Вот есть девушки, которые даже когда не улыбаются выглядят милыми. А есть я, которая без улыбки похожа на маньяка, ищущего жертву…)
Блуждает меж костей язык,
То спит, как в конуре собака,
То скачет, как в корриде бык,
Он друг и враг, и забияка.
Есть подозрение, что половина борцов за свои права - на самом деле борцы против своих обязанностей.
- - - - - - - - - - - - - ваш аккаунт временно заблокирован
- - - - - - - - - - - - - дата окончания бана - 5 мая 2025
- - - - - - - - - - - - - в случае повторной попытки регистрации
- - - - - - - - - - - - - срок наказания будет увеличен
ОДА МОДЕРАТОРАМ
я уважаю модераторов,
ценю, люблю и восхваляю!
админов, цензоров, редакторов
боготворю и прославляю!
а если кто-то где-то выкрикнет:
«все модераторы - ублюдки,
подонки, гады, твари, выродки,
мерзавцы, мрази, проститутки!»
ему скажу: «заткнись, ничтожество!
не обсирай людей напрасно!
все модераторы - хорошие!
они - премудры и прекрасны!»
они - на службе у всевышнего,
они - следят за каждым словом,
и если кто вдруг ляпнет лишнее -
наказан будет вмиг сурово!
они - законы чтят и правила,
которые крепки и святы,
которые нельзя оспаривать
(читайте правила - пункт пятый)
я уважаю модераторов,
аж по спине бегут мурашки,
когда взирают с аватаров их ужасно милые мордашки!
они - вахтёры в общежитиях,
они - охранники в казармах,
они - блюстители, дружинники,
ассенизаторы на сайтах!
и если кто-то кое-где у нас
порою с чем-то не согласен
к тому они придут, и ласково
предупредят (на первый разик)
и если кто-то словом матерным
нас обругает (фуй ибаный)
придут на помощь модераторы,
и богохульника забанят!
спасибо вам, о модераторы,
за то, что есть вы на планете!
без вас - кому бы оды сладкие
я складывал при лунном свете?!
живите долго вы и счастливо!
(желаю искренне, без лести)
а на меня… не обращайте вы,
свой гордый взор не обращайте вы…
я не достоин этой чести!
-----------------
антип ушкин
Графомания - сама по себе штука вполне безобидная. Если к ней не прилагается еще какая-нибудь мания посерьезней.
После нескольких десятков посещений рентгеновского кабинета, я понял, что значит выражение: «Ты излучаешь внутренний свет».
Для оправдания низостей часто говорят о высоких идеалах.
Дядя Коля не то чтобы был по жизни неудачником, он этого понятия даже не признавал, а все как-то особо не складывалось. А с женщинами в особенности. Поэтому для удовлетворения своего либидо дядя Коля имел одну привычку. Передвигаясь на работу посредством троллейбуса, где толкучка побольше, он, находясь непосредственно внутри этого удивительного вида транспорта, делая морду кирпичом, хватал, как бы ненароком, женщин за мягкие места. И в этой ненарочности был спец. Женщины обычно ничего не подозревали, а если и подозревали, то не его - настолько отморженный был вид, мол и рук нет, на лбу ну прямо надпись - «безрукий инвалид». И если надпись бывала слишком уж красноречива, то и женщины, ну, как бы невзначай, того… хватали ненароком. Но Коля виду умел не подавать.
Но однажды Коля схлопотал пощечину, уж больно явно действовал, а морду отморозить не успел… И так этот удар его потряс, что в голове что-то лопнуло, какой-то пузырек, или сосудик. И дядя Коля очень изменился. Очень.
Он в магазине плащ купил, и, одевая его на голое тело, стал ходить по улицам. Вначале он не понимал для чего это делает, пока однажды плащ, случайно, сам не распахнулся… О, это был шикарный выброс. Либидо просто захлебнулось, и чуть не умерло от страха. Потом привык. Конечно женщины кричали, и в основном от гнева. Но иногда случался интерес, и мысль в глазах какая-то. И это дядю Колю заводило. Но однажды одна женщина подошла к нему, взяла его, кажется за руку, и тихо сказала - «Пойдем». Тут Коля сильно испугался, и снова что-то лопнуло в мозгу. И он пошел домой, один.
И больше он из дому не ходил. Он сел за интернет, и начал чатиться на разных сайтах. И там его либидо уж было в безопасности… И он был счастлив.
Хочешь жить - умей втереться.
***
Берите в долг только у тех людей, которые не помнят зла.
Теперь все будет наоборот.
Это я буду внезапно исчезать, когда люди будут ко мне привязываться.
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вискарика, то говно это, а не сумочка.
Считается, что плохие стихи - это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться - и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.
Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается.
1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным. Например: «город шепчет мне дымные сны растворившихся зим»; «ночь дрожит в цепенеющем пепле фонарных огней»; «сквозь вялость астматического неба, беременный сияющей тоской, с крикливым взглядом мертвого эфеба летит сапсан над гребаной Москвой». Больше сдержанного надрыва, больше неожиданных слов в неожиданных местах, больше парадоксов - и вскоре станет уже неважно, что вы говорите. Вами будут не просто проникаться, вас будут не просто обожать. Произойдет невероятное: вас начнут понимать.
2. Прибегайте к местоимению «этот», когда нужно придать строке Жизненности. С помощью «этого» можно любое пустое место выдать за Недосказанность, любую кляксу за силуэт. Думаю, вы сами уже заметили, как неисчерпаемо универсальна фраза «на этой войне». Это просто мгновенный поэтизатор текста: «мы забыли свое назначенье на этой войне», «я и паспорт, и сон потерял на этой войне», «молнию в сумке заело на этой войне», и так далее. Но эффект не теряется и с другими словами. «В этом ущелье», например; и читатель сразу подумает: «ух ты, ущелье! настоящее!».
3. Одна из самых простых в мире умственных игр - генерировать аллитерации. Несколько сложнее делать это ненавязчиво, и совсем уж сложно написать строчку, где ни одна фонема не перекликалась бы с другой. Яркая же аллитеративность требует лишь практики, в просторечии - насобачиться. Но никому не выдавайте этот секрет перекрестного треска. Пока он не всплыл, пока не обломан Бальмонтов понт, пока сладко-ядовито двоятся ласковые согласные, Звукопись широким читателем принимается за знамение, за что-то более осмысленное, чем сам смысл. И конечно, вас начнут хвалить уже не только за Глубину, но и за Технику.
4. Всегда уходите от прямого смысла по дуге. У вас там, в конце концов, Глубина, а глубина должна Преломлять. Читатель не просто должен оставить надежду, что в какой-то момент стихи станут понятными. Приучите его стыдиться этой пошлой надежды. У вас там, в конце концов, Мгновенный Кадр Сознания. Целостно, Предельно Сжато Переданное Мироощущение Автора. И все же не забудьте оставить небольшую форточку. Одно маленькое что-то должно логически складываться с другим маленьким чем-то, образуя видимость рамок. Все, что в них, автоматически станет «мироощущением» и «сознанием», с которыми не поспоришь. Простой образец:
вот шагаю в зеленых туфлях
не продраться сквозь глянец блядь
боже сколько креветок тухлых
океанская скрыла гладь
не проникнуть сквозь время в пламя
по панели на эшафот
словно лютик сорвав регламент
(как же левая туфля жмет)
Благодаря последней строке вопросов к тексту не возникает.
5. Стихи записываются без знаков препинания в двух случаях: когда они не нужны и когда нужно их отсутствие. Выражаясь аналогиями из звукорежиссуры, отброс точек-запятых-заглавных действует либо как компрессор (такая штука, которая сглаживает мелкие перепады громкости, субъективно делая голос очень полным и раскатистым), либо как добавленные помехи. Нас, конечно же, интересует второй случай. Когда интонации стиха становятся похожи на хрип умирающего, у читателя сразу возникает чувство, что ему хотят сообщить что-то важное, например, где лежат бриллианты или что передать родным и близким. Поэтому чем стихи бессодержательнее, тем труднее они должны читаться - с одышкой, внезапными паузами, уплывающим куда-то бормотанием. Особенно хорошо это получается в верлибрах:
а вчера у нас
на обед были котлеты по-
киевски с соусом анклбенз и мама сказала петя как
ты держишь
вилку
Душераздирающий человеческий документ, не так ли?
6. Если вы девушка, непременно напишите что-нибудь с упоминанием менструации, как можно более иносказательным и метафизичным. Если вы юноша, можно про сперму, но лучше сработает налет социального протеста, какое-то эхо разбитых витрин и пляшущие тени показанных факов. Это, соответственно, то же сердце-обливающееся-кровью и тот же рыцарь-поражающий-дракона, но в привлекательной современной обертке. Публика консервативна, но не старомодна. Разумеется, это ни на полстрочки не должно вас отвлекать от сосредоточенной псевдобразной зауми, без которой вас не будут считать Глубокими.
7. И заключительное напутствие: не забывайте как можно чаще повторять, что Стихи Каждый Воспринимает По-Своему и что Настоящая Поэзия В Каждом Затрагивает Что-то Личное. Конечно, на практике это означает, что строки «вот крокодил с решетом на носу // на клавикорде играет попсу» одному читателю напомнят уроки в музыкальной школе, другому - комикс «Pearls Before Swine», третьему - что нужно помыть кухонную утварь, четвертому - почему-то мадридский аэропорт, и все это полноправно входит в бесконечный спектр интерпретаций данного текста. Собачья чушь. Если текст не сообщает чего-то только через себя, через отношения между своими собственными элементами, то его как произведения искусства не существует. Там, где эти отношения предельно и нарочито запутаны (или вообще никаких не видать), но присутствует рифма и размер, можно говорить о плохих стихах. Однако об этом никто не задумывается, кроме нас, неудачников. Так что вперед.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка:
- А я за шесть.
Дед:
- Ну и копай!
Специалистами Королевского университета в Белфасте было проведено исследование, в котором они проследили зависимость общего состояния здоровья от регулярности половых контактов. При этом ученые проанализировали данные о смертности среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста за десятилетний период. Выяснилось, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности были наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом…
Ну надо же! Это вы себе представляете, сколько же эти учёные свечек сожгли за эти десять лет? Да и как оптимистично здесь прозвучало слово «регулярный». Значит, в определённое время, хочешь или не хочешь, но надо было этим заниматься. Бедные, бедные их жёны! В каких жесточайших условиях они провели все эти годы. Да у них даже не было возможности для отмазки.
- Милый! Давай не сегодня, у меня голова болит.
- Как ты можешь, женщина? Это же для науки. Мы не должны уронить престиж нашей страны в изучении этого концептуального вопроса современности. - и с гордостью вглядываясь в окно на то, как развевается Юнион Джек на городской ратуше, добавит с дрожью в голосе: - Меня может даже наградят… Посмертно!
- Так что, Миссис Смит, быстро встала на четвереньки и приспустила трусы…
Я уж боюсь представить в каких условиях жила вторая часть испытуемых. Думаю их просто заморили постоянным присмотром, чтобы они не смогли снять напряжение и разрядиться вручную…
Но не будем о грустном. Лучше всё же подумаем о главном вопросе…
Продлевает ли секс жизнь? Ну кто же сможет точно ответить на этот вопрос? Было бы забавно, если бы каждый раз, отходя от очередного оргазма, человек задумавшись прикидывал бы в уме:
- Вот я сейчас потрахался минут десять, а значит проживу на пару дней подольше… надо бы исправить дату поминок в моём ежедневнике…
Но к сожалению, или скорее к счастью, но мы не знаем расписания своей судьбы, а потому проверить эту гипотезу не представляется возможным. А опыты учёных на мышах или даже на подопытных людях, кажутся всё-таки сомнительными и не очень авторитетными…
Так всё же продлевает или нет? Я бы ответила на это словами другого учёного мужа:
- Всё в этом мире относительно… - как любил говаривать Альберт Германович.
И пожалуй в этом я с ним согласна. Кому-то может и продлевает, а кому-то и укорачивает.
Да и вряд ли этот вопрос так сильно волнует старенького ловеласа, взявшего себе в жёны молоденькую сексапильную красоточку и теперь, чтобы не ударить ей в лицо своим предательски сморщенным инструментом, вынужден поедать «виагру» пачками…
И уж точно поздновато задавать этот вопрос мужичку, залезшему на чужую жену, в тот момент, когда в спальню неожиданно ворвался её муж с двустволкой…
Да! Судьба та ещё рулетка. Так стоит ли с ней играть…
А если чуть посерьёзней, то…
То во всём нужно знать чувство меры, любвеобильные вы наши господа…
Все уже давно знают о пользе вина, вот только редко кто помнит, что польза эта наступает лишь при определённой дозе, которую практически не кто и не пытается соблюдать. И каковы же последствия незнания долитых краёв? Пьянство и алкоголизм, которые без сомнения укорачивают жизнь…
Так же и в сексе, который бесспорно очень важен и необходим нашему организму. Вот только переизбыток его так же губителен, как и его недостаток. Особенно если этот переизбыток умножен на беспорядочные отношения и частую смену партнёров. Забывая при этом о самой главной составляющей этой микстуры - ЛЮБВИ…
А потому… соблюдайте чувство меры, господа, …чувство меры!
И не приобретайте это лекарство у левых фармацевтов.
И вот тогда, проживёте не только счастливо и весело, но возможно и долго…
Тяжко, должно быть, быть святым для себя одного…