Осенним вечером на набережной курортного городка встречаются две прогуливающиеся пары, отличительной особенность которых был возраст напарников. В первой старшей выглядела женщина, хотя и всячески пытающаяся это скрыть, а во второй примерно ее сверстником выглядел мужчина.
Когда пары поравнялись, женщина, пристально вглядевшись в кавалера молодой длинноногой женщины, внезапно вспыхнула и нервно сказала:
- Женя, а ты что здесь делаешь? Ты же в командировку, в эту, как ее… в Вологду улетел! И вчера только мне оттуда звонил? И вот что я вижу: ты здесь, на море. И что эта за девка с тобой?
- Ну, ты! - тут же окрысилась молодая спутница предполагаемого командированного в Вологду. - Какая я тебе девка! На себя посмотри, кошёлка!
- Спокойно, милая, спокойно! - придержал ее за локоток спутник. И учтиво обратился к ожидающей от него ответа взволнованной женщине:
- Извините, мадам, но вы ошиблись, я не Женя. Я Эдуард, и я не женат. Вернее, был женат.
И столько уверенности было в его словах, такой непогрешимостью веяло от его крепко сбитой фигуры, что «мадам» заметно подрастерялась.
- Но как же ты… вы похожи на моего Евгения! - сконфуженно сказала она. - Прямо как две капли воды. Если бы не этот новенький костюм и не эта ваша прямо таки идиотски счастливая улыбка…
Мужчина снисходительно и в то же время ехидно улыбнулся.
- А ведь вы тоже смахиваете на мою… мою знакомую. Правда, она сейчас никак не должна быть здесь, на море. Да еще и рядом с молодым человеком, вдвое моложе ее. Вместо того, чтобы сидеть дома и честно ждать своего мужа из командировки.
Намек на возраст задел «мадам» за живое.
- Ну, положим, мы практически сверстники с моим молодым человеком, - живо возразила она. - Так ведь, Коленька?
- Конечно, Маргарита Павловна! - впервые подал свой голос все это время молчащий ее спутник, субтильного вида парень.
- Да сколько же раз тебе говорить, дурачок: для тебя я Марго, понятно? - с досадой сказала Маргарита Павловна. И добавила, обращаясь уже к Евгению-Эдуарду.
- А к морю лучше всего ездить осенью. И народу меньше, и воздух такой бодрящий, да и обстановка более романтичная. А вы как считаете, Эдуард?
- Да-да, обстановка здесь осенью самая подходящая, - кривя губы, подхватил Эдуард. - Чтобы родному мужу, пока он где-нибудь в командировке мается, рога наставлять вот с такими вот молокососами!
Он обиженно запыхтел.
- Хы, а вам-то что за дело до моего мужа? - язвительно спросила Маргарита Павловна.
- Да никакого, так, к слову пришлось, - деланно равнодушно ответил Эдуард. - Ну, мы пошли… Пошли, пошли, Викуся!
И он нетерпеливо подтолкнул под локоток свою спутницу.
- Ну и идите себе, блудите дальше! - срывающимся голосом сказала Маргарита Павловна, и Коленька с удивлением посмотрел на нее: нет, с его матроншей происходило явно что-то не то. И то, что было в голосе Маргариты Павловны, заставило остаться на месте и Эдуарда с его Викусей.
- Только потому, что вы так похожи на моего блудливого муженька, - продолжила свой изобличительный спич Маргарита Павловна, - скажу вам, что я всегда знала, в какие такие внезапные командировки он время от времени срывается и с кем там проводит время. Вот поэтому и я здесь. В отместку ему!
- И что, вы - вот так вот, каждую его командировку? - неприятно удивился Эдуард.
- А чего он еще хотел? - пожала плечами Маргарита Павловна. - Всякое действие имеет свое противодействие. Впрочем, идите, куда шли. А мне пора звонить моему муженьку в Вологду. А то он сам чего-то молчит. Ты же не будешь меня ревновать, Коленька, к этому старому козлу, если я ему позвоню?
Эдуард при этих словах непроизвольно мотнул головой, как будто-то что-то хотел сказать. но промолчал.
- Да ну, чего там. - зевнул Коленька. - А из номера ты не могла позвонить?
- Нет, я хочу сейчас! - зло сказала Маргарита Павловна, роясь в сумочке. - А, вот моя трубочка. Ну-с, Женечка, где ты там у нас…
Она стала нервно тыкать в кнопки мобильника. В наступившей паузе вдруг раздался приглушенный телефонный звонок.
- Это у кого телефон звонит, а? - прищурившись, спросила Маргарита Павловна. - Уж не у вас ли, Эдуард?
- Ну, у меня, - вынужденно согласился Эдуард, и сунул руку в карман, но трезвонящий телефон не вынул.
- Но почему вы не отвечаете на звонок? - требовательно спросила Маргарита Павловна.
- Не хочу! - буркнул Эдуард и, сам не замечая этого, потихоньку попятился назад.
- А ну стой! - взвизгнула вдруг Маргарита Павловна. - Да ты, урод, не просто похож на моего бабника Женьку! Ты и есть Женька!
И с этими словами она ухватила мнимого Эдуарда за жидковатый чуб.
- Отпусти! - жалобно просипел Женька-Эдуард. - Люди же кругом!
И это уже прозвучало как признание поражения.
- Так, Коленька! - тут же повелительно сказала Маргарита Петровна, не выпуская из руки мужнин чуб. - Ну-ка прихвати с собой эту костлявую дылду, и быстренько чеши с ней отсюда! А здесь сейчас будет происходить опознание командировочного тела. И лучше никому этого не видеть!
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
***********
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая, цитирую дословно: - Женская логика такая же, как мужская, только наоборот!
************
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется…
**************
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
*************
Совет дамам.
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его!
***************
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени «Нечего одеть»
***************
У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.
**************
Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью!
************
Страшно подумать, что врачи свою деятельность называют практикой…
************
Спрашиваете, с чего я взял, что я бог? Да молился тут недавно и понял, что разговариваю то я с собой!
*********
С математикой у меня с детства плохо - научился только отнимать…
**************
Можно быть уверенным, что Бог существует, и Он - это не ты!
************
У нашего админа золотые руки… эх, если б еще не из жопы!!!
**********
Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад…
**********
Самое невыносимое - это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
*************
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
************
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? - Возьми кредит!»
*************
Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет …
*************
Одни с ходу определяют модель иномарок, другие на них ездят.
************
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод.
**********
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
**********
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
**************
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
*************
Кажется соль жизни в том, что она не сахар.
**************
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят!
*************
Ничто так не ограничивает твоих действий, как фраза «Да делай ты что хочешь!»
*************
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул
*************
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума…
*****************
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
*****************
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
*****************
Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
Она сидела у граблей,
Пакет со льдом в ладонях жала.
Ей так хотелось, чтоб скорей,
Ко лбу рука его прижала.
Красоту спасёт пир.
Когда одел бронежилет,
Не жалуйся, что нет защиты.
Ему угроза - пистолет,
Когда захочешь быть убитым.
А главный козырь для тебя -
Запомни - мать, жена и дети.
Прикройся ими. Та броня
Всё выдержит на этом свете.
Но, если вдруг тебя убьют,
Им компенсацию дадут.
У меня врагов нет. Зато у них есть я!
Бесит, когда пишешь человеку, прикалываешься, а он не понимает и начинает обижаться или вообще оскорблять. Успокойся, чудовище, я пришла с миром!
Россия жжёт !
Российских шахматистов заподозрили в употреблении мельдония.
Слова разбросаны на ветер,
Но ветру ни к чему наш трёп
Враньё гуляет по планете,
Сложившись в огроменный сноп.
В нём из колосьев обещанья,
Плевел неискренность в зерне.
Крупицы душ, что на закланье,
Огрызки правды на стерне.
Самозабвенно глушим разум,
Чтобы невеждой не прослыть.
А сноп всё больше… раз за разом.
Кого б найти? Кому б скормить?
Мне ль учить вас, мужики,
Как на свете этом жить?
Можно, просто я напомню
Правил свод, почти церковный?
Хочешь зло сорвать на ком -
Долбанись об стену лбом!
Зло немедленно пройдет,
Ну, а шишка заживет!
Коль ругаться любишь матом -
В своей хате, на работе,
Твое место - на болоте,
Вот сиди там, гад, и квакай!
Ревность тебя точит, гложет?
Тут одно лишь, друг, поможет:
Если любишь - значит, верь.
А не любишь - вона, дверь!
Жадность если обуяла
И тебе все мало, мало!..
Знай, в могилу коль сойдешь,
Хрен с собой чего возьмешь!
Если ж зависть вдруг прижмет,
Жить спокойно не дает,
Знай, что каждому - своё.
Не завидуй, ё моё!
В долг залез, вернуть же жаль,
Не мужик тогда ты, - шваль.
Помни, Коля, Тофик, Вася -
Платежом всегда долг красен!
Коль поссорился с женой,
Самой милой и родной,
Хоть не прав, но извинись,
Так диктует сама жизнь.
Любишь пить ты и курить?
Прекращай-ка, брат, дурить.
Потому как, твою мать,
Можешь утром ты не встать!
Или встанешь, но не весь…
Вот такая будет весть
«Радостная» для супруги:
«Потерял я, Мань, напругу…»
На жену кулак поднял -
Ты тогда ей не родня,
Собирай-ка чемодан
И вали ко всем…
(ну, сам знаешь куда)
Ну, ушел, и хрен с тобой,
Только помни, дорогой:
Коль зажмешь ты алименты
Нарожденным тобой детям
За тобой придут моментом.
Кто, кто… Да кое -кто,
С исполнительным листом!
Ну, пока на этом всё,
Досвиданья вам, мусьё!
Не дурите, не грешите,
С чистой совестью живите!
Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит…
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Цирк в наш городишко приезжал. Ну и мы с соседом Петровичем пошли туда. Вот сидим, согласно купленным билетам, зеваем. А что здесь такого? Ну, ходят циркачи эти по канатам. Ну, заставляют дрессировщики бороться медведей облезлых, а котов ездить верхом на собаках. И что? Скукотища.
Но тут на арену вышел фокусник. И давай из рукавов таскать голубей, из цилиндра - крольчат, из ушей - шарики. Да ловко так. Ему захлопали в ладоши. А Петрович смотрел, смотрел, и краснеть начал. Потом как закричит:
- Это все ерунда!
Фокусник обиделся:
- Ну, если вы можете что-то лучшее, выходите!
А Петрович и пошел. И тут такое началось! Петрович только повел взглядом, как на передних рядах исчезли кресла. Прямо из-под зрителей. Фокусник аж позеленел от зависти.
А Петрович чудодействует дальше. Вынул из кармана калькулятор, потыкал в его кнопки - в проходах начали сами собой сворачиваться в рулоны ковровые дорожки и пропадать из виду! Тут цирк перепуганно замолчал.
Петрович же разошелся не на шутку. Он вынул из кармана мобильник, и кому-то сказал негромко: «Слышь, корефан, тут у меня большая партия одежды и обуви образовалась. Принимай!»
Раздалось многоголосое «Ах!» И все зрители остались… в трусах и босиком. Фокусник тоже. В семейных таких, в горошек.
- Петрович, - наконец пролепетал я. - Прекращай свои фокусы. Это же чистая уголовщина!
- Вот именно! - жестко сказал пробравшийся к нам из соседнего ряда какой-то седой мужчина в сатиновых трусах, с негражданской выправкой - Смотрю, вы, Василий Петрович, опять за старое взялись… А ну-ка, возвращайте все обратно. Иначе я вас определю туда, где вы уже давно не были!
Смотрю, Петрович мой как-то сник сразу.
- Не надо, товарищ майор! - жалобно попросил он. - Сейчас же всю недостачу верну.
И правда, только он опять повел взглядом, как все вернулось на свои места: исчезнувшие кресла, улизнувшие ковровые дорожки, упорхнувшая одежда зрителей.
-Слушай, где ты научился таким чудесам? - уже на улице спросил я своего соседа.
- Эх, то ли я еще выделывал лет …надцать назад! - мечтательно сказал Петрович. - Я ведь заведующим торговой базой был. Какие мы там дела проворачивали с Мартиросом (это я ему звонил!). Жили как у Христа за пазухой! У меня ведь, до того, как я переехал в вашу хрущевку, и особняк свой был, и крутая тачка, и несколько счетов в Сбербанке. Правда, замели нас, как и полагается, и впаяли на всю катушку. Отсидел от звонка до звонка. А теперь все, я честный гражданин. Хотя руки-то все помнят!
Тут у Петровича кто-то завозился под мышкой. Сосед расстегнул пиджак и вынул… белоснежного крольчонка с темненькими ушками!
- Ишь, чертенок! - ласково сказал Петрович и погладил зверька по спинке. - Со мной будешь жить, а не с этим липовым фокусником…
Купила сыну конфеты, на коробке которых имеется аппликация - собери снеговика))) Вчера пришла с работы и увидела картину: Сын сидит в компе, играет в майнкрафт. а муж аккуратненько вырезает и склеивает… того самого снеговика!!! Интересы поменялись)))
гагарин и его улыбка
невероятно бренд крутой
пусть не хэндмэйд зато китайцы
его подделать не смогли