Танцует тот, кто не танцует,
Ножом по рюмочке стучит.
Гарцует тот, кто не гарцует,
С трибуны машет и кричит.
А кто танцует в самом деле
И кто гарцует на коне,
Тем эти пляски надоели,
А эти лошади - вдвойне!
Мы, товарищ, с Вами,
обросли усами,
поделили царство
ложью с топорами…
Тут как-то вваливается ко мне сосед, Иван Петрович Непролеймимо, в недалеком прошлом - рационализатор и изобретатель.
- Нет, ты только посмотри, что творится с газом! - возбужденно выпалил он прямо с порога.
- А что такое?
- Ну, как что? Украина не хочет платить! А все почему?
- Ну, наверное, потому, что денег нет, - уверенно предположил я.
- Ни денег у них, ни газа! - внес окончательную поправку в ситуацию Иван Петрович. - Я уже спать не могу, так переживаю.
- За кого?
- Ну за неньку же, за Украину! Как никак, я ж родом оттуда. Но ты не подумай, и Россия мне - как мать родная! Так что стою я нараскаряку между ними и думаю, как же решить эту проблему.
- И, похоже, надумал?
- А ты не ухмыляйся! - вдруг осерчал Петр Иванович. - Точно надумал. И уже давно!
- Ну, ну! - поощрил я его.
- А смеяться не будешь?
- Не знаю, - честно ответил я. - Ты давай говори, а там посмотрим.
- Подожди, я сейчас, - сказал Непролеймимо. Вернулся он через пару минут. В одной руке у него был наполненный чем-то продуктовый бумажный пакет, в другой - странное устройство с лямками и безжизненно свисающим воздушным шаром.
- Вот! - торжественно сказал Непролеймимо. - Мое спасение для неньки-Украины. Я его изобрел еще в детстве, но тогда не знал, что оно может пригодиться сегодня.
- Что это?
- Вот это вот - газоулавливатель, - потряс пустым шаром с лямками сосед. - А это - сырье для производства газа.
Я взял протянутый мне бумажный продуктовый пакет, заглянул в него и увидел там обыкновенный горох.
- Ничего не понимаю.
- Да что тут непонятного! - с досадой сказал Непролеймимо. - Ось, побачь.
Он лег спиной на мой диван, задрал ноги кверху и, приставив к седалищу зажигалку, чиркнул ею и одновременно произвел неприличный звук. На седалище всплеснулся приличный такой фонтанчик голубоватого пламени.
- Э, ты поосторожнее! - испугался я. - Тоже мне, дракон огнедышащий! Еще спалишь мне квартиру!
- Вот! - довольный произведенным эффектом, сказал сосед. - Ну, дошло?
- Запах дошел. А смысл - нет.
- Я только что произвел с пяток кубических сантиметров метана! - торжественно заявил Непролеймимо. - А если прикрепить ко мне на ночь вот этот вот газоулавливатель, то к утру в нем будет не менее трети кубометра газа. Особенно после горохового супа или каши. Мне только остается утром отсоединить наполненный шар и отнести его на приемный пункт. А если не полениться, то можно заполнить и два шарика.
- Погоди, погоди! - осенило меня. - Это если ты один можешь произвести столько газа за ночь, то сколько же его можно получить от тысячи… Нет, от ста тысяч человек?
- Вот же, вот! - обрадованно подхватил Петр Иванович. - Все-то ты понимаешь! А если на это дело мобилизовать миллионы? На фиг тогда нужны какие-то месторождения? В городах и поселках, селах оборудуются газохранилища, среди населения проводится разъяснительная работа, всем раздаются вот такие газоулавливатели, гороховые пайки - бесплатно, в счет поставок газа, но уже расфасованного в баллоны. А пенсионерам и в интернаты для престарелых можно еще выдавать и запасные шары - все равно им делать нечего, нехай усиленно питаются горохом и выдувают газы. И вот представляешь: в каждой квартире, в каждой хате без особых трудозатрат производится дешевый газ! Каково, а?
- Здорово! - согласился я, представив, как по утрам миллионы граждан несут на приемные пункты миллионы надутых газом шаров, а обратно он им возвращается в баллонах или по газопроводу. - А от меня-то ты чего хочешь, Иван Петрович?
- Ну, ты же газетчик! Пропечатай про мое изобретение!
- Так ведь тогда про него узнают все, а не только на твоей неньке-Украине.
- И пусть! А знаешь, почему?
- Почему? - тупо переспросил я.
- А потому что мое изобретение будет полезным и для матушки-России.
- Это чем же?
- Эх, а еще газетчик! - с укором сказал Непролеймимо. - Да знаешь ли ты, что хоть Россия и снабжает всю Европу газом, а половина самих россиян не может пользоваться этим благом?
- А, ты в этом смысле? Ну, так что ты хотел? Страна-то огроменная! Попробуй-ка дотянуться до всех ее уголков газопроводами! Никаких труб не хватит.
- А для моего изобретения никаких газопроводов не надо! Знай себе жуй горошек и вы… и выдыхай газик в шарик! Ну как, напишешь в газету? - с надеждой посмотрел на меня Петр Иванович. - А я тебе за это подарю комплектик газоулавливателя.
- Напишу, - сказал я. - Но вот напечатают ли - не знаю.
А газоулавливатель себе все же оставил. Так, на всякий случай.
Ну и вот, значит, происходит в ихней этой гребаной Америке очередное разоблачение очередного русского шпиона. И командует главный штатовский контрразведчик своим тайным агентам:
-Доставить мне этого долбанного русского шпиона живым или мертвым!
Ну, те, ясен пень, под козырек, прыг по машинам и почесали арестовывать нашего очередного шпиона.
Через два часа возвращаются к шефу пустыми.
- В чем дело, мать вашу! - орет сэр главный контрразведчик. - Где этот долбанный очередной русский шпион, которые надоели нам до смерти?
- Так дома, на явке остался, - пожимают плечами ихние долбанные тайные агенты.
- Почему, так вас и разэдак? - визжит сэр, и чуть сигару от злости не проглотил.
- Ну, так вы же приказали нам его доставить живым или мертвым…
- Да, так и приказал, мать вашу! - орет главный контрразведчик. - И что вам помешало?
- Так он ни то, ни сё. Уточняем: мы его нашли ни живым, ни мертвым…
- То есть как? - поперхнулся босс.
- С одной стороны, сэр, он лежит как мертвый, на внешние раздражители совершенно не реагирует, - докладывают ему агенты. - И нам не удалось его поднять с постели, как мы ни старались.
- Так. А с другой? - торопит их главный контрразведчик.
- А с другой - он вроде живой: пульс у него прощупывается, хотя и слабо, на лице блуждает блаженная улыбка. И даже дышит. Но жутким перегаром.
- Да он всего лишь пьян в стельку, этот сын самки койота! - с облегчением вздохнул сэр, уже пожалевший о том, что отдал столь категоричный приказ своим подчиненным относительно доставки вражеского шпиона под своды Лэнгли либо живым, либо мертвым, напрочь забыв, что оба этих антагоничных, на первый взгляд, состояния нередко могут присутствовать в организмах русских одновременно.
И тут ничего не поделаешь, уж такой это загадочный народ.
- Везите его таким, какой он есть, - устало распорядился сэр главный контрразведчик, закуривая новую сигару.
-Йес, сэр! - щелкнули каблуками тайные агенты, и отправились исполнять новое распоряжение своего босса.
А дальше мне просто неинтересно рассказывать. Конечно же, русский резидент за это время проспался. И когда агенты вновь приехали его арестовывать, дома не застали. И кинулись искать по каким-то только им известным дополнительным явкам и прочим конспиративным адресам, где мог скрываться вражеский лазутчик.
И опять вернулись ни с чем и, трясясь от предчувствия скорой и неминуемой расправы, доложили, что этот проклятый русский шпион как сквозь землю провалился. Видимо, каким-то образом умудрился все же вернутся к себе в Россию.
Ну, разве могли они додуматься своими прямолинейными, «отформатированными», как мудро сказал наш замечательный сатирик Михаил Задорнов, мозгами, что русский шпион в это время всего лишь преспокойно опохмеляется в соседнем пивбаре, вот туточки, за углом…
Какова была реакция босса американских контрразведчиков на этот доклад - это я оставляю на смакование богатого воображения наших читателей.
Если чудо не спешит в вашу жизнь- станьте сами для кого-то чудом.
Собака с человеком вдруг,
Чтоб от безделья оторваться,
Сумеют скрасить свой досуг,
На всю катушку нализаться.
Ваши корпоративы - это уже древний век… а Я хочу на новый год в Простоквашино! Н@ебениться с котом шампанским и делать селфи из фоторужья с Шариком… а после двеннадцати, мы пойдем искать КЛАД--ящик водки, потерянный, бл@ть, по пути в сугробе…))
Увы, пока не замкнут круг,
иные времена придут.
и на отогнутой спирали
напишут: - слишком часто врали,
и снова в рабство продадут…
Совершая ошибку, дурак даёт возможность умному посмотреть на себя со стороны.
Вот тут всё говорят, что нельзя быть для всех хорошей. А почему, собственно, я должна к кому-то здесь плохо относиться? Никто не обидел моих детей, не увел у меня мужа, не сжег мой дом и даже последних денег не украл. Нет, может, конечно, кто-то это делает по отношению к другим - но мне это неизвестно.)
Вот уже четвертая годовщина начала конца Конца Света :)
нет тот паук совсем не страшный
вернись домой вернись в страну
я уговаривал по скайпу
жену
У меня все хорошо. Самая большая неприятность в моей жизни - смерть Анны Карениной.
Если ты никак не можешь сделать выбор, выбор может сделать ТЕБЯ))
Расстроен был украинский браток,
опять не повезло,
купив на рынке зло,
привычно положил его в мешок,
но унести не смог,
и гениально выстрелил в чужой ему висок.