Каждый живет в мире своих возможностей.
Жизнь - игра! Задумана неважно, но графика впечатляет.
Она долго сидела не замечая холода, а когда встала, увидела что тело, отогрело камень и он начал потихоньку оттаивать, «значит я еще способна растопить чье то каменое сердце», усмехнулась она и побрела домой.
-Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
-Откуда ты знаешь?
-Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату»
Обменяю Ваши комплексы на свою распущенность.))
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка, Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он - авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.
Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну, а после - не забудьте
Сказать «Господи помилуй»!
И «Простите Христа ради!» -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и никогда!
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: «Изыди прочь»!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну, а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор
Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой -
Кто без веры - тот не прав!
Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Зачешите космы в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной, ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!))Если при этом надеть лыжи - получается ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен - все, пиз*ец, вы - РАКЕТА!
КАК МНОГО НАМ ОТКРЫТИЙ ЧУДНЫХ… готовит после пьянки телефон…
На выходных побывал в Ашане в Химках с новогодним шопингом. Красной икры прикупить, горошка к салату и бутылку абсента - праздник не за горами. Ну и повседневной запас пищи пополнонить, разумеется.
Опущу свое хаотичное шатание по продуктовым и вещевым рядам, чтобы остановиться на самом главном. Под финал прогулки по Ашану набрел я на рыбный отдел и увидел его! Ценник гласил - Осетр живой, 580 руб./кг. Действительно, в подтверждение своего статуса Осетр изредка дрыгал хвостом и плавниками. Никогда до этого я не ел осетрины, недавно на работе был аванс, поэтому мои раздумья не были долгими. Осетр забился чуть сильнее, когда я взял его в рукой, предварительно закутанной в пакетик. Он оказался мягким и подвижным, но на весах как-то сразу скис, показал полтора килограмма, был упакован в двойной прозрачный пакет и занял свое место в продуктовой корзине.
Приехав домой, я особо уже и не рассчитывал, что увижу моего Осетра живым. Все-таки не слишком близкий путь в багажнике автомобиля, да еще на морозе, может плачевно сказаться на здоровье. Однако под струей теплой воды из кухонного крана Осетр ожил. Он просто не знал, что подвергается процедуре омовения перед вскрытием. Задвигал жабрами, пошевилил хвостом и стал вырываться, сделав процедуру вскрытия крайне неудобной как с моральной, так и с чисто физической точки зрения. Встал вопрос - как убить Осетра?
Сначала были озвучены следующие варианты: отрезать голову, или перерубить хребет. Они были отвергнуты по причине нежелательности таких повреждений для дальнейшего его запекания в духовке целиком. Тогда были предложены варианты заморозки в холодильнике или на балконе. Но это требует определенного времени, а ужинать хотелось уже вот прямо сейчас. Удар молотком по голове не дал нужного результата, к тому же, если бить сильнее, то можно было повредить череп Осетра. Согласитесь, это было бы достаточно не эстетично - есть запечаенного Осетра с проломленным черепом. Прокалывать иголкой мозг Осетра мы тоже не стали - этот способ уперся в незнание анатомии Осетра, а конкретно того, где у него находиться мозг.
И тут мне в голову пришел сногсшибательный и, как выяснилось чуть позже, очень действенный способ убить рыбину. Осетра мы отравили водкой! Граммов пятьдесят, больше ему не потребовалось. Вполне приличная Путинка, которая стояла уже давно в баре на предмет растираний, полосканий и прижиганий была налита в стопку и перекочевала через жабры и рот в организм Осетра. Организм ударил хвостом, пустил мелкую дрожь и затих. Передоз! После чего был успешно вскрыт и запечен с лимоном в духовке.
Люди - не пейте водку: писят грамм Путинки убивают Осетра насмерть!
Время - хороший доктор, но ооочень плохой косметолог)))
Счастье-это когда душа в обнимку с сердцем…
Если ваша соперница говорит, что она белая и пушистая - пусть сходит в солярий и побреется.
Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут! Громко и долго, спрятавшись под одеяло.
Из объяснительной: «Я белобрысая лахудра на „Мазде“, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно».
-Бабушка! Бабушка! Бабуля! Я нечаянно разбил твою красивую вазу!-За…сь!!! Третий кальян за неделю…