
Настоящий кот - не просто уравновешенный. И не просто неврастеник.
Он уравновешенный неврастеник - совсем как настоящий человек.
Настоящие коты едят домашние пироги. И гусиную печенку. И масло.
Словом, все, что отыщется на столе - если есть надежда утащить добычу под стол еще до того, как хозяин примет надлежащие меры.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
Некоторые из радикально настроенных участников нашего Движения полагают, что настоящий кот ни за что не поедет в кошачью гостиницу на время отлучки хозяев.
Настоящий кот, утверждают они, прекрасно прокормится при помощи скромного джентльменского набора мисок и соседей.
Радикалы также настаивают, что настоящий кот ни за что не позволит засунуть себя в очаровательную корзину-«переноску».
А ТЕПЕРЬ ВЫСЛУШАЙТЕ МЕНЯ.
Плюрализм - это, конечно, основа демократии и все такое, но мне хотелось бы напомнить наиболее ретивым нашим соратникам о том, какой ущерб Движению в защиту настоящих котов нанесли Диспут о Противоблошиных Ошейниках (1985), Разногласия по Вопросу Очередности Прав на Котят (1986) и то, что вошло в историю как недоброй памяти Великий Скандал из-за Миски с Кошачьим Именем (1987).
Как я уже говорил однажды, хотя идеальный НАСТОЯЩИЙ КОТ ест из старого блюдца с остатками предыдущей кормежки (или, что даже более типично, с пола рядом с блюдцем), однако суть настоящего кота не в том, как он ест, а в том, что он есть.
Некоторые из нас предпочли бы возить своих котов в картонных коробках из-под сухого завтрака, но любой настоящий кот имеет встроенный детектор белых халатов и, едва ощутив поблизости присутствие ветеринара, стартует из наипрочнейшей коробки, как баллистическая ракета.
Причем, скорее всего, произойдет это в самое неподходящее время: когда вы будете стоять в пробке или ждать в переполненной приемной.
Несмотря на неприятное ощущение, оставленное злосчастным Скандалом из-за Миски с Кошачьим Именем, мы считаем нужным внести ясность в этот вопрос: что бы там ни говорили, настоящий кот не откажется есть из миски с надписью «кис-кис».
Он даже из миски с надписью «МЫШЬЯК» есть не откажется.
Настоящий кот ecт из чего угодно. Настоящий кот норовит поймать все, что движется.
Настоящий кот норовит сьесть все, что поймает. Ну, или почти все.
Настоящий кот норовит прожить свою жизнь мирно - так, чтобы люди как можно меньше в его жизнь вмешивались.
В этом настоящие коты очень похожи на настоящих людей.
А ЕСЛИ Я ПОРОДИСТЫЙ И С РОДОСЛОВНОЙ, МОГУ Я БЫТЬ НАСТОЯЩИМ КОТОМ?
Конечно нет. Вы же человек.
Я ИМЕЛ В ВИДУ МОЙ КОТ ПОРОДИСТЫЙ.
О! Это спорный вопрос.
С точки зрения логики, знание того, как звали вашего дедушку, не может помешать вам наслаждаться всей полнотой жизни, хотя некоторые ревностные сторонники нашего Движения утверждают, что настоящий кот обязан сомневаться даже в собственном существовании, не говоря уже о существовании своих родителей.
Мы, в свою очередь, полагаем, что впадать в подобные крайности не имеет смысла.
Разумеется, многие из нас интуитивно представляют себе настоящего кота как чудом выжившую жертву несчастного случая (не без участия мясорубки).
Однако тем, кто пытается судить о кошачьей истинности по одному только внешнему виду и степени пушистости, следует помнить, что так недолго докатиться и до выведения породынастоящих котов.
(«Абсолютным чемпионом этого года становится Дымок из Бедуэлти, родители: ЭтотполосатыйсоседскийнегодникОПЯТЬзабралсявнашогород и Мызовемеепростокискис»).
Все дело в том, что кошки - это вам не собаки.
Собакам была необходима селекция, чтобы пройти путь от злобных наглых зверюг, какими они были когда-то, до слюнявых вонючих бесхарактерных тупых подхалимов [1], какими они являются сегодня.
(После довольно-таки жарких дебатов инициативный комитет нашего Движения счел нужным подчеркнуть, что данное утверждение не относится: к маленьким белым терьерам с IQ 150, старым верным дворнягам, которые, конечно, пованивают, но мы их все равно любим, а также огромным косматым и одышливым сенбернарам, которые потребляют в день столько белковой пищи, сколько иные люди и за год не видят [19], зато понимают каждое слово - нет, правда - и вообще считаются полноправными членами семьи.)
По мере того как собаки раз за разом превращались в то, что требовалось на тот момент обществу - самоходные землечерпалки или декоративные муфточки, например, - изначальная собачья природа постепенно исчезала.
Таким образом, если настоящая собака - это продукт многочисленных скрещиваний, иначе метис (хотя это слово в наше время считается неполиткорректным), то коты, они… в общем, коты и есть.
Более или менее одинакового размера, покрытые шерстью, разного окраса и разной степени упитанности - но ни у кого не возникает сомнений в их принадлежности к одному и тому же кошачьему племени.
Поскольку все, на что они способны, это ловить что попало и спать без просыпу, никому не приходит в голову целенаправленно скрещивать их, чтобы приспособить к какому-либо занятию.
Бывает забавно пофантазировать о том, что было бы, если б история сложилась иначе, - см. «Коты, которых уже не будет».
Кошачья селекция не преследовала иной цели, кроме как собственно котовости.
Каждый кот может быть настоящим котом.
ТАКОВА ЖИЗНЬ.
И ВСЕ-ТАКИ, ЧТО ДВИЖЕНИЕ В ЗАЩИТУ НАСТОЯЩИХ КОТОВ ИМЕЕТ ПРОТИВ СОБАК
Ничего.
продолжение следует
Ну вот и скоро на работу… мы отдыхали много дней… теперь работать и работать… хз скока много дней…
Встретила своего старого знакомого, жена у него - медик. Сразу стал жаловаться:
- На операцию надо ложиться, жена отправляет, уже договорилась. Храплю я сильно по ночам… Боюсь ужасно, но разве с ней поспоришь?! Что делать - не знаю.
- Не вздумай ей изменить, - не удержалась я.
Задача горнолыжника после пятидесяти не только оттачивать свои навыки, чтобы не приближаться к сноубордисту, но ещё и влезть в свои горнолыжные штаны в сезон следующего года.
Лёгкой джазовой походкой, почесала я за ВОДКОЙ!)
Порошенко полетел рассказывать Олланду, как Россия напала на Францию и Украину в 1812 году.
Некоторые в старости в качестве награды получают склероз и маразм, дабы не страдать из-за совершенных за жизнь ошибок.
Бесполезно пытаться ставить меня перед выбором, между Надо и Хочу, потому что в ИТОГЕ все-равно выверну так… что станет НАДО … именно так, как Я ХОЧУ …
(К) Что я все о себе, давайте отрежем вам голову…
(К) Хорошая хозяйка, всегда вкусно себя носит…