… Идти не по течению легче всего на дно…
… Если не выносить сор из избы - очень скоро в избе станет невыносимо…
Время покажет… то, чем мы его наполним.
- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил…
Много ли человеку для счастья надо? Мало… и очень много нюансов…
Оглушительная деревенская свадьба: с морем водки, самогона, с гармошкой, плясками и мордобоем…
Под утро новоиспеченная супруга с родственниками с трудом заталкивают пьянющего мужа в спальню, на новобрачную ночь.
Проходит час, другой. Наконец, из спальни выбирается молодой муж и, шатаясь, бредет на кухню. Следом за ним с измученными видом выходит и его супруга.
Муж хватает трясущейся рукой кружку, чтобы зачерпнуть холодной воды из стоящей на полу фляги.
- Ну и как тебе молодая? - радостно кричат допивающие на кухне водку его дружки.
- А вы-то сами как думаете? - зло отвечает за молодожена супруга, наблюдая его безуспешные попытки попасть кружкой во флягу…
Уберите музыку из любого российского шлягера, и вам станет стыдно за великий и могучий русский язык.
Выносите сор из одной избы в другую.
Жизнь заставляет плакать так часто, что без улыбки не проживёшь…
***
Не убивайтесь над сочинением романов, Ваш жанр - междометия!
***
Нравы падают - священные коровы повсеместно превращаются в мясных и дойных…
***
Вошедший во власть тут же входит во вкус
***
Громче всех смеется тот, кто юмора не понял
***
Пить нужно столько, чтобы оставались силы для подвига!
***
Жизнь - это самое большое разочарование в жизни
***
Яйца Фаберже в ногах не валяются
***
Безопасный секс - это геноцид сперматозоидов!
***
Более всего о нашей девственности пекутся мужчины…
***
Когда жена изменяет мужу - это половая раскрепощенность, когда муж
изменяет жене - это половая распущенность…
***
Красивые девушки пасутся в ресторанах, умные - в библиотеках, а козлы пасутся повсюду…
Дуракам не хватает денег…
Дураки верят телевизору, умные - холодильнику.
***
Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.
***
Первый блин всегда комом - радовался Колобок.
***
Дуракам не хватает денег, умным - времени.
***
Мужчина - существо весьма поверхностное, поскольку в женщинах его интересует форма, а не содержание.
***
Сначала не с той ноги встал, потом не на ту ягодицу сел, в итоге весь день кувырком.
***
Человечество - это всего лишь составная часть сложной экологической системы по переработке органики и воспроизводству гумуса.
***
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
***
Поделилась опытом - муж зашёлся хохотом.
***
Мужчина, уверовавший в то, что Вы его любите, начинает беззастенчиво наглеть.
***
Умные мужчины делают женщинам драгоценные подарки, а глупые только отнимают драгоценное время.
***
Если Ваш мужчина Вас чем-то обидел, плюньте на эту обиду и хладнокровно принесите негодяю кофе с пенкой.
***
Любовь это очень короткий роман, который иногда заканчивается медовым месяцем, но чаще - элементарным пшиком.
***
Любовь всегда начинается как трагедия, но очень часто заканчивается как комедия.
***
Как мужа погладишь, так и на шею сядешь.
***
Чтобы понять мужчину, достаточно опустошить его кошелёк.
***
Чтобы победить мужчину, для начала нужно спрятать зубки и прикинуться кроткой овечкой. Дальше просто ждите удобного момента.
***
Плохому танцору завидовать впору.
Про войну и битвы
Я нашёл кино
Фрицев пять на бабу
Напали ого-го…
вы что старух не убивали
кричал запальчиво виктюк
берёшь топор подходишь сзади
и тюк
Известно, пьяным море не проблема,
Молчать об этом больше не хочу.
Вам видно мало моря по колено,
Рукав пришили - стало по плечу.
с работы домой забегаю в обед
и вижу записку всем здрасти
я к вам заходило, а вас дома нет
счастье
Людская память коротка -
Уходит прошлое к Аллаху
И я предчувствую со страхом,
Что и меня съедят века…
Съедят - такой вот «хеппи-энд»!
Съедят не так, как съели Кука -
Меня века съедят без звука
И без отрыжки из легенд…
Слезать не хочется с коня,
Но в жизни нет бездонной кружки -
Когда-нибудь мои игрушки
Играть продолжат без меня…
И я, заложница судьбы,
С горы съезжаю как по маслу;
Мой мозг, по ходу несогласный,
Плоть подымает на дыбы…
Ещё чеканю гордо шаг
И не даю себя в обиду -
Всё строю, строю Пирамиду
Из нервно скомканных бумаг…
Глаза предательски сухи,
Из них уже не льются слёзы,
А на руках последний козырь,
Бубновый туз - мои стихи…
Закат… Насилуя хорей,
Скольжу душой по парапету -
Так неохота кануть в Лету
И не оставить пузырей…
У меня сосед режиссером на телевидение работает. На днях он предложил мне:
- Миша, не хочешь подзаработать?
- Чего, - спрашиваю, - делать надо?
И Владик мне популярно объяснил, что в связи с тем, что общество наше черствеет и люди отдаляются друг от друга, задумал он снять сюжет о человеческом равнодушии.
- Твоя задача простая, - втолковывал мне Владик. - Оденешься попроще, ляжешь, куда я тебе скажу, как будто сознание потерял. А мы в это время будем скрытно снимать, как на тебя реагируют прохожие…
И во вторник повезли они меня к главному в нашем городе супермаркету.
- Не доходя вон до той лавочки, ложись на газончик. Но чтобы голова была на тротуаре! И не шевелись, - велел мне Влад.
И я аккуратно лег поперек тротуара. Поначалу мне показалось, что Влад прав насчет равнодушия людей. Они обходили мою голову, а то и перешагивали через меня, и шли себе дальше. Я уж думал вздремнуть немного. И тут кто-то ка-ак пнет меня! Открыл глаза и вижу две пары ног в форменных штанах. Полицейские!
- Живой, нет?
Один нагнулся, стал ко мне принюхиваться. А я как выйти из дома, по привычке поодеколонился.
- Ффу! Да он парфюма нажрался! - говорит тот, что нагнулся. - Синяк, короче!
- Факт! - соглашается второй. - И что будем делать?
- А куда его? Вытрезвители позакрывали. Так что проспится, сам уйдет.
И полицейские ноги, перекатив меня на газон, зашагали дальше.
Лежу я, покряхтывая и потирая незаметно бока. И вдруг слышу участливый старушечий голос:
- Что, милок, холодно?
Около меня остановились боты типа «Прощай, молодость!». Бабка лет семидесяти пяти в круглых очках, с большой теплой шалью на плечах. А трава действительно сырая, холодная. Ага, думаю, нашлась таки добрая душа, сейчас шалью своей меня покроет.
- Вот мой так же любил поваляться на сырой матушке-землице, - запричитала бабка. - Да так и околел, язви его! Я из-за этого козла уже тридцать лет вдовствую. Ты тоже жену свою вдовой хочешь сделать, да?
И так покрыла меня, но не шалью, что я поразился богатству ее лексикона. Мало того, бабка пустила в ход свои боты и трость. Охаживала меня, да приговаривала:
- А ну вставай, рожа пьяная, да бегом домой! Пошел, пошел, тебе говорят!
Худо бы мне пришлось, если бы с той стороны улицы не прибежал из своей засады Владик. Кое-как угомонил он эту добрую бабку и спровадил от меня подальше.
- Владик - или двойной гонорар, или сам ложись сюда! - выставил я ему ультиматум, почесывая ушибленный копчик.
- Тихо ты! - зашипел Владик. - Ложись обратно! Будет, будет тебе гонорар! У тебя все замечательно получается. Потерпи еще немного!
И убежал к машине с оператором. Ну, думаю, ладно, потерплю ради искусства и истины. Только пристроился на уже подсохшей подо мной травке, как слышу топот и шарканье многих ног. Приоткрыл глаз и вижу, что по тротуару валит толпа в несколько десятков человек, все с синими плакатами и синими же галстуками на шеях и виднеющимися на них белыми буквами ЛДПР.
- Во, бездомный! - обрадованно вскрикнул шедший первым солидный лысый дядька. - А ну вставай, друг, под наши знамена, и пошли к мэрии на митинг! Будешь представлять собой отряд обманутых дольщиков.
- А сколько заплатите? - шепчу я ему.
- А что, идея уже ничего не стоит? - пожурил меня лысый, уже приготовивший для меня один из их плакатов. - Ты же получишь моральную поддержку от одной из самых влиятельных партий!
- Не-а, лучше деньгами! - помотал я головой.
- Ну, как и наш вождь, мы больше пятихатки на нос не даем, - деловито сказал лысый и полез в карман.
- Пять тыщ? - обрадовался я и уже хотел послать куда подальше Владика с его авантюрой, стоившей мне уже не одного ушиба и синяка на теле.
- Пятьсот рублей, - поправил меня лысый.
- Шли себе мимо и идите. Мимо! - сразу же остыл я к мелочной ЛДПР и снова улегся на травку. - Мне за работу «не бей лежачего» куда больше дадут!
Элдэпеэровцы нестройными рядами пошли дальше, горланя что-то малопристойное. А я остался лежать и дожидаться дальнейшего развития событий. И они не заставили себя долго ждать. Послышались крики, ругань, выстрелы, топот бегущих ног.
Не успел я опомниться, как ко мне подбежали и… залегли за меня двое смуглых парней и стали отстреливаться от настигающей их с матами группы других молодцов, посветлее. Те тоже стали палить в укрывшихся за мной джигитов.
Матерь божья! Это куда ж я попал: пули свистят, маты летят! Хорошо, что никто из воюющих толком стрелять не умел, так что ни друг в друга, ни в меня они не попали. Но я не стал дожидаться окончания этой битвы, а на карачках, но с невиданной скоростью, перелетел на ту сторону улицы, откуда и велась сьемка скрытой камерой сюжета с моим участием.
Владик встретил меня, потрясая рукой с оттопыренным вверх большим пальцем.
- Вот такой фильм будет! - орал он радостно. - На «Тэфи» его выставлю!
Но с гонораром, шкура телевизионная, все же меня нагрел.
- Ты, Мишаня, - сказл он, похлопывая меня по плечу, - должен был лежать до логического завершения складывающейся вокруг тебя ситуации. А ты поломал ее, слабак! Но все равно, держи!
И заплатил мне вдвое меньше. Но обещал снова пригласить на съемки. А что, я не против. Но теперь только в бронежилете…