Давайте, улыбайтесь. А то стопудово сидите серьезные такие. И спину распрямите, а то на коней шахматных будете похожи…
Объявление: Меняю попу, в отличном состоянии, красивую, круглую, упругую, без целлюлита, оснащенную дополнительными функциями: 1 Функция предугадывания неприятностей, с определением места (дом, работа). 2 Шило многофункциональное (есть несколько уровней мощности). 3 Система автопоиска приключений (к сожалению, функция не отключается).
Думаю, Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было …)
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там, наверху, замочил шашлычки?
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей))
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Проснулась я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе.
- Вы выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
Ввожу в Google «как вынести» и он продолжает «мозг девушке».
Вооот что вы ищите, сволочи!
создал бог человека и впустил его в рай. через неделю увидел какой бардак стал в раю и решил создать веник. взял у человека ребро - упсссс- получился целый уборщик.
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на «Хонде». Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает… Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
- Имей в виду, ляпнешь что - то лишнее, дам в зубы, чтобы специалист не простаивал !!!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь и два телевизора !
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине
Советоваться - это искать одобрения, уже принятой линии поведения.