- Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
Хохол съездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный…
И тут тореадор достал Комуняцький флаг! И вси як з ума посходили…)))
Мужик, после вчерашнего,
сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
- Дааа., не родила ты мне сына., сейчас бы помощь была.
- Конечно., сейчас бы вдвоём сидели курили…)))
3 мальчика спорят у кого память лучше!
1 - я помню свой первый день в яслях!
2 - это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
3 - все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…)))
Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь! Она у меня небъющаяся, противоударная и морозостойкая!
Люби ближнего, но… не попадайся…
Сказала ему «Все хватит, подаю на развод».Выхожу из дома, слышу выстрел - застрелился (?). Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина:)
Сказала ему «Все хватит, подаю на развод».Выхожу из дома, слышу выстрел - застрелился (?). Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина:)
…утро доброе, а я нет…
Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей. (…статус парня…)
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
…
? Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
? Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
? Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
? Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
? К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
? А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
? В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
? Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
? Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
? Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
? Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
? Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел,
я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
? Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
? Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе,
отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
? За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
? Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
? Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
? Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
?
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
? Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
? Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
? Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
? На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
? Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
? Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
? Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
? Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
? Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
? Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
? Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
? Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
? Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
? Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
? Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
? Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
? Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
? Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что Вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку «Беломор», открывая, вслух читает:
- «Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью».
Зажег, затянулся:
- Вот ведь суки - а на лопатах-то такое не пишут!
Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий.