Не торкаясь от рюшек и от бантиков,
Я понял, сколь любовь не возноси,
Но крылья вырастают у романтиков,
У прочих - выпускаются шасси.
Это раньше по одежке встречали - по уму провожали. А сейчас, в тёмных подворотнях, по одежке встречают - без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
?-Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал: D
В аптеке: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.)
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
«Продолжайте», - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - «Продолжайте», и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Вот это дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Кошмар!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Ааааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ударится об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блин.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Офигеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.
Что может быть прекраснее
улыбки детских глаз?
Пускай детишки разные,
все умиляют нас.
Со щечками, с веснушками,
с причёскою и без,
Кто с мамиными ушками,
кто - копия отец.
Смеются, улыбаются,
лепечут кто о чём,
Машинками играются
и прыгают с мячом.
Такие они разные,
все наши малыши,
Но самые прекрасные!
Ведь я права?
Скажи?
Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…:)))
Режим «ВСЁ ПОФИГУ» удачно активирован !!! …)))
Рецепт яблочного пирога для мужчин понятным языком!
-возьмите из холодильника 10 яиц.
-положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будте внимательны.
-возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
-итак у нас в тазу 5 желтков.
-теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка и взбивайте.
-вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
-в итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
-обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью.
-пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтлками, оставшиеся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
-убедившись в том что потолок и стены оклеены газетой, начните взбивать.
-примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
-пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
-нарежте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно сьесть только половину.
-обработайте йодом указательный и средний пальцы.
-единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
-взбивайте всё миксером, отмойте холодильник, потом засохнет-не смоете.
-теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
-подождите час и, не увидев ощутимых изменений, зажгите духовку.
-проснувшись, не звоните 01, а откройте окна и духовку.
-после всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, солёных огурцов и водки…
Когда речь идет о чужих грехах, мы-судьи.А когда о своих,-адвокаты…