Не каждый индивид талантом одарён,
а мы живём, творим не мудрствуя лукаво.
На воду дуем и играемся с огнём,
в неправоте своей считая, что мы правы.
Любое действие имеет ПОСЛЕДСТВИЯ… Бабочка., махнувшая крыльями., способна вызвать катаклизм на другом конце ЗЕМЛИ!.. А вы… МУЖИКИ., ху#ми своими МАШЕТЕ., тычете куда ни попадя…, а потом удивляетесь…, почему что-то пошло НЕ ТАК!..
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (22), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро ©, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
22 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
Зачем набросили пальто,
Не видите, как посинели губы.
Скорей несите мне манто,
Раз под рукой не оказалось шубы.
- Девушка, Вы замужем?
- Только оттуда,. не советую, чувак,. не советую… Кольцо в ломбард,. платье на продажу,. мечты об асфальт…)))
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино
Все говорят Москва, Москва… Дыра! Коня привязать негде.
Чем вечно жизни смысл искать, уж лучше этим смыслом стать!))
Вообще, это ЖЕНЩИНЫ должны бояться ЗАМУЖ выходить…
Не ПОВОЛЯТЬСЯ спокойно с ОБЛУПИВШИМИСЯ ногтями…
Не оставить ГРЯЗНУЮ посуду КИСНУТЬ до выходных…
Теперь, если ПОСМОТРИШЬ на ГОЛУБОГЛАЗОГО красавчика, то уже не «ОУ, ДЕТКА, у тебя хороший вкус»…
А «фу, фу, С@ЧКА, фу такой быть».
КРАСНАЯ помада?
Чулки в СЕТОЧКУ? - ИЗМЕНЯЕШЬ…
Общаюсь с КОЛЛЕГАМИ, с ДРУЗЬЯМИ? - ИЗМЕНЯЕШЬ…
Не приготовила УЖИН? - ЛЕНТЯЙКА…
КУПИЛА еще одну ЮБОЧКУ? - ТРАНЖИРА…
Вообще, у МУЖИКА появляется ДОСТУП к круглосуточный ЕДЕ… сладкой ПОПКЕ… мягким СИСЬКАМ…
а ЖЕНЩИНЕ - капец…
ПОНАПРИДУМЫВАЛИ стереотипов, что БАБЫ мечтают ЗАХОМУТАТЬ себе мужиков.
Наоборот ВСЕ…
Бабы МЕЧТАЮТ, чтобы их вкусно КОРМИЛИ…
Качественно ТРАХАЛИ и ЛЮБИЛИ чисто-чисто ПАРУ раз в неделю…
А остальное время - САМОРАЗВИТИЕ… ОТДЫХ… Дела и все такое…
ЗАМУЖ мы ХОТИМ… АГА… АГА… ТРИНДЕЦ как ХОТИМ… Уже бежим, КРАСИВО волосы НАЗАД… Не Х#РА мы НЕ ХОТИМ… ТАК ТО…
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный.
не рычи тамара
просит николай
и жена послушно
перешла на лай
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
Где муж - тряпка, там жена - швабра. Гармония.
Я стандартен, обычен, вульгарен,
без надломов в изгибах души,
и весьма я Творцу благодарен,
что на мне отдохнуть Он решил.
Да-да, ты весь такой при своем мнении недосягаемый, но я зевну - и ты зевнешь…)))