ПРОПАЛА СОБАКА!!! ЛАБРАДОР: ОКРАС ЧЕРНЫЙ, ВОЗРАСТ ТРИ ГОДА, СУКА… СУКА. ПАДЛА…КАК ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО ЖИТЬ В ЭТОЙ СТРАНЕ!!!
Как поживаете? - А что, есть варианты?
С каждым наворованным миллионом человек становится всё честнее и совершеннее…
Нарочно не придумаешь!
Как-то раз уехал муж в комендировку в Киев. Сначала сказал, что приедет в пятницу, потом вдруг сказал, что в воскресенье, как выяснилось потом сюрприз хотел мне сделать. Дочка тоже уехала в гости и я осталась одна. Переделав все дела в доме, я позвонила подруге. Поговорили мы с полчаса, и вдруг нам пришло в голову, могли бы встретитсмя, пропустить стаканчик, пивка попить, а утром вместе поехать на работу. Приехала она ко мне, посидели мы неплохо, спать конечно легли поздно. Перед сном посылаю мужу смс-ку с пожеланием спокойной ночи. Просыпаюсь я под утро и тут до меня доходит, что мой ненаглядный мне на смс-ку не ответил. Тут же пишу ему, мол ты такой редиска, не пожелал мне споконой ночи, на что он мне отвечает, я дорогая может и редиска, но я хотел пожелать тебе сразу доброго утра. Пока я думала, чтобы значили эти слова, раздаётся звонок на телефон и мой дорогой просит открыть ему дверь. Дальше происходит следущее, я пытаясь встать с кровати путаюсь в одеяле и воплем Господи, ОН приехал, падаю на пол вместе с одеялом! Попытка встать удалась не сразу! Наконец я смогла встать, подбежала к двери и открыла её. Стоит мой милый, глаза как блюдца, голова наклонена както странно, под мышкой комп, в руках кулёк с какими бутылками и киевский торт. Навстречу к нему ещё и собака наша выбежала в ошейнике. Надо сказать, что ошейник мы собаке одевали только в том случае, если дома бывали гости. Короче говоря стоит, мой ненаглядный, в дверь не проходит и спрашивает… а почему это собака в ошейнике? Я ему отвечаю, прости пожалуйста, но так получилось… он мне в ответ, и что теперь будет… а я ему… не знаю, ты заходи, а там посмотрим! При этом с места я не двигаюсь и тем самым в дверь его не пропускаю… Как вы понимаете, мы с ним имели в виду разное! Он скорее всего подумал, что дома тот, кто в анекдотах в шкафу прячется, а я то, что у нас в гостях моя подруга. Наконец, он мне говорит, может ты меня в коридор пустишь, оставлю вещи хотя бы… тут моя подруга наконецто догадалась подать голос и объявить о своём присутствии. Никогда не забуду лицо мужа в тот момент-столько эмоций пробежало-от радости до облегчения! Вот так то удался у него сюрприз! А я с тех пор не так уж, жажду сюрпризов!)) Хорошо ещё, что мы не стали сразу делать резких движений!!!))))
Помогите инвалиду умственного труда! Помню, что был изобретателем, но после испытания не помню, что изобрел.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ПРОГРАММИСТА
1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся все данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел он программиста к древу каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога WINDOWS не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог «не запускайте никакого софта»? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога WINDOWS не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите WINDOWS, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.
И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делает ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0 В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох по жизни - вот сижу и думаю, на кого же работать.)))
Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Походу я 100%-ный неадекват… Букашек на дороге перешагиваю, чтобы ненароком не раздавить, мух в доме ловлю и отпускаю на улицу… А прежде, чем прихлопнуть комара, говорю ему: «Извините»… О_О
Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, суть темы.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:-в один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
- Алло, «Газпром»?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!!!
Огонь на открытии Олимпиады - 2014 в Сочи решено зажечь в мангале.