Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома…?(??)?.
Возьми меня! Не просто так, а - в жены!
Счастье - это когда человек кличет беду, а она к нему не идет!:-)
Вспотел - покажись начальству.
Хочешь немного побыть извращенцем?
Не пей в пятницу после работы !))
Благодаря новому стандарту образования «Единой России» наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как «утечка мозгов».
?Вот так соберешься на какое-нибудь мероприятие под открытым небом, накрасишься, оденешься, вся такая supersexy, красивая, изящная и соблазнительная от кончиков волос до кончиков пальцев - прямо хоть на обложку журнала! И тут - БАЦ - молния, гром, ливень!!! И вот уже сцена из фильма ужасов - скачешь через лужи под стеной дождя, как мокрая кошка!!! С размазанной тушью, взлохмаченными непослушными волосами, прильнувшей холодной одеждой… И солнечными, блин, очками на макушке!!!
А потому что зонтик-то дома!!! Память - девичья!!! А ты - ну настоящая женщина!!! :)
Говорят, что самые
сексуальные люди - это ЮРИСТЫ…
у них даже дела возбуждаются…:))))
Москва - проливной дождь. Прическа не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Прическа - в норме. Новосибирск - снежная буря. Прическа не изменилась… Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума)))
Разговор двух парней: - У меня завтра свадьба, ты пойдешь? - Не знаю, а ты?
Лучше «А ну его нах*й», чем «Х*й его знает».
Порыв.Надрыв.Истерика.Снобизм.Обыденность.Обида.Пох**зм …И дальше поиск… Кому что… Признанья, секса, денег, власти… А между всем игра в ЛЮБОВЬ и острая нехватка… счастья…
В жизни всё повторяется дважды, но в виде драмы - только однажды, а во второй раз, в насмешку вроде бы, - в виде пародии, только пародии…
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее украли.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.