Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а утром, не менее потрясающее 'на фиг'?!?
Уронил на ногу молоток… Даже и не думал, что столько матерных слов знаю.
Ты должна… Убивает эта фраза… То, что я должна, записано в налоговом кодексе, всё, что не должна- в уголовном… Остальное- на моё усмотрение!!!
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы))
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо…
Как я выбирала мужа? Да очень просто!!! Попросила умных встать налево, красивых направо. Один замешкался… вот тут - то я его и поймала)))
Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама…
Авторитетное мнение.
Овца сказала: - Как это ни странно,
Но ходят в вожаках одни бараны!
Нашел в лесу дохлого суслика и деревянное пасхальное яичко.
Видать, хреновый из меня грибник.
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…
В одной из цитат, на Жемчужинке, было написано, что: дожилисЯ жена с мужем, переписывались находясь в одной квартире, типа, лень вставать и общаться!)))
Решила прикольнуться и проверить, как это!
Легли спать, лежу в спальне, муж в зале, за компьютером! Пишу сообщение: «Зайка, принеси, пожалуйста, водички, вставать лень» … пиликание телефона, пришла смс-ка, ожидание … ой, матУ-то быыыылооо!))))))))))))))))))
если чувствуешь, что тупеешь, не огорчайся. тупеть может только умный
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно имеет тётеньку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная музыкальная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну, режиссёр, ну, удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко-то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага… А собачка наша…»
Кто такой этот, Спать??? Почему я его постоянно хочу???)))