- Здравствуйте!
Мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на.
- Добрый день, чем могу вам помочь?
Молодой человек за отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
- Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, это же рекламное агентство, я по адресу?
- Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
- Э… Скорее услуги.
- Что именно?
Парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
- В общем… Наша организация… Как бы так сказать…
- Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
- Да?
Удивился мужчина
- Ну что ж… В общем, тут такое дело… Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время.
Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.

- Это обычная проблема для рынка услуг.
Авторитетно заявил парень.
- Сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть… Все это влияет на спрос.
- Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил?
В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас… Не знаем даже, что и делать.
- Не расстраивайтесь!
Парень потер ладони и придвинулся поближе.
- Уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?

- Рай.
- Рай?
- Ну да. Рай.
- Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
- А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
- У вас сеть отелей?
- Да нет же! У нас - рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
- Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
- Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
- Ааа! Я, кажется, понял! Вы - агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности.
Парень улыбнулся и облегченно вздохнул.

- Вы меня совсем не понимаете?
Мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека.
- Есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы - рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке.
В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.

Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
- Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
- К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
- По бартеру?
- Ну да. Вы нам рекламу, мы вам - определенное количество зарезервированных мест.
- И какие же вы предоставите гарантии?
- Гарантии?
Мужчина задумался
- Ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
- И что?
Рассмеялся парень.
- Мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу?
Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
- Мы, вообще-то, держим свое слово…
- Ой, да не надо тут… Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее.
Парень махнул рукой.

- Подождите.
Мужчина подвинулся поближе.
- А почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
- Потому что они платят нам деньги. Все просто.
- Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны.
Мужчина грустно вздохнул.
- Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
- Они не дают…
- Как так?
Парень рассмеялся.
- Вот так работники у вас!
- Да уж… Говорят - самим мало. Что ж мне делать тогда?
Мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
- Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут.
Молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
- Думаете помогут?
Обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
- Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
- Спасибо, до свидания!
Гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.

Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
- Да, я слушаю.
- Ну что, приходил?
Раздался хрипловатый голос в динамике.
- Да, мой господин, только ушел.
- Куда?
- Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
- Хорошо. Предупреди там наших.
- Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.

- Люди не хотят рая после смерти.
ОНИ ХОТЯТ РАЙ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти.
Они и есть наши основные клиенты… Кажется, шестой пункт устава работника ада.
Парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу.
- А нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.

Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
- А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем… Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается…

Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
- Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
- Что говорят?
- Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
- Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти…
- Неужели остается последний вариант?
- Да.
Кто-то на том конце провода тяжело вздохнул.
- Остается один выход. Приступай.

Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
- Двадцать первый пункт устава работника рая.
КРАЙНЯЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ МЕРА ВОЗДЕЙСТВИЯ НА ЛЮДСКИЕ ДУШИ -- ВОЙНА…
ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ПРИНУДИТЕЛЬНОГО ОБЕСЦЕНИВАНИЯ НАВЯЗАННЫХ, РАБОТНИКАМИ КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ, ИДЕАЛОВ ЖИЗНИ.
ПРИРОСТ КЛИЕНТОВ 20 -40%.
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ПО УКАЗАНИЮ ВЫСШЕГО РУКОВОДСТВА…
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
- ИЗВИНИТЕ, ЛЮДИ, НИЧЕГО ЛИЧНОГО … ЭТО ПРОСТО БИЗНЕС…
ХОТЯ…, САМИ ВИНОВАТЫ…
Проговорил он себе под нос и растворился в толпе.

ЧеширКо Дневники Онлайн

#ирония #рай #проза #ад #потустороннее

#692908

политик думал о народе
но вот что именно - секрет
* * *
мы выбирали слуг народа
теперь прислуживаем им
* * *
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
* * *
не выбирают к сожаленью
ни президента ни родню
* * *
со светлым будущим проблемы
придётся славным прошлым жить
* * *
а с потребительской корзиной
ходить удобно по грибы

#ирония #стихи #экспромты

#692813

(D) В попытках, лучше узнать действительность, человек наступает на повторение, а вот повторяя реальность, он желает новизны, в которой опять видит знакомые нотки своих прошлых заблуждений…
Delfik 2015 г.

#ирония #мысли #настроениехорошее

#692811

1. Мерилом, чаще выступает темнота.
2. У кого влево или вправо, четкой середины не существует…
3. Если бы мужчины знали, то женщинам пришлось бы придумать…
4. Фантазия человеческого беспокойства, чаще надуманные иллюзии…
5. Мужчина уверен, что на свидание он пригласил, женщины умиляются этой наивности…
6. Не делайте одолжения, иначе одалживать будет другой…
7. Пока она ломалась, он сломался…
8. Зависимость от женщины, придумала женщина, чтобы мужчина не потерялся…
9. Дело конечно труба, если свисток кашляет, но в настройке гармонии, всегда бывают промахи…
10. Любая промашка в цель, делает тебя продолжателем…
11. Иной раз мужчины говорят все, что хотят слышать женщины, а женщины слушают и верят, что поступкам быть…
12. Если бы женщины так парились, как мужчины, то им бы не хватало времени на себя…
13. Терпение - рождает самца…
14. Если долго мучиться, то можно и успеть…
15. Нас отличает лишь структура визуальности, чем привычка быть собой, но в стремлении быть лучше, мы вдыхаем свободу проявлений и не носим лишней одежды…
Delfik 2015 г.

#ирония #настроение #мысли #мужчина

#692800

Ой вы, гой-если, тролли -клонные. Вы почто, пойди, разухарились? Али осень на вас стала действовать? Али в жизни личной кручинушка? Коль печаль-тоска сердце мучает, лучше водки тяпнуть чекушечку.
А уж раз вы бранитесь матерно, нецензурщиной выражаючись, то слова подбирайте разные, чтоб запас наш расширен был. А то что вы всё слово в три буковки в своей речи употребляете? Ни фантазии нет у вас, ни стремления весь народ покорить красноречием…

#ирония #клоны #мысли #троллинг

#692799

1. Заправлять, не значит угадать…
2. Ироничное подражание, порыв безотлагательный…
3. Машина, как и женщина, ты в ней или есть или нет страховки продолжать движение…
4. Порой полный бак, не очень хорошо…
5. Ждать и надеяться, лучшая черта женского одиночества…
6. Повышенное октановое число в любви, порой сжигает угли…
7. Главное для женщины определиться, для мужчины определенно определения не играют такую роль…
8. Закон диффузии гласит, при трении возникает сцепление, насколько оно горячо, настолько и тесна структура, при перегреве, возможно проскальзывание тормозов, а при нежности гладкая лыжня…
9. Мысли женщины о мужчине, складывают ее желание к нему…
10. Что простительно мужчинам, женщина себе не позволит…
11. При легкой лыжне и лыжи не задерживаются…
12. Забить удовольствие, как потерять женщину…
13. Нет зависимостей сильнее, чем желание в них оказаться…
14. Пока она принимала душ, он видел третий сон…
15. Не так важна заправка, как качественное топливо внутри…
Delfik 2015 г.

#ирония #настроение #мысли #женщина

#692744

Презерватив - хрустальная туфелька нашего поколения. Его надевают, встретив незнакомца. Танцуют всю ночь… А потом выбрасывают. Презерватив я имею в виду

#ирония #мысли

#692722

Если бы литературные герои могли отправлять СМС:

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь - расскажу подробнее. Колобок.

6. Что-то ты, Герасим, недоговариваешь. Муму.

7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина - бревно. Пьеро.

9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит - доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.