- Официант, будьте добры, подскажите что можете предложить из морепродуктов?
- Макароны по флотски!!!)))
Если в лесу крикнуть:
«Барбара Стрейзанд», то волки со всех сторон ответят:"УУуууУУУууу")))
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает «неее я не могу, у меня с собой документов нету… пауза… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ»
- А знаете, как разбогател мой папа? Однажды он нашёл яблоко и продал его за один франк.
- А потом?
- Он купил на них два и продал их за два франка.
- А потом?
- Потом ему дядя оставил наследство.
Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. мужик: Здравствуйте. Это какой город? я: Красноярск. мужик: Уже ближе… и положил трубку
Долбаный сотовый оператор достал! Вечно присылает - у вас на счетуменьше 50 р, меньше 30 р, меньше 15 р. Нет бы хоть раз прислал: 'Эй, чика, на счету 500р, красава'!!
Назови любимую «курицей» и она снесет тебе яйца!
Проснулся.
Попытался сориентироваться, куда лучше повернуться, чтобы сразу увидеть часы.
Ладно, так и быть наугад - налево!
09.00 - а что это меня так рано подорвало?
Топаю босыми ногами по линолиуму (шлеп-шлеп) бреду на кухню. Судорожными руками наливаю воды, пью. Ох и жаркая была же ночь с позавчера на сегодня))))
Инстинкт зовет обратно на исходную позицию, и моё тело со всего размаха плюхается обратно в кровать-ать-ать-ать (как звенит голова!!!)!!! Посплю-ка еще часочек!!!
Просыпаюсь, по памяти налево ИИИИИИИ - ИПАТЬ-КОЛОТИТЬ - два часа дня!
Ладно, дабы не стать вампиром, надо иногда и днем тоже жить!
Встаю, врубаю комп, наливаю «швепс» в чудом завалявшийся стакан в морозилке))
Приятная газированная, охлаждающая жидкость струится по горлу в желудок!
На голове полный «пиздец», волосы торчат как будто каждый из них сейчас колбасит «драм&бас» а мозг им в ритм пульсирует!
В одних трусах усаживаюсь за комп, по стандарту отписываюсь на все входящие «месседжи» ииииии начинаю, лютую атаку на укрепившиеся оборонительные позиции бутылок от пива, виски и шампо.
Пинздос похоже вчера во рту орава мух «посрать» сходила!!!
Зайдя в ванную, чуть было не поверил, что у меня живет там домовой!!! Но когда его волосатая морда стала мне подмигивать мне тем же глазом что и я, и полностью повторять мою мимику, рассудок взял верх и сказал мне что это моё отражение!
На-скоряк побрившись, вышел в квартиру. Начал судорожно искать вещи в шкафу, которые хоть чуть-чуть не пахли бы табачным дымом.
Одевшись более или менее по погоде, вышел в открытое по ту сторонне пространство улицы!
Тут же на выходе из подъезда сумасшедший ветер, облепил меня дорожной пылью!
Поскрипев немного на зубах, я побрел гулять.
Солнце грело голову, и вчерашний алкоголь начал проситься наружу через все поры кожи, - да жарковато!
Ближайший магазинчик манил смачной мыслю, обзавестись внутри него райской и охлаждающей порцией мороженного.
Выхожу из магаза страстно облизываю самую дорогую и желанную в моей жизни на настоящий момент - порцию мороженного)))
Пройдя 50 метров боковым зрением замечаю вывеску - ДЕ-ЛЮКС парикмахерская!
В мою голову приходит мысль, что я могу на ближайшие 2 недели избавиться из своей квартиры от страшного и пугающего домового, живущего в моей ванной!
Захожу. Есть свободный мастер?
Улыбающаяся и приветливая девушка-женщина со струящимися, сексуальными, пшеничного цвета волосами, приветливо приглашает меня присесть в кресло.
Поведясь на приглашение, я повинуюсь командам и через минуту оказываюсь в кресле.
Меня оборачивают в какой-то сюртук и пшикают какой-то ароматной водной хренью.
Я закрываю глаза.
Через 15 минут открыв глаза, я вижу перед собой совсем другого, где-то из далека памяти знакомого, но совсем другого человека. Получив в лицо еще заряд освежающего ароматного спрея с одеколоном, улыбка на лице появляется сама собой. Иду гулять дальше! Мысль о том, что скорее бы обрасти еще, опять приходит сама собой)))
Подхожу к дорожному переходу. И тут слышу за спиной знакомый голос мастера-парикмахерши со словами - молодой человек, а не желаете ли вы оставить мне свой телефончик, и может быть после работы, я зашла бы к Вам на кофе? Не успеваю обернуться, как меня возвращает в реальность громогласный ФА-ФА наезжающего на меня «Крузака» и рефлекс судорожно перебирая моими ногами, несет меня на противоположную сторону дороги.
Пересеча опасный промежуток полосы уличных препятствий, я всё-таки оборачиваюсь и понимаю - ДА фантазия людская безгранична!
По внешней красоте, женщин выбирают, только мужчины без фантазии:))
Решила сменить имидж! Не знаю с чего начать…
Если девушка истерит, плачет или ругается! Значит ты либо накосячил, либо она теряет над тобой контроль!
Со многими во многом не согласна я,
Но с манией величья не знакома,
И понимаю совершенно ясно я,
Что мнение моё - не аксиома.
И если кто-то, как баран на выгоне
Твердит, что прав, а все не правы, рано
Смеяться тут - я уважаю искренне,
Его святое право быть бараном…)))
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «с**а, хомяка украл!!!»)))
Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон:-Ну, сейчас сначала чайку попьем, потом стюардессу тра*нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча, они же сказали-сначала чай попьют!)))