Чтобы никому не было плохо, надо, чтобы никому не было хорошо.
Не хоронила и не поминала,
Прощаний не было ни с кем,
Но, Господи, я многих потеряла…
Не потерять бы всех совсем.
Один уходит за другим куда-то
Или сама вдруг подаюсь в бега…
Но мне за это видно неба плата-
Ни одного за жизнь не нажила врага…
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Отгуляла наша фирма корпоративно Новый год. Понравилось всем очень. Ну и на старый Новый год коллектив снова насел на шефа: давайте, Альберт Альбертович (а между нами - просто дон Альберто), устроим еще один корпоративчик. Шеф на дыбы: «Сколько можно?». Но коллектив-то у нас женский, из мужиков только дон Альберто, большой, между прочим, женолюб, да я, его референт Василий Старков. Так что уломать шефа большого труда не стоило.
- Ну, ладно, - сдался он, окидывая отеческим взглядом свой коллектив, где восемь девок и один я. - Пусть будет корпоративчик. Я даже конкурс объявляю на лучшее блюдо! Главный приз - командировка победительницы со мной на Багамы. Для обмена опытом!
За каким таким опытом надо лететь одной из счастливиц в командировку с шефом - никто как-то этим вопросом и не задавался. Главным здесь было географическое расположение места командировки. Ну и, я так думаю, не снималась со счетов и известная любвеобильность шефа, из-за которой у него не было ни стабильной жены, ни постоянных любовниц. Их просто было много, и все они мелькали в бурной жизни нашего дон Альберто как в калейдоскопе.
- На спиртное денег я дам! - предупредил мой вопрос шеф. - Сходишь в магазин, Василий. Это и будет твоим вкладом в нашу вечеринку. Твое участие в конкурсе необязательно.
И на Старый новый год расфуфыренные в пух и прах наши фирменные фемины принесли каждая по собственного изготовления, блюду. Ах, какие витали ароматом над столом! Тут тебе и волнующий запах хрена, и дразнящий чесночный дух, и разжигающие воображение флюиды имбиря…
Я разлил, шеф сказал, все выпили и потянулись к закускам.
- Вот это что такое? - понюхав тарелку, сказала Танечка, хорошенькая секретарша шефа. - Это же не то что - есть, рядом с этим сидеть невозможно.
- А что такое? - воинственно выпятила подбородок Аглая Баглаевна, заместительша дон Альберто. - Это мой плов. Я его готовила по старинному рецепту моих предков.
- Настолько старинному, что он протух! - хихикнула Танечка.
- Девочки, а кто скажет, чья это безобразная силосная куча? - подала свой ехидный голос супервайзер Маргарита Андроновна Жарикова, брезгливо ковыряясь вилкой в винегрете.
- Ну почему силосная? - стушевалась Танечка. - Это винегрет. Его даже захочешь, не испортишь.
- Поздравляю, тебе это удалось, - подтвердила версию Маргариты бухгалтерша Сысойкина Ельза Карловна, съев из всего винегрета одну горошину и скривившись так, как будто она проглотила лимон целиком.
Таким же образом были решительно забракованы куриные окорочка, запеченные уже самой Сысойкиной, оливье кадровички Ахметовой Гайяне Хабибулловны, палтус в кляре экспедиторши Фрумкиной Розы Абрамовны. И даже простую селедку, изысканно нарезанную толстыми ломтями техничкой бабой Варей, в гневе скинул со стола сам шеф Альберт Альбертович, подавившись рыбной костью и закашлявшись до посинения.
Прокашлявшись и хватив затем стопку водки, багровый дон Альберто вынес свой вердикт:
- Увы, конкурс не состоялся, поскольку победителя выявить не удалось. А посему в командировку со мной на Багамы едет референт Василий Старков. И будет там между делом готовить для меня выступление на областной симпозиум по развитию малого бизнеса и предпринимательства.
Вот сижу дома, меланхолично доедаю практически не тронутые нашими страшно оскорбленными фирменными феминами деликатесы, которые Альберт Альбертович велел забрать мне домой как холостяку и уничтожить их. И тягостно размышляю: так ехать мне с шефом в командировку или не ехать? Потому как кто его знает, этого любвеобильного дона Альберто, и что он подразумевает под словами «между делом»…
ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля
позвал я рыбку золотую
и попросил себе жену
а бабку с новеньким корытом
верну
Воровство - это самая древняя, всегда популярная и постоянно развивающаяся идеология.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…
Если вы хотите оставить неизгладимое впечатление в душе любимого вами мужчины, который, ну никак! не хочет влюбляться в вас, наглотайтесь таблеток. Одну маленькую таблеточку снотворного и много -премного таблеток слабительного.
И лучше всего сделать это в спальне любимого мужчины. И уж совсем хорошо -на его постели.
Меняя постель, он еще долго будет вспоминать вас потом …
Вам же будет так стыдно, что объект своей страсти вы будете обходить за километр …
А в процессе долгой ходьбы, как известно, дурь из башки прекрасно выветривается.
Своя иллюзия ближе к телу.
Определить существует ли зависимость падения плотности электролита во времени от срока службы аккумулятора, как оказалось, задача не из легких. Однако знание о существовании этой зависимости, а уж тем более, о ее параметрах, позволило бы в будущем прогнозировать необходимость в подзарядке, а также сроки окончательного выхода из строя батареи.
Однако долгие поиски ни к чему не приводили, и мне пришлось задуматься - Существует ли зависимость нахождения результата от долготы поисков? Очевидно, что да. Однако не смотря на длительные поиски, не было ни малейших намеков на результат. Означает ли это, что попытка найти и проанализировать и эту зависимость, если она вообще есть, может быть столь же бесполезной, как и поиски зависимости вероятного падения плотности электролита от срока службы аккумулятора?
Ситуация начинала заходить в тупик. Начинало складываться ужасное впечатление, что заниматься поисками зависимостей дело совершенно бесперспективное. Но тогда получается, что не существует никакого закона причинно-следственных связей, ибо если между следствием и причиной невозможно проследить связи, то следствие может оказаться следствием совсем другой причины, и тогда на сцену выходит Эйнштейн и издевательски показывает язык. А раз все относительно, что означает «не морочьте себе голову ребятки, все в этом мире ИМХО», то и поиски любой истины - занятие тех, кому не жалко времени, ибо ее не существует. А также не существует ложки, правды, лжи, нас с вами, и целого мира. Кругом одна иллюзия!
… С этими мыслями я почти уже вбегал в ликеро-водочный отдел. Приняв решение незамедлительно принять, я чувствовал себя героем киноленты, который в последний миг спасает мир. В данный момент этим миром был мой мозг.
До кассы был еще десяток метров, а сорокаградусный эликсир кубик за кубиком уже вливался в мое нутро, и что-то благодарно булькало в мозгу. Кассирша, утратив дар речи ошалелым взглядом кивала охранникам на меня, мол зрите, вон злодей, а посетители магазина стали как вкопанные, на глазах превращаясь в благодарных зрителей… И тут меня осенило. Я понял почему Эйнштейн показывал язык - он просто однажды сошел с ума, вот и все. И вся его сумасшедшая теория не более чем стеб и блеф. Не более… Очевидно, что он понял всю бессмысленность поиска и не нашел ничего лучше, как заявить, что все относительно. Но вот что интересно - он теорию придумал до, или после сумасшествия?!
Все эти мысли пронеслись в моей голове всего за долю секунды до того как несколько охранников повисли на мне. Но мне уже было все равно - я все понял. И никуда не спешил.
- Доктор, скажите, так мне к вам в четверг приходить зуб лечить?
- В четверг.
- А что брать с собой?
- Ничего.
- Ну, скажите, может что-нибудь взять?
- Ничего.
- Ну, а всё-таки, что принести с собой?
- Ваше хлебало.
В принципе, с формулировкой «физическая сила применялась для предотвращения противоправных действий» у нас можно писдить кого угодно
Если хорошенько по новой отбить старые, избитые истины и приправить их гарниром из новомодных веяний - их еще вполне можно подать как горячие, жареные мысли.