Трудно говорить правду, если не знаешь чего от тебя ждут.
Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо!
Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом
-Любимая, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а…
-Ага! А с глушителем, это не убийство…
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью намучаешься: то ей валидола подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас… А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придёт, всюночь спишь спокойно!
Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на х**!
Всё! Я перестала искать мужчину всей моей жизни - нашла ЖЕНЩИНУ. Мальчики, спасибо, вы свободны!!!
А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ
Будучи слегка на веселе, после туссы с подругами, придя поздно домой заявила мужу-«милый! раздевайся! я тебя е*ать пришла!»))))
Новая аптека
.
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.
Парень (П):
- Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре… (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные…
Парень в шоке…
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо…
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Hичтo не может считаться
более явным признаком
умопомешательства,
чем повторение одних
и тех же действий
в надежде получить
разные результаты.
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!
Совет друга: Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжёшь…
Мне твоё мужское
достоинство, скоро
поперёк горла встанет.
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?