Если слился ты с машиной
И, не глядя, мчишь вперёд,
Знай, что можешь стать причиной
Новых земляных работ…
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!))
- Большое вам спасибо!
- Да не за что!
- Сама вижу что не за что.
Он: Опиши себя…
Она:))
Он: Это ноги?
?- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23−00 до 7−00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Очень
- Сделаем…)))
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селёдки!
Если у вас нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него.
Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами «Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал»…
Стоим, смотрим друг на друга… В голове мысль - что-то пошло не так.
Мужики, сколько в мире душевных девушек, а вас всё равно тянет к грудастым!
- Девушка, девушка, вы с училища?
- Ой, я такая сучилище…
Дело было на одном из объектов, охраняемых неким элитным подразделением спецназа. Помещение охраны поделено перегородкой на две комнаты: в одной стоит телевизор с видиком - чтобы бойцам было нескучно проводить бессонные ночи на дежурстве, в другой сидит начальник. Бойцы, ясное дело, по видику постоянно смотрели порнуху. Происходило все по отработанной схеме: включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в соседней комнате начальник ничего не услышал. Один стоит на стреме возле двери с пультом в руках, чтобы в случае неожиданного прихода начальника быстро переключить телик на другой канал. И вот представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи: ночь, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор. Палец стоящего на стреме, словно на спусковом крючке, лежит на кнопке пульта. Все напряжены до предела. И тут открывается дверь и входит командир отряда. Реакции бойца, переключившего канал, позавидовал бы любой герой боевика. Все застывают в позах, в каких их застал приход начальника, и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник с минуту смотрит то на экран, то на бойцов, потом молча, разворачивается и уходит. На следующий день встречает своего знакомого и рассказывает:
- Знаешь, по-моему, ребята мои сдавать стали, совсем уже дошли… Представляешь, вчера сижу у себя - в их комнате как-то подозрительно тихо. Ну, открываю дверь, захожу к ним, а они даже не пошевелились и внимания на меня никакого, сидят - и все как один уставились в телевизор, а на экране - только подумай - настроечная таблица!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит!!!?(??)?! …
Так, девочки, остановку «замуж» проехали,… выходим на остановке «без обязательств».?(??)?. !
Женщину, у которой есть муж, называют счастливой! Женщину, у которой есть любовник- наглой… А я имею наглость, быть счастливой!!.?(??)?. !. !